11.27.2006

Narnia y sus crónicas


Ustedes no se ven todo lo felices que quiero que sean

Todos logran lo que quieren: no siempre les agrada.

A menudo, al crecer, nos olvidamos de lo bello de los cuentos de Hadas, y es que, de a poco nos envolvemos en lo que es nuestra realidad, dejamos de soñar, de creer… dejamos simplemente de imaginar, de modo, que llega un día, en que olvidamos donde quedo la llave del ropero aquel en el que, por muchas razones, encerramos a nuestro niño interno, y ese día ya no creemos mas en las Hadas madrinas, las princesas encantadas, los reyes, los unicornios o el ave fénix. Escuchamos esas historias y sonreímos con ironía ante las caras asombradas de los niños que aun creen, niños que obviamente son mas felices que nosotros mismos.

Aprendemos - y aprendemos muy bien- que uno no puede vivir en mundos de fantasía donde los caballeros luchan unas cuantas batallas y son felices para siempre, después de conquistar naciones y matar dragones.

En medio de todo eso es difícil mirar con ojos de niño un buen cuento de Hadas.

Yo me tope con uno, uno sumamente bueno: Las crónicas de Narnia. Sé de más de un grinch que piensa que son tonterías, y conozco a uno que sonríe irónicamente pensando que debo estar demasiado dañada para leer esas cosas. Pero es una historia verdaderamente linda: un mundo diferente al nuestro, en el que las brujas vuelven el invierno eterno y nunca llega la navidad, en el que los faunos son amables y los árboles tienen dríades, y los hombres son reyes de innumerables animales que son libres e inteligentes y por tanto pueden hablar. Un mundo tutelado amorosamente por un león sin igual, que por cierto se llama Aslan. Este mundo en el que de vez en cuando los Hijos de Adan y las Hijas de Eva – niños lo suficientemente inteligentes como para creer en Narnia y Aslan, por supuesto - corren aventuras entretenidas y envidiables. Creo que es una historia para niños que los grandes deberíamos leer. Tiene una frescura en la narración envidiable -claro que eso la vuelve amena para los niños y complicada para los adultos amargados- y una manera de entretejer los hechos a lo largo de los cinco libros que te sorprende a cada vuelta de página, es uno de esos libros que si lees con cuidado estarás riendo sobre sus páginas y llorando con ellas.

No sé porque no lo leí cuando era una niña, pero me alegro de habérmelos leído ahora. Ese Aslan me recuerda tanto a Chucho.... y el último de los libros me recuerda tanto ala clase de sociedad que somos ahora. En fin que es bello como pocos.

He de reconocer que a S.C Lewis se le nota la influencia del cristianismo en cada pasaje, pero con cierta crítica entretejida entre las letras de la historia. No hay en Narnia enredados líos o casos tipo Holmes, pero hay en cambio un lindo cuento de Hadas en la que cualquier persona juiciosa encontrara entretenimiento y cualquier niño inteligente –casi todos lo son- diversión

11.05.2006

Otra cansión

No son las noches de delgadillo, pero es hermosa... mmm... mi novio la detesta, mi mamá la adora, a mina le gusta, cierta casa televisora la odia y a mi, bueno a mi no me importa eso, solo sé que me encanta y aunque la cancion es del señor Bon Jovi, al español y con esta fulana me parece buenisima.
Como Yo Nadie Te Ha Amado - Yuridia
Como yo nadie te ha amado

Yo no vi las flores marchitar,
ni ese frío en tus ojos al mirar,
no, no vi la realidad,
me ibas a dejar.

Dicen que la vida no es como la ves,
para aprender hay que caer,
para ganar hay que perder,
lo di todo por tí.

Lloré y lloré y juré que no iba a perderte,
traté y traté de negar este amor tantas veces, baby.

Si mis lágrimas fueron en vano,
si al final yo te amé demasiado,
como yo, como yo, nadie te ha amado.

Cada hora una eternidad,
cada amanecer un comenzar,
ilusiones nada más,
qué fácil fue soñar.

Tantas noches de intimidad,
parecían no acabar,
nos dejamos desafiar,
y hoy nada es igual.

Sé que en verdad el amor al final siempre duele,
no lo pude salvar y hoy voy a pagarlo con creces, oh.

Si mis lágrimas fueron en vano,
si al final yo te amé demasiado,
como yo, como yo, nadie te ha amado.

Esta vez la pasión ha ganado,
y por eso, sigo esperando,
como yo, como yo, nadie te ha amado.

Lloré y lloré y juré que no iba a perderte,
traté y traté de negar este amor tantas veces, oh no.

Si mis lágrimas fueron en vano,
si al final yo te amé demasiado,
como yo, como yo, nadie te ha amado.

Esta vez la pasión ha ganado,
y por eso, sigo esperando,
como yo, como yo, nadie te ha amado

11.01.2006

Algo que recordar

Ella se afanaba todos los años en poner una altar al abuelo, su difunto marido. Yo era una niña, y aprendí de ella a esperar con ansía los primeros días de noviembre. Sabía que era tiempo de hacer banderillas de papel picado y buscar el mantel blanco, cuando llegaba con un montón de figurillas de dulce: calaveritas, muñequitas, replicas de panecillos de azúcar, coronillas funerarias, imitaciones de típicos y deliciosos platillos mexicanos. Entonces, a mi me tocaba ir a la tienda con 20 pesos y comprar cacahuates, manzanas, guayabas, mandarinas, una coca cola de vidrio y un par de velas. Todo quedaba listo y era momento d poner el altar. Era la mañana del 31 de octubre y cada pieza en el altar era dispuesta entre anécdotas del abuelo fallecido cuando yo era un bebe de pañales y el aroma del chocolate para festejar el cumpleaños de mi madre. La abuela me contaba cuanto le gustaba a mi abuelo la fruta, cuanto me quería y como reía de mi cada vez que iba a dar al suelo en mis intentos por aprender a caminar – Cuando me levante de esta cama voy a llenarte la casa de colchones, para que no te duela tanto- me decía poco antes de que el cáncer acabara con él. Acomodábamos los dulces en al alter mientras recordamos a 'Chelita' cuando decía antes de comer a su papá –Papá, no tienes ganas de una coca?, si quieres yo te la invito. Nada mas dame dinero para ir a comprarla. Mi abue me contaba entonces como su hija murió de sarampión y yo no podía creer que esa niña que me sonreía a blanco y negro desde la foto del altar fuese mi tía. A mis 21 años, a veces extraño a mi abuelo, al que apenas conocí, de vez en cuando pienso en esa niña fallecida tan joven y siento que en verdad fueron parte de mi vida, y es que mi abuela me los traía de regreso cada día de muertos, decía que pusiéramos un vaso con agua dulce en el altar, para que pudieran endulzarse la boca, porque el camino de la muerte es amargo, me aseguraba que venían a comer los tamales y a protestar porque la coca no estaba bien fría. El nuestro nunca fue un altar de siete escalones ni con todos y cada uno de los aditamentos que dicta la tradición, pero no hubo un año en que no encendiéramos las velas para alumbrar la visita de su marido y su hija.
Hace un año no puse al altar con ella, recuerdo que vino por la tarde del día 31 a dejar la coca de vidrio en el altar que yo levante con mis hermanos. Este año no vendrá, y este año tampoco fui a la tienda por las viandas, este año no escuche las historias porque estaba trabajando y mi abuela no estuvo para recordarme que el día de levantar el altar. Anoche, cuando llegue a casa y vi en al altar de muertos que levanto mi madre la foto de mi abuela, los recuerdos vinieron de a poco y me di cuenta que al altar le faltaba la coca de vidrio y una pizza para la abuela, tampoco estaba el agua con azúcar… y mañana será ella la que visite el altar y nosotros iremos a dejar flores a una tumba y hablaremos de ella y diremos cuanto la extrañamos y habrá seguramente muchas lágrimas, como las que hubo anoche en mi casa y seguramente como las que hubo en casa de las tías.
Mañana es la fiesta de los difuntos y a pesar de lo triste de no tenerla le agradezco, entre miles de cosas más, que me enseñara a recordarla aun después de que nos dejo

10.29.2006

Las tardes vacías

Domingo por la tarde y estoy en casa sin hacer nada. Hace tanto que no me dedicaba a no hacer nada, aun cuando estuve un mes sin empleo, pero esos días siempre encontré algo que hacer, algo que llorar o algo que añorar y hoy, hoy la tarde parece tan clara y linda que casi se puede oler el frío que anuncia la cercana navidad. Amo la navidad, y espero cada años su llegada.. Pensé en escribir cosas, muchas cosas, tantas que no supe por donde comenzar, pensé en contar la historia de ese viajero hippie que en algún momento de la vida fue mi amigo, ese al que encontré el viernes por la tarde a las afueras de la biblioteca, me salvo de saludar al piso y me aligero un hora de espera a cambio de varias semanas de profunda reflexión, de lo maravillosa que se veía la ciudad el sábado por la noche, de los cómicos que en el parque que ya no son capaces de hacerme reír, de la estudiantina que en las coloniales calles canta “viva el amor”, de las cosas que no salen como espera, de las incongruencias y los desencuentros, pero hoy, hoy no tengo una profunda reflexión que volver superflua, hoy estoy haciendo nada y me gusta, me gusta mucho volver a leer con calma desde mi cama, soñar con las cosas que se fueron y las que no vendrán. Hoy hay menos sentido que nunca en la nota que escribo, pero no importa porque la vida misma no tiene mucho sentido, y eso tampoco importa porque solo es vida y al final siempre se termina…

Como hoy es día de no hacer nada y como esto no llegara a nada, volvamos con los clásicos…


RIMA XXX

Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino; ella, por otro;
pero, al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: —¿Por qué callé aquel día?
Y ella dirá: —¿Por qué no lloré yo?




RIMA VII

Del salón en el ángulo oscuro,
de su dueña tal vez olvidada,
silenciosa y cubierta de polvo
veíase el arpa.

¡Cuánta nota dormía en sus cuerdas
como el pájaro duerme en las ramas,
esperando la mano de nieve
que sabe arrancarlas!

—¡Ay! —pensé—; ¡cuántas veces el genio
así duerme en el fondo del alma,
y una voz, como Lázaro, espera
que le diga: «¡Levántate y anda!».


Las rimas de Gustavo Adolfo Becker.
la primera pintura uno de Los amantes de Magritte
la otra es sorella luna de un tal carlos sallomoni

10.25.2006

Yahoo y su capsula del tiempo

Recientemente esta compañía estadounidense anunció al mundo un ambicioso proyecto: “La capsula del tiempo”. Yahoo recabara a través de una portal web (www.timecapsule.yahoo.com) archivos, videos, música y demás cosas que los usuarios quieran “enviar al futuro”, concretamente al año 2020, puedes escoger entre amor, enojo, diversión, nostalgia, fe, belleza, pasado, presente y esperanza. Clasificas tu legado y lo envías para que sea encapsulado el 8 de Noviembre y colocado en las oficinas generales de yahoo en Zúmbale California. Adicionalmente una copia será enviada a el Smithsonian Tokways Recording Archives en Washington DC, y una mas al Museo Nacional de Antropología e Historia en la ciudad de México y serán abiertos en el 2020 para conmemorar el 25 aniversario de Yahoo…. Si es que llegan.

Es un juego/desafío perfecto a una de las cosas que siempre turbaran la conciencia de la humanidad: el fututo. ¿Qué le dirías? Que decirle a esos habitantes del año 2020, que decirte a ti mismo, a ese yo que tendrá catorce años mas de vida; tal vez le contaríamos que somos incrédulos acerca del año 2020 porque a pesar de los esfuerzos por la paz, la economía y el desarme nuclear la tierra peligra, porque tal vez los anticonceptivos y la sed ganen y para el año 2020 haya ya muy pocas personas en el mundo. Quizás desearíamos pedir disculpas por la devastación que nos hemos originado, o tal vez querríamos contarles que hasta donde vamos la historia de la humanidad sigue dando vueltas a los mismos problemas radicales y a las mismas manías existenciales: en el 2006 tenemos, como desde hace miles de años, miedo a las guerras y el hambre, tememos a los cambios pero extrañamente los anhelamos y se invierten extravagantes sumas para propiciarlos, pugnamos por la paz haciendo comentarios idealistas, revolucionarios y enérgicos a nuestro televisor en la comodidad de nuestra bella sala, nos preocupa la miseria y el hambre de nuestros congéneres al otro lado del mundo pero tenemos el país lleno de indigentes y alimentamos a nuestros perros con croquetas de cotizadas marcas. Como en todas las épocas hay miles de personas soñando, muchas andando a las carreras el camino hacia sus ideales y otras dejándolo de lado so cualquier pretexto…. Somos como una mala colonia de hormigas (¿Aún tiene hormigas?) con unas cuantas reinas y miles de obreros… y un puñado de obreros que creen estar a un paso de ser reinas – en realidad están a miles de años luz de serlo- y en esta colonia debes en cuando hay bombas y uno que otro día rebeliones y debes en cuando fiestas colectivas, pero en general las reinas se perpetúan en el trono y los obreros olvidan porque trabajan. Pero tenemos en el consiente colectivo la necesidad de construir ese mundo utópico en el que todos seamos felices y comamos perdices.

En el 2006 se vive entre el hambre y el arte, el cine y el SIDA, las celebridades y el cáncer, los deportes y la política, la contaminación y el terrorismo, el amor y las preferencias sexuales, los sueños y el Internet, las capsulas del tiempo y los problemas de la realidad… y, bueno seguramente en el 2020 se sigue hablando de los mismo pues no somos una sociedad que remedie males a buen tiempo…

Yo creo que en 2020 va a llegar como todas las edades de la tierra, como todas las etapas de la humanidad, con los mismos dolores, las mismas alegrías y las mismas preocupaciones de siempre… además 16 años apenas son un leve instante en esta historia, en la que los protagonistas se empeñan en mirar hacia el futuro.

10.14.2006

A falta de inspiracion...

Alguna vez mi novio me dijo, después de escuchar por condescendencia media docena de canciones de Delgadillo, Rossana y Silvio rodrigues:" es que esta música es como para gente que tiene mas de una neurona… debes pensar para que te gusten "

Evidentemente yo me reí, porque me doy cuenta que soy capaz de escuchar cualquier sarta de cosas… incluso la música que le gusta a mi quinceañera hermana… y como para muestra basta un botón he aquí dos botones que me fascinan:

Nota preliminar; No voy a discutir la calidad musical ni la madurez de los jovenzuelos estos, solo me gusta; el ritmo es pegajoso y mirándolo bien la letra no es tan mala… de hecho me parece buena… me recuerda a alguien en particular...





DON (Miranda)

Quiero saber qué me pasa
Te pregunto qué me pasa
Y no sabés, qué contestarme
Porque claro, de seguro te mareé
Con mis idas y vueltas, te cansé con mi cámara lenta
Y aunque trato, nunca puedo, apurar mi decisión.

En el preciso momento en que todo va cambiando para mí
En ese instante te aseguro que alguna señal te di
Pero no me escuchaste, tal vez sin intención de tu parte
Puede serte un poco débil el sonido de mi voz.

Oh! Una mañana te veré llegar
Y descubriré que yo, solo ya no estoy mejor
Y te pediré que me acompañes
A donde en verdad no sé, dime que sí, miénteme
Podría ser que al final, rompiste el cristal en mí
Podría pasar, que me hagas hablar
Yo creo que tienes el don de curar este mal

Siento que debo encontrarte y sin embargo
Paso el tiempo yéndome
Hacia mi mismo, a mi centro, que jamás encontraré

.
Yo quisiera tenerte, y tratarte de modo decente
Pero ves que ya no puedo despegar de mi papel

Deberé tranquilizarme y jugar al juego que me proponés
Bajo la guardia, te recibo y me abrigo de tu piel
El destino me ha dado, corazones desequilibrados
Tu palabra, me nivela y detiene mi caer.

Oh! Una mañana te veré llegar
Y descubriré que yo, solo ya no estoy mejor
Y te pediré que me acompañes
A donde en verdad no sé, dime que sí, miénteme
Podría ser que al final, rompiste el cristal en mí
Podría pasar, que me hagas hablar
Yo creo que tienes el don de curar este mal

Es un solo: es la guitarra de Lolo

Podría ser que al final, rompiste el cristal en mí
Abriste mi piel que estaba tan mal
Quebraste el silencio que me hizo alejar
Quizás seas tu quien me hagá regresar
Intuyo que sabes la forma mejor
Y tienes el don que requiere curar este mal
Cada vez que escucho esta es… como si pudiera ver a una tipa megaenamorada.. Perdida.. o sea ¡regalarte la vial actea en un plato de cereal!!






Espacio Sideral

Quisiera darte el mundo entero,
la luna, el cielo, el sol y el mar,
regalarte las estrellas
en una caja de cristal.
Llevarte al espacio sideral
y volar como lo hace Superman…
Quisiera ser un súper héroe,
y protegerte contra el mal,
regalarte la Vía Láctea
en un plato de cereal.
Llevarte al espacio sideral
y volar como lo hace Superman…
Me tienes tan debilitada,
todas mis fuerzas se me van si estás aquí,
y mis poderes no son nada,
me siento tan normal, tan frágil tan real.
Me elevas el espacio sideral,
tal como lo hace Superman…
.

Quisiera hacerte un gran poema,
usar el cielo de papel,
tomar los nubes como crema
y hornearte un súper pastel.
Llevarte al espacio sideral
y volar como lo hace Superman…
Me tienes tan debilitada,
todas mis fuerzas se me van si estás aquí,
y mis poderes no son nada,
me siento tan normal, tan frágil tan real.
Me elevas el espacio sideral…
Me tienes tan enamorada,
todas mis fuerzas se me van si estás aquí,
y mis poderes no son nada,
me siento tan normal, tan frágil tan real.(x2)
Me elevas el espacio sideral,
tal como lo hace Superman


10.05.2006

Terapia ocupacional

Dicen algunos psicólogos (y mi madre también) que cuando se esta al borde de la tristeza extrema una valiosa herramienta es lo que yo llamo distracción constructiva, o sea ocuparte, no importa mucho en que, siempre y cuando eso te mantenga con la atención ocupada en algo, y de esa manera olvides aquello que es capaz de ponerte tan infeliz. De tal manera que desde que me escuche la frase he pasado por una infinita cantidad de distractores: de niña, cuando todo mi mundo de burbuja se venía abajo, el punto de distracción fue una pésima elección pues la crueldad se volvió mi principal entretenimiento, debió ser en esa etapa cuando perdí la ternura y me eche encima un saco de culpa. Cuando ya entraba la adolescencia me dio por hablar solo de la injusticia, de modo que la oratoria se volvió mi hobbie y hasta gane varios concursos, en esa época me volví amargada para contrarrestar el efecto de una aparente madurez temprana. Después la vida se me comenzó a acomodar y mas o menos a los dieciséis el teatro se me volvió la terapia por excelencia, y creo que ese fue mi primer acierto ocupacional, pues me enseño a soltar el saco de culpas y a desprenderme un poco de la amargura, pero reforzó mi ya arraigada arrogancia, aunque paso de ser un escudo a ser una actitud adoptada a conciencia y de muy buen agrado. La universidad me sorprendió con otros fantasmas a cuestas y entonces mi gran terapia fueron los novios o lo que se acercara mas, sobra decir que también fue un pleno fracaso y solo me quede con un par de relaciones fallidas y un tremendo sentimiento de soledad.

Hoy, ahora que las cosas tampoco funcionan como yo quisiera y tengo un poco de experiencia (debe ser la edad) ya no me alcanza la vida para amarguras y crueldades y ahora los novios no son hobbie… ahora que me vuelvo un ser humano común y corriente mis terapias ocupacionales son tan constructivas que casi me apenan, primero hice una lista completita y en formato electrónico de los libros que viven en mi cuarto, después remodele mi habitación. Cuando no había mas me decidí por las labores del hogar y con gancho en mano aprendo a tejer, vi la necesidad de una linda bufanda (una nueva) ante los fríos y con agujas en mano me tejí una preciosa… en realidad fueron dos. Después me dio por bordar en deshilado y ya tengo dos servilletas, entonces mire hacia mi armario y decidí que toodo lo de mi ropero debía ser lavado, planchado y pasado por la maquina para reforzar costuras. Quedo hecho.

Como la moda avanza surgió la necesidad de un collar largo y hecho por mi misma dadas mis condiciones de desempleo… la verdad es que me quedaron preciosos, fue un trabajo duro: cuenta por cuenta.

Esta mañana después de limpiar cajones y sacudir rincones, me di cuanta que se me acaba la caja de las terapias, así que termine las costuras atrasadas de tres años y entonces en algún momento me sorprendí a mi misma deshaciendo el tejido de una de las bufandas solo para volverla a tejer, conh el pretexto de que me quedo demasiado “guango”…. Me recordó alguna escena literaria, aunque aun no estoy segura cual es la novela de que estamos hablando.

Y como no puedo salir y tomar fotos a la nada porque mi cámara esta descompuesta, ahora no sé con que clase de terapia ocupacional voy a llenar los espacios que deja la búsqueda de trabajo y el llanto a escondidas, la soledad, las sonrisas fingidas y las verdaderas… quién sabe tal vez ahora me de por coleccionar hijos.

En esto de las terapias es cosa de muchísima practica…

9.17.2006

Notas inconclusas

“Cuando mueren las personas, no se van de golpe. Las vamos olvidando en pedacitos, de a poco. Primero olvidas su olor, su sonrisa, sus palabras, así hasta que un día no recordarías su rostro de no ser por las fotografías”

Más o menos eso dice cierta bella película. Yo creo además que nunca se puede decir adiós del todo y que el dolor no se va, es solo que uno se acostumbra a él de a poco. Puede que olvidemos los detalles de las personas pero no las olvidamos a ellas mientras en nuestro diario actuar llevamos las huella indudable de los años vividos al lado de quien se fue, mientras siga viviendo en amor o dolor una parte de esas personas dentro de nuestro corazón, no se van. No se van porque no se puede dividir el amor, porque el amor no se olvida, y aun cuando todos los ciclos deben terminarse no se comienza uno nuevo dejando de lado la experiencia del que se cerró.

Duele decir adiós pero duele mas seguir andando.

Dicen que cuando dos personas se despiden, es mucho mas difícil para el que se queda, porque debe vivir cada momento al lado de los recuerdos, porque quién se queda recuerda a el que se fue al andar por los caminos que recorrieron juntos, al sentarse en la banca de siempre, al mirar una cama vacía, unos lentes sin usar, una silla de ruedas o una tienda funeraria. Y es que ¿Cuántos recuerdos se pueden albergar en toda una vida, en un espacio tan basto como el mundo? Quizás por eso duele más cuando se dice adiós sin la esperanza de que la casualidad nos vuelva a reunir, y es que la muerte no da cabida a la mas leve ilusión pues es el único adiós verdaderamente definitivo y quienes se quedan en el mundo, tienen toda una vida de detalles para revivir.

Es curioso como los más pequeños detalles son capaces de comenzar un mar de llanto, y es más curioso aun descubrir que la más inmensa soledad cabe en un pequeño cuarto vacío. Es irónico tratar de encerrar la soledad con un candado y las lagrimas con una sonrisa.

Hay guerras importantes y difíciles, pero como se mide la victoria cuando se trata de luchar por mantener unida una familia herida.

La vida nos toma siempre por sorpresa, y la muerte nos toma siempre, siempre…

No hay dos personas idénticas en este mundo, por eso creo que nadie vive los sentimientos de la misma manera, a nadie le duelen igual los adioses y no todos se despiden con los ojos llenos de lágrimas. Yo sí, yo no se decir adiós a secas, pero si a escondidas.

8.29.2006

Es extraño que sea ahora cuando en serio me siento mal. Fueron dos días demasiado extraños, demasiados contrastes, demasiado dolor y una extraña mezcla de felicidad y añoranza porque seguramente ella esta muchísimo mejor ahora. No sé si mi mima pueda mirarme ahora mientras escribo, pero se que ahora ella esta mejor, que ya estaba cansada y que estará siempre con todos nosotros. Sé que son las mismas cosas que se dicen siempre, pero es que son esas cosas las que nos salvan de no caer derrotados. Podría pasarme horas contando lo truste de los nietos llorando, de mane que no pudo venir de EU para el sepelio, de mis tías tan desoladas, de mi madre sacando fortaleza de no se donde para todas nosotras o de mi hermana desecha pero creo que guardare por siempre la imagen de una tumba llena de flores, flores que nosotros ( sus hijos y nietos) no compramos, flores que llevo la gente que la quiso y eran tantas las personas que la quisieron, porque fue una maravillosa mujer y su tumba estaba llena de color. Indudablemente dejo una hermosa huella en la vida de muchas personas y fue el pilar de sus 9 hijos y 27 nietos. Aun al final a costa de su sufrimiento velo por su felicidad: resistió ocho meses mas para arreglar sus asuntos con todos, sostener en sus brazos a la mas pequeña de sus nietas y darnos tiempo de asimilar la verdad, y al final después de una semana de convalecencia nos dio unas horas de lucidez para decirnos que nos quería y regalarnos una sonrisa., así la vi la ultima vez: sonriendo y así la voy a recordarla siempre: como el ángel que fue para todos, como la madre que fue para mi y como la mujer que me enseño tanto.

8.23.2006

Lo que mi despiste se llevo

Dicen que hay cosas para las que se nace. Y para ser tontos con P nacimos muchísimos... pero yo debo tener alguna especie de don para la cuestión. Va muchísimo mas allá del despiste, digo es normal que alguna vez en la vida todos pierdan las llaves, el dinero o algún papel, pero yo pierdo todo lo que viene a parar en mis manos y no es exageración; de dos celulares que he tenido perdí uno en el autobús, al tercer día de comprar el actual se me callo en el camión pero un señor me lo entrego por que según el se veía muy viejo (mentira por que es con cámara y además se desdobla), son incontables los llaveros que he dejado en la escuela, en la tienda o pegados en la puerta , creo que van mas ya de diez las chamarras que he dejado quién sabe donde, también extravié una mochila y un par de zapatos pero eso fue en defensa personal, soy perfectamente capaz de dejar la bolsa en la butaca del cine y los lentes en la mesa de la biblioteca, lo cual me recuerda que extrañamente no he perdido ningún libro aunque he estado a punto millones de veces. Pierdo las rosas el mismísimo día que me las regalan, hago volver a mis acompañantes dos cuadras por ir en busca de mi cartera o de mi suéter, a veces pierdo el boleto del autobús antes de entregarlo. Bien dice mi padre que no pierdo los calzones solo porque tengo puesto el pantalón, aunque quién sabe si el día que me los quite fuera de mi casa los pierda también. Creo que si algún día tengo un hijo lo voy a olvidar en el carrito del súper. Y hoy precisamente deje en al autobús el monedero por vigésimo novena vez, si no es que ya van más, sé que solo es dinero, pero siendo fin de mes me hace muchísima falta, eran solo trescientos pesos y como resultado no tengo dinero para comer, o volver a mi casa y además mi moral esta muy baja y no creo posible ponerme a romper los vasos de la oficina. ¿Por qué demonios soy tan pero tan despistada? Despistada es poco; yo debería traer colgado del cuello, el celular, el monedero, las llaves y la cartera....

Aun me pregunto si un día va a aparecer la muñeca del vestido rojo, la tetera de aquel juego de té, mi libro recortable, la golondrina del día del festival de clausura, mi libro de física, aquel disquete con el resumen de México Bárbaro, mi sudadera blanca, mi credencial de la prepa, el recibo de inscripción a 5ª semestre, mi libreta azul, la bolsa negra, las fotos de Morelia, la cámara de mi papá, mis primero lentes, la cigarrera de Alonso, mi suéter negro, los aretes de la boda de mi abuela, el reloj de mi mamá y la bufanda verde que me tejió, la chamarra café de las olimpiadas en México que tanto ama mi papá (y aun no sabe que yo perdí), las películas originales de mi novio (Yo Robot, Señales y... no me acuerdo el nombre de las otras dos), la medalla que me dieron por mis 15 años, alguna de las dos tarjetas de debito HSBC, o el tercer repuesto de mi credencial de la universidad, el bolso de piel de doña Lucy, cualquiera de las incontables carteras o quizás mi capacidad para tener cuidado, porque tampoco sé donde perdí esa...

En fin, como con esas cualidades se nace, tratare de que el padre de mi hija sea un ser humano muy cuidadoso y que me acompañe siempre al súper....

¿Qué mas me falta por perder?

8.20.2006

De mujeres complacientes y egolatras

Cinco de la tarde en punto, el pelo aun húmedo por la ducha, y yo frente al espejo esmerándome en mis condenados ojos, indecisa ante si usar un poco de sombras o solamente un poco de negro sobre las pestañas. Una mirada mas y me pregunto ¿Qué tienen de especial mis ojos? Y una vez mas me respondo que nada, que son como los de todas las personas, y de hecho necesitan un poco de ayuda, así que al final me decido por un elaborado juego de lápiz negro y sombras café con un toque de dorado para darle luminosidad a mi mirada (eso me dijo el hombre que me enseño el truco). Cinco con cinco y después de poner sobre toda mi piel la crema esa con cafeína que me promete frescura y suavidad, por fin y frente al espejo me pongo la blusa blanca, esa del escote que obliga a mas de una a voltear cuando paso al lado, me miro y pienso que en definitiva la blusa ayuda a disimular que me hace falta una cirugía para aumentarme los senos. Después la falda verde y decido que en definitiva me hace falta hacerme una rutina de ejercicio y someterme a una dieta rigurosa. Pero como las faldas tienen sus beneficios la dejo en paz y comienzo con el drama de los zapatos. Como soy un modelo compacto de chica, para estar ala altura necesito de menos tacones de ocho centímetros, pero como esta noche quiero estar cómoda, me decido por unas sandalias de tiras blancas y negras:¡odio mis pies!... Podría pasarme media hora quejándome de mis pies, pero ya no me queda mucho tiempo, de modo que me concentro en el cabello, un poco de aceite en las manos, alborotar el pelo, levantar las puntos, arreglar el fleco y listo. Mmm en definitiva no me veo tan mal. Y son justo las cinco veinte, solo hace falta un poco de perfume y estaré lista para salir las cinco y treinta… la primavera viniendo de mi celular me saco de mis contemplaciones ególatras y…. sí, era mi novio y sí tenia una buena excusa para retrazar media hora su llegada: claro, tenía que comer antes y no definitivamente contestar con “ya casi” a su pregunta de “estas lista?” no significaba que aun estuviera bajo la regadera, significaba “solo me faltan un par de gotas de perfume”… pero, como suelo ser buena novia (a veces) dije que estaba bien que lo esperaba en media hora.

Una mirada a la imagen que me devolvía el espejo y alcance a distinguir una escena de tantas; una mujer que paso una hora entre el baño y el arreglo solo para salir al cine. Pero ¿Por qué? ¿Por qué diablos la niñas somos capaces de pasarnos media hora bajo el agua, de cuidar el depilado de nuestras piernas, la línea correcta de nuestras cejas, el esmalte de las uñas, el color del pelo, el aspecto de nuestros pies y la correcta combinación de los zapatos con el resto del atuendo, y ya ni hablar de la ropa y su estrecha relación con nuestro peso, por qué? Y más aún ¿los hombres hacen los mismo por nosotras? Nunca he preguntado a mis amigos que hacen antes de salir con sus novias. Creo que bañarse, siendo un hábito de higiene no es tan de tomarse en cuanta, tal vez la cuestión de la rasurada sí es un detalle y peinarse ¿Por qué no? Pero aun así, es ínfimamente menor comparado con lo que hacemos las niñas…

¿Será que también los niños deciden que ponerse al salir con sus novias pensando en lo que a ellas les gusta? si sus novias alagan sus manos entonces ¿le dedican incontables horas a mantener arregladas las uñas y a ponerse brujería y media para que esten suaves? Imagino una respuesta negativa

¿Por qué?
¿Por qué las mujeres hacemos todas esas cosas por alagar a un hombre? Es decir ¿vale la pena?
¿Vale la pena contribuir al juego de las divinas apariencias cuando se supone lo que buscamos es algo menos superficial?
Yo decidí que no, no vale la pena. De modo que me deshice de la falda y la blusa del escote, y cambie todo por un pantalón claro, una blusa negra y un suéter verde, zapatos cómodos y unos calcetines de monitos ¿Por qué no?

Después de todo si los novios ni siquiera llegan temprano por que yo debo martirizar a mi ego e invertir dos horas en mi arreglo personal. Sin embargo, mis manos recibieron la habitual dosis de aceite de almendras dulces y el perfume también llego a mi cuello, por que a que niña no gusta después de un abrazo escuchar un “hueles riquísimo”

¿No es esto solo un juego de egos e impuntualidades?

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Nota al margen: Ya se que hay una abismal diferencia entre este post y el anterior, pero esto fue lo que salio después de dos planas de “fafsssad” y en mi defensa solo puedo alegar que muchos piensan que soy una mujer de contrastes…
jajaja

8.15.2006

Lo que desearia darte

"Si pudiera regalarte algo, sería la habilidad para verte a ti mismo como te ven los demás. Así descubrirías lo especial que realmente eres"
(B.A. Billinsly)

No recuerdo cuando escuche la frase por primera vez, pero me la recordó la inteligente y hermosa novia del gatito.

Es una linda frase….

No sabes como desearía poder encontrar dentro de mi o fuera de mi a la persona que necesitas a tu lado, a una buena mujer de instinto maternal que sepa mirarte a los ojos y decirte que todo esta bien, que pueda abrazarte y darte la fortaleza para sonreír de nuevo, desearía poder ser esa buena compañera que te ofrezca… no sé, como puedo querer darte algo si no se que es lo que necesitas. A cambio tienes a una niña caprichuda y voluble, a alguien que en lugar de escucharte te obliga a oír el más elaborado de los sermones, que en lugar de abrazarte te hace mirar las posibilidades y en lugar de decirte que todo va a estar bien te pregunta “¿Qué piensas hacer?”. Siento no encontrar dentro de mi la manera de ser pilar en lugar de yugo, siento no tener la espontaneidad de sonreír y echarte los brazos al cuello solo porque si… desería poder regalarte todo lo que no puedo expresarte y poder compensar todas las cosas buenas que has dejado en mi vida. Es solo que no puedo, los pequeños grandes detalles no son mi fuerte. Al verte triste deseo encontrar la manera de que levantes la cabeza y sigas adelante… pero al parecer no funciona.

Y lo intento enserio, intento decirme: “basta el no necesita escuchar eso”, pero creo que es parte de mi hablar hasta por las manos, intento sorprenderte de vez en cuando, pero si hablo a tu casa no me contestas tu … y presiento que quien contesta, pues no sé es parte de la paranoia, intento llegar de sorpresa para darte un gran abrazo y ese día decides salir antes de tu trabajo, te dejo un recordatorio en el celular y por alguna razón apárece cuando estoy contigo… ni siquiera me funciona el confeti que salta por sorpresa. Soy un verdadero fracaso en las cosas en que todas las niñas son un éxito: ya lo dije más de una vez: de ser niño nunca andaría conmigo…

En fin esto es solo porque hoy no encontré en donde sacar las lagrimas (una de las pocas cualidades que comparto con el género) y como decirte, que ay muchísimas cosas que aunque quiera no he sabido como darte……

8.11.2006

Carta abierta a la RAE

Sin reparos de ortografía, como es mi costumbre y sin remordimientos de conciencia.

“ no se si termine en un nosocomio cualquiera o curándome las dolencias psicológicas al frente de una familia feliz, o retozando las frustraciones entre sábanas blancas y lo que competa.... no sé “

No sé, en verdad no sé en el camino de que libro o en la vuelta de que página “retozar” tomo un sentido tan peculiar para mi. Admitiré que jamás lo corrobore en un libro y menos con un especialista, pero es que retozar es una palabreja tan linda. Y no soy el único ser enfermo en esta mundo al que el vocablo le suena a un par de sonrisas satisfactorias y a cansancio delicioso: ¡no señor!, cierto garito se delato con una cara sonrojada y algún personaje de las galaxias coincide conmigo; retozar tiene un significado esperanzador.
¡Ho! pero no, tanta belleza tenia que ser refrenada por algún ser malicioso: La Real Academia de la Lengua Española.... y cierta persona que quiso corroborar la significación de tan peculiar palabra.
La cita de arriba es apenas un par de líneas en las que indiscriminadamente utilice el vocablo ya antes mencionado. Y es que para mi retozar esta directamente relacionado con dos individuos satisfechos y sonrisas picaras de complacencia, tiene que ver con respiraciones tranquilas y acompasadas al ritmo del descanso posterior a un trabajo intenso, admite contubernio con el rostro de una mujer feliz descansando sobre el pecho de su amado y un cigarro consumiéndose en boca de un hombre pleno, y sin duda encierra un par de ricas sabanas que invitan a permanecer en cama mucho mas tiempo....
Hermoso cuadro ¿no?.. o tal vez envidiable cuadro.

Y justo en esa imagen apetecible, cae la RAE cual malvada madre:
retozar. (Del lat. *retunsāre, de retu[n]sum, retundĕre, dar metidos o golpes). 1. intr. Saltar y brincar alegremente. 2. intr. Dicho de una persona o de un animal: Travesear con otros. 3. intr. Dicho de personas de distinto sexo: Travesear con desenvoltura. U. t. c. tr. 4. intr. Dicho de una pasión: Moverse, excitarse impetuosamente en lo interior. 5. intr. Méx. Hacer ejercicios ecuestres.

O sea ¿Cómo? Viví en engañada. Analicemos:

Retozar:

  1. intr. Saltar y brincar alegremente. Recuerdo a ciertos amantes que en algún momento de su literaria vida despertaron en el hotel de una ciudad extraña después de una maravillosa noche; no los imagino mirándose sorprendidos, sonreírse uno a otro y comenzar a saltas alegremente sobre el colchón...... esta no es la acepción que buscamos
  1. intr. Dicho de una persona o de un animal: Travesear con otros. Travesear con otros... en el sentido literal de la palabra.... bueno este casi me gustaria para el cuadro “retozar” dependiendo de la clase de travesuras, sin embargo en el sentido que me atañe: para cuando se usa la palabra retozar las travesuras ya han pasado, aunque puedan continuar después.
  1. intr. Dicho de personas de distinto sexo: Travesear con desenvoltura. Bis al numero 2, las travesuras ya fueron disfrutadas con anterioridad.
  1. Dicho de una pasión: Moverse, excitarse impetuosamente en lo interior. Lo dicho: al nivel del retozo la excitación fungió como causal del acto no como el acto en si.. ¿en lo interior? Eso es causal de travesuras posteriores o bien se debe al exceso de ganas.
  1. . intr. Méx. Hacer ejercicios ecuestres. No pos, a menos que se tienda a retozar sobre un hermoso corcel negro, esta acepción no me gusta nada.


¿Cómo pudo la RAE desbaratar tan bella palabra justo cuando era mi candidata perfecta para la mas hermosa palabra del idioma?
Es peor que cuando buscas en un diccionario “Palabra X = acción de X”
Dice mi buen corrector de estilo que el nuevo significado se debe a que el realismo mágico vino a darle otro significado.
Podría seguir desvariando en cuestiones semánticas y de contexto para la palabreja esta, pero
desde ya no me importa lo que diga la RAE al respecto, su definición no me complace, de modo que si Marques los obligo a incluir una o dos acepciones a ciertas palabras, y si cantinflas logro incluir nuevas palabras en el diccionario, no veo porque por ahora no pueda poner en mi blog MI significación particular para la palabra:

Retozar: vr. acto del retozo. II Dicese del momento posterior al acto sexual en el que dos amantes satisfechos, comparten abrazados un momento de “separatividad compartida” es decir aislados: como si el mundo entero no importara, disfrutando de un estado de serena felicidad pura y compenetración espiritual.
Nota; para que este la palabra sea aplicable requiere de condiciones previas, mucho muy previas.

Repito, este es mi blog y esta es MI definición, muy rosa es verdad, muy romántica ciertamente, pero no me importa: necesita expiar en esta verborrea mi desaliento ante mi ignorancia. De modo que habiendo dicho lo dicho tratare de encontrarle significado practico al vocablo este que, dicho sea de paso, me sigue pareciendo hermoso.

8.05.2006

Sobre le leche materna

No, no es que este pensando en alguien que conserva el hábito de ingerirla cuando ya no esta en edad, y tampoco es que mi reloj biológico haya salido de su pausa, es que hoy la mamá de Paty me sugirió poner un poco de leche en mí nunca para mitigar cierto dolor de cabeza:
-¿Leche?, no pues me apetece mas tomada… ¿Qué leche?-dije yo
-Pues la mía, taruga, no creerás que la de la vaca
Fue así como supe que la leche materna no solo sirve para curar ciertos malestares del recién nacido que yo ya conocía ( una gotita en cada poro si esta mormado, la misma cantidad en el oído si el bebe parece tener reventado el tímpano –oídos reventados-, frotar el estomago del bebe con leche si es que tiene cólicos), si no que además cura también los oídos de los adultos, el empacho, el dolor de cabeza, y previene los efectos secundarios de un piquete de abeja, avispa, araña o alacrán. Eso si; debe darse en la justa medida para evitar que el preciado liquido se derrame al piso, pues ay de la madre si una hormiga disfruta del manjar porque “perdería la leche” por siempre jamás o hasta que tenga otro crío….
Evidentemente no deje que me pusieran leche materna en la nuca, pero me dejo perpleja la N cantidad de cosas que puede hacer un simple líquido. De la misma manera en que me maraville cuando Esther, mi tía, me mostró una impresión de ultrasonido en la que pude distinguir la cabeza de sus bebe que tenia ¡siete semanas de gestación ¡ así mismo me parece increíble la de maravillas que mi tía Edith puede hacer con ese par de cenos que además le decoran bastante bien el cuerpo. Lo que sí es que lo que mejor le ha quedado a ella y a su fábrica de “leche materna” es este condenado diablillo carente de sentido del peligro y hermosa como pocas……


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7.30.2006

Hacia donde va la vida

Los días no siempre nos pintan la vida con los mismos matices, debe ser eso a lo que llamamos variedad. A veces se nos llena la existencia de líos, conjeturas, alegrías, retos, fastidios y demás cosas que son bienvenidas en pro de ahuyentar el aburrimiento, pues aun cuando a nadie le agrada pasarse una rachita de soltero, aburrido y pobretón, son esas cosas las que condimentan nuestra rutinaria existencia. Hace ya muchos años, cuando yo era una conflictiva adolescente de la escuela media, Ale una amiga aun más conflictiva de 13 años atravesaba una crisis de desesperanza y realidad filosófica, tuvimos un leve altercado y ella dijo, con una voz demasiado amarga para una mente de tan escasa edad:
-¿Y qué es lo que nos va a quedar después de todo esto? ¿Qué vamos a contar después de noches y años de estudio? …. ¿Un titulo, una casa, un carro, una vida de amas de casa con un marido exigente y varios niños malcriados?
-Quizás tengamos eso con mucha o un poco de suerte, algunas no encontraremos el marido y nos quedaremos solo con los chiquillos, debido a lo cual no habrá casa y viviremos en la casa de nuestros padres. Las mas infelices terminaremos en casa de nuestras suegras con un tipo mediocre que nos tildara de mujerzuelas dudando de la paternidad de sus hijos, viviendo de un triste sueldo de cajeras, insatisfechas, infelices y frustradas. Eso Ale depende de lo que quieras tener al final, no es tanto la casa, el marido, el coche o los niños, si no lo satisfecha que te sientas contigo misma al final de todo.
-No necesito años de escuela para sentirme satisfecha.
-Tal vez no, pero si necesitas el sabor del triunfo para sentirte plena y nadie se siente satisfecho con el estomago vacío.


No sabia en ese momento que la conversación tenía tintes de profética y que poco tiempo después Ale desaparecería en compañía de su novio adicto, quién sabe si en busca de satisfacción y nadie sabe donde diablos este en este momento. Tenía tintes de profética porque apenas ocho años después yo estoy asaltada por las mismas dudas y sin sabores de aquel entonces.

Me parece tan ilusa y falsa la idea de que una linda familia con una casa, un carro y un par de infantes me hagan sentir satisfecha al final de la jornada, pareciera que los éxitos no alcanzan a cubrir la cuota de triunfo que necesitamos los seres humanos, pues el éxito es algo tan escurridizo como impreciso, ¿De verdad una vida de logros profesionales y cumplir con la costumbre de la procreación nos hacen sentir plenos? ¿Es ese el sentido de la vida? Se que cientos y miles de personas han pasado infinidad de horas pensando en lo mismo, pero no se sabe de alguna que halla encontrado la solución al enigma. Es suficiente la felicidad propia para justificar toda una existencia o buscamos justificar nuestra existencia con un poco de felicidad.

Jamás pude verme a mi misma como una sonriente ama de casa y madre, pero nunca me vi tampoco como una “experta en informática” y termine siendo una patética imitación de una de ellas. Me vi de maestra y afortunadamente desistí a tiempo, me pensé médico pero no me alcanzo la vocación siquiera para intentarlo, me soñé escritora y ahora se que no tengo manera ni madera, entonces ¿De dónde diantres voy a sacar el sabor de triunfo y como haré para sentirme satisfecha?

Ahora es que me vengo a dar cuenta que si bien no se siente una satisfecho con el estomago vacío, tampoco tener la panza llena significa satisfacción. Entonces es esa sal y pimienta de todos los días lo que hace que la vida valga la pena… ¿es de verdad eso?

7.26.2006

Ya no llueve

Ya no llueve, apenas dos días después del inicio ya no llueve... es una verdadera lástima, pues no hay nada que supere la belleza de la ciudad tanto como sus tardes de lluvia, los parques centenarios parecen mas verdes, los altos campanarios de las iglesias lucen el color rojo que el agua avivó en sus piedras naturales, es como si en medio de toda la melancolía que impregna el ambiente y a través de la niebla, la ciudad sonriera presa de un aire de frescura y arrebato capaz de enternecer hasta las lagrimas.

Ya no llueve y ya no siento la viva necesidad de romper a llorar a mitad de la calle, ya no quiero beberme sin descanso la soledad para echarla lejos, ya no percibo el dolor de añorar compañía cuando no estoy a solas.

La lluvia se llevo consigo esas ganas de correr lejos en busca de todo cuando no quise tomar mientras pude hacerlo, no sé como es que cada gota parece traer un recuerdo y mientras resbala sobre mi frente, desearía detenerla para siempre o bebermela completa haber si logro guardar el tiempo que se lleva en su caida.

¿Por qué cuando llueve las personas corres? Quizás sea porque no saben que delante también llueve, quizás no conozcan el placer de caminar tranquilos sintiendo la ropa empaparse y al alma calmarse, quizás no pueden ver la felicidad de los amantes que pasean tranquilos compartiendo besos y un breve momento de eternidad, quizás no ven la felicidad de el hombre que besa y protege a su amada... quizás sea que piensas que delante no llueve.

Tal vez la belleza de las tardes como ayer no es para todos aunque todos podamos verla, tal vez algunos deben esperar a que ya no llueva para comenzar a desear de nuevo.

7.11.2006

¡Solo cristal!

Con sumo cuidado tomaba cada uno de los trastes y aun con mas delicadeza eran depositados en su correspondiente lugar: los platos en el estante pequeño con la cara hacia abajo, las cucharas separadas de tenedores y cuchillos en el cajón de los cubiertos. Encaramada en un pequeño banco apenas alcanzaba la estatura para poner en la mas alta de las repisas los vasos; esa era la parte difícil, pues los de cristal debían ir al fondo y necesitaban de mucho mas cuidado, regularmente la peligrosa operación resultaba exitosa, pero no siempre. A veces alguna de las piezas de cristal tenia restos de agua, no las toma como era debido, las platicas con Isabel me distraían de mas o mi mente ya volaba por algún mundo alternativo, entonces podía ver, casi en cámara lenta, como descendía lentamente la pieza de cristal directo al suelo, mis mejores esfuerzos telepáticos nunca fueron suficientes para detener la caída e inevitablemente se escuchaba el inconfundible sonido del vaso estrellándose contra el suelo y volviéndose mil pedazos, el miedo comenzaba cuando mi mano soltaba el vaso, llegaba a la cabeza y descendía lentamente por mi medula, juro que podía sentirlo, entonces esperaba a que algo pasará, que la tierra se abriera y el infierno me trabase por mala niña, que los cielos enviaran su castigo o peor aun ¡que mi mamá se diera cuanta!. Siempre pasaba lo peor, y es que mi mamá tiene un radar especial para captar el sonido de cualquier pieza de su loza rompiéndose en pedazos, cuando por alguna razón no había gritos o intempestivas amenazas, corría al patio y cual asesina de la peor clase enterraba el cadáver con el mismo cuidado que debió evitar el descenso. Era en verdad una experiencia escalofriante.

Romper un vaso era una de las cosas que mas te aterraban de niña, no se cómo se anido ese temor a mi subconsciente: tal vez fue alguna palmada en las manos, una buena reprimenda por alguna pieza consentida de mamá o el simple sentimiento de haber fallado, sea cual fuera la causa conserve el miedo durante años. Hasta hace poco, al dejar caer un vaso inmediatamente volteaba a ver quien me veía, cual delincuente en fuga respiraba hondo y en vista de que no aparecían los jueces ocultaba las pruebas del delito.

Comencé a librarme del trauma hace poco: un día comprendí que era solo cristal. Ignoro cuando cueste un vaso pero deben ser apenas unos cuantos pesos, me di cuenta que jamás el cielo me trago y nunca el mundo se termino por un vaso roto. Es curioso como aquellas cosa que aprendemos a temer de niños marcan el resto de nuestras vidas y sin embargo, las cosas que realmente merecerían el cuidado de un vaso de cristal son tratadas con descuido y a menudo nos acarrean mucho mas problemas que un simple vaso roto, aunque deberíamos aprender también a minimizar algunas otras circunstancial del mismo modo que yo aprendí el gusto de romper un vaso. Me libre del miedo cierta vez que casi me voy de bruces por detener la caída de una hermosa pieza de cristal azul, entonces me di cuenta que había en la repisa al menos 6 idénticos al que sostenía, en un impulso rápido de desafío y curiosidad arroje el vaso contra la pared y entonces, en lugar de soltarme a llorar me sentí satisfecha, es verdad que mi madre llego a la cocina, pero no dijo nada, se limito a sonreír pues no era para ella sorpresa la gala de mi considerable despiste.

No paso nada, nada. Si un simple vaso se rompe, nada pasa. No pasa nada por fallar o por equivocarnos de vez en cuando, me di cuenta entonces que de la misma manera que me asusta romper vasos me intimidan muchas otras cosas, me da miedo salir lastimada, me da miedo decir adiós, me da miedo tomar decisiones complicadas, me da miedo perder el rumbo, me intimida no decir lo correcto, me intimida perder mis sueños, en fin me intimidan tantas y tantas cosas: ¡las mismas cosas que a toda la humanidad!

¡Quién en su vida no ha roto un vaso!, quien en su vida no se ha equivocado alguna vez y no teme vivir, cuando vivir cuesta tanto, cuando las cosas parecen pedir tanta cautela que apenas y se pueden disfrutar. Desde aquel día aprendí a reprenderme a mi misma con una sencilla frase cada vez que el miedo parece estar a punto de paralizarme: ¡es solo cristal! Porque después de todo, los fracasos se olvidan y la vida sigue, nada que podamos hacer nosotros mismos logra que los infiernos se abran o el cielo se cierre. Aun cuando duele demasiado las cosas son solo cristal y dejarlas caer a veces resulta liberador. Nadie puede cargar el peso del mundo sobre sus hombros y nadie fue a la cárcel nunca por romper un vaso. Mi celular se murió y hoy perdí el reloj de mamá, pero sigue siendo solo cristal. Hoy no se como continuar mi vida, pero es solo un crucero mas del camino y tal ves solo necesite romper seis piezas hermosas de cristal azul para relajarme un poco y seguir adelante, ¡ es solo cristal!, aunque a veces, al intentar unir de nuevo los incontables fragmentos puede que no se obtenga de nuevo la hermosa pieza original…

7.07.2006

El tiempo pasa como se le da la gana

Llegue a casa de mi abuela con Emiliana al hombro, la chamarra en un brazo y muy pocos ánimos de saber nada más, la cosas fue que mi mamá estaba allí y yo olvide las llaves de mi casa. Al entrar me sorprendió ver la casa llena de niños y adolescentes, en realidad solo eran 10 de los 25 nietos de mi abuela, sonreí apenas sin darme cuenta y Christrian, mejor conocido por la familia como “cochecito” me dijo con esa chispa de inocencia que extrañamente conserva a sus 15 años –Bola, ¿no juegas?- .Hace años que nadie me llamaba así y la verdad es que no me molesto, entonces advertí el avión dibujado con gis sobre el piso del patio, supe porque todos estaban congregados allí. Decline la invitación alegando que tenía hambre, un “ayyy Thaly” entonado por un montón de vocecilla de todas las edad me hizo recordar que hace años, no tantos, mis primos y yo solíamos jugar al avión, solo que en ese entonces el piso de la casa era de tierra y para lograr pintar la simétrica figura- sobre la que brincaríamos cono autenticas ranas- requeríamos mojar completamente el piso y confeccionar los elementos necesarios para marcar el avance, generalmente había que refinar piedras o aplastar corcho latas metálicas, en aquel entonces Mane, Omar, Dany y yo , al final del juego, o aun antes de él, éramos reprendidos severamente por mi abuela; ¡porque no la habíamos invitamos a jugar!, de modo que generalmente la partida terminaba con una derrota de los nietos ante su abuela; calculo que por aquel entonces mi mima tenia algo así como 55 años y derrotaba a niños de entre 8 y 12 años....

El tiempo paso como se le dio la gana y ahora la abuela se recupera lentamente de una enfermedad que le mantiene en cama, Daniel, el mayor de mis primos trabaja casi todo el día tratando de ahorrar lo suficiente para su boda, yo casi no visito la casa de la abuela por mil malos pretextos, Mane esta de ilegal en los estados unidos y regresara solo cuando su casa este terminada pues planea volver para casarse y Omar, Omar es un jovenzuelo de apenas 18 años que vuela de novia en novia y quiero comprar un coche. En la reunión de ayer ninguno de nosotros jugo al avión, porque nuestras vidas nos llevaron a volar muy lejos uno de otro y quizás nos separemos aun más, aunque siempre nos unan esos extraños lazos que me hacen sentir siento recelo ante sus novias y a ellos interrogarme acerca de los “tipos” que me frecuentan.

La risa de los niños que jugaban en el patio me hizo recordar que la vida nunca se detiene, ya no era el mismo grupo de antes, pero el juego no se quedo sin participantes. Desistí de unirme al juego pues comprendí que ya no es mi tiempo, que la vida dejo detrás los juegos y la despreocupación para suplirse por esa antaño añorada vida adulta, los juegos aquellos en que yo era la mamá de todos y Mane el papa –yo la mamá por ser la mayor de las primas y mane el papá por ser el mas guapo de todos- están ahora cerca de la realidad, pues quizás a la vuelta de cinco o diez años los que pinten el avión para jugar sean nuestros hijos y quienes les ganen la partida nuestros padres. El tiempo será cómplice para que la vida pase como le venga en gana y quizás en ese futuro ya no este la abuela y ya nadie recuerde como jugar al “avion”....

6.23.2006

Sobre Política

Soy una mas de esas personas que no saben porquen votar, como mexicano promedio en mi casa solo se ve Tv. azteca y televisa, ambas televisoras beneficiadas recientemente por la ley de medios de comunicación y por ende aliadas electorales del mejor postor ; su conveniencia. Mexicana promedio bombardeada por las campañas de desprestigio en las que, obviamente, gana el que tiene mas recursos y la mayoría del poder (léase gobierno) a su favor. En fin que si de MALO ‘s y FECAL’ es se trata no hay mucho hacia donde mirar. Pero si mucho que escuchar y buscar. Así comenzó mi búsqueda de la mano de gogle cuando escuche en boca de un reconocido periodista la palabra “YUNQUE”. Y no, no se trataba de un objeto marca Acmé, encontré más qué eso.

Comencemos por definir cuestiones básicas:


Derecha e izquierda
Matices aparte, la izquierda se identifica por el carácter avanzado de sus planteamientos, la proximidad a los enfoques humanistas, la identificación con los sectores populares, incluyendo la clase media, la tendencia a la socialización, la defensa del sector público, el pacifismo y la solidaridad.
La derecha apenas requiere comentarios. Se trata de los sectores retrógrados, conservadores y apegados al mantenimiento del status quo, apartados de las masas y asociados a la oligarquía de la que forman parte. La derecha actúa como retranca y como reserva estratégica de la reacción, la contrarrevolución y el imperialismo.

La derecha, en nombre del mantenimiento del orden, defiende la exclusión y los privilegios de las elites reaccionarias, el liderazgo de políticos y partidos tradicionales, exclusivistas y corruptos.
La derecha no vacila en acudir a estereotipos de carácter religiosos, con frecuencia invoca a Dios y aun inexistente orden divino del que forman parte la propiedad privada y todos sus privilegios
. La derecha es por definición conservadora, reaccionaria y refractaria a lo popular.

Jorge Gómez Barata
Profesor universitario, investigador y periodista cubano,

Jamás me considera verdadera partidaria de la izquierda y aun cuando creyente siempre he pensado que a Dios lo que es de Dios y al Cesar lo que le corresponde. Basta dar un pequeño vistazo al pasado para recordad que la mala combinación de iglesia y gobierno dejaron nuestra historia marcada con el titulo de “edad media” , con un montón de excomulgados por investigaciones científicas que siglos después serian pilares de la ciencia (copernico o galileo como clara muestra), a México lo dejo con 300 años de retrazo respecto al resto del mundo, con una población indígena sumida en la esclavitud y siglos después nos sorprendió con una guerra cristera. En fin, que como dice mi abuela, cada chango en su mecate. Esa es la parte que no me gusta de la derecha, aun cuando las organizaciones abiertamente derechistas lo niegan, esta relación se hace publica a cada paso, para efectos de ejemplificar recordemos a nuestro presidente besando la mano de Juan Pablo II en una de sus ultimas visitas a México.

Ahora hablemos de materia política directa: el representante de la derecha en nuestro paìs: el PAN. Carlos Abascal, actual secretario de gobernación y distinguido militante de acción nacional sostiene: "el poder de la iglesia, superior al del estado". Una clara tendencia clerical ¿no es verdad?. No es secreto que este partido apoya abiertamente al sector religioso de nuestro país, lo que pocos sabemos es que los militantes de este partido son reclutados por una organización conocida como YUNQUE , que mantiene relaciones abiertas con universidades privadas del país reclutando jóvenes de demás de instituciones directamente relacionadas con organizaciones católicas:

Universidades Lasallistas, Panamericana (opus dei), Anahuac y Universidad Popular Autónoma de Puebla (legionarios de cristo), el yunque se abstiene de buscar candidatos en la universidad panamericana ya que ellos son Jesuitas.

El YUNQUE es toda una secta con ritos de iniciación y juramentos de fidelidad perpetua, sus origines se vinculan a el MURO una organización de la década de los 60’s que luchaba contra las manifestaciones de aquel entonces, formada por un grupo de estudiantes ultraderechistas, y que, como dato curioso, fue abiertamente financiada por Hugo Salinas Price, padre del actual presidente del grupo Salinas. Según el YUNQUE todo gira en torno a Dios deben lograr que la historia humana sea conforma a la voluntad divina, al reinado de Jesucristo, instauración o reinstauración de la ciudad de Dios, de la ciudad católica, del orden temporal conforme al evangelio”
Entre los lineamientos de los adjuntos a la organización esta: “ entrar en la política para lograr que voluntariamente todos los pueblos se sometan a la realidad social de Jesucristo”.
Toda esta ideología sorprende y asusta un poco ¿no?. Pues nuestro actual gobierno esta plagado de allegados a esta personas. Yo aun estoy sorprendida por la cantidad de nombres y la ideología medieval que presumen.

No es a favor de ningún candidato es a favor de la información.
Por eso dejo aqui los lo¡inks directos a los articulos que leì:

Fuentes:
Revista contra línea
http://www.contralinea.com.mx/archivo/2003/c16/html/politica/cara.html
Amèricas.org
http://www.americas.org/item_19327
el poder de la iglesia, superior al del estado, planteóAbascal
http://www.jornada.unam.mx/2005/07/21/039n1soc.php
La sucia derecha
http://www.lacrisis.com.mx/cgi-bin/cris-gi/DisComuni.cgi?colum01%7C20030716014733

Estas fuentes son apartidistas y algunas ajenas al país, obviamente son de fiar. Tambien dejo links de descarga a una articulo de la revista proceso y al libro de Alvaro delgado "El Yunque, la ultraderecha en el poder"

6.22.2006

No tengo palabras

Al fin llego. La espere durante tanto tiempo que me tomo por sorpresa, pero me hizo sumamente feliz. Me costo mucho decidir que quería una y atreverme a buscarla. Trabaje mucho para tenerla, me llevo meses tener una idea de clara de cómo sería, es una belleza. Se va llamar Emiliana y deberían verla. Es verdad que cuando la encargamos el trabajo pesado lo hizo otro, pero fue divertido para ambos y jamás olvidaremos aquella llamada....
Hoy, al fin, después de tanta espera recibí la noticia por la mañana; me tomo por sorpresa es verdad, su padrino Iván fue el primero en verla y decreto "No mames, esta bien bonita". Yo no sé si es hermosa, pero es mía. Será mi hija predilecta, y aun cuando vengan mas después de ella siempre será mi Emiliana.
Y lo mejor de todo es que ¡Tiene “ñ”!

Verdad que es hermosa?


6.21.2006

Sobre el mundial en sentimientos mexicanos

No, definitivamente no es sobre la selección, es sobre los mexicanos que empeñaron hasta los calzones para viajar a Alemania y ver perder a su equipo. No es que sea pesimista, es puro realismo, porque nuestro país jamás paso de cuartos de final (creo que en el 68 cuando fuimos escenario de la contienda). Debe ser qué los mexicanos somos masoquistas por disposición genética, o tal vez tenemos problemas de memoria a largo plazo,. Y es que cada cuatro años se repite las historia; en México se puede uno ganar viajes al mundial destapando una botella de coca cola, una bolsa de papas, una lata de frijoles, una cerveza, una caja de cereal , abriendo una cuenta en el banco, en el sorteo de la cuenta, comprando con tu tarjeta de crédito, y una larga lista de etcéteras. De alguna absurda manera, aún los mas reacios guardan en el fondo la esperanza de disfrutar el sabor de la victoria y poder gritar el gol a todo pulmón en compañía de la familia, los amigos o los compañeros de trabajo, porque no importa si la selección juega en fin de semana, por la madrugada, en un día hábil o a media noche: se suspenden los paseos en familia, las horas de sueño y hasta el trabajo con tal de martirizarse un poco en espera del triunfo que.. pocas veces llega, pero siempre se sufre. Un partido de fútbol es la excusa perfecta para sacar frustraciones y estrés, ya que puedes gritar improperios a viva voz sin ser amonestada, ya sea entre la familia o en el trabajo y eso es algo de celebrarse, ¿cuántas veces uno puede gritar “¡si serás pendejo!” frente a sus mas altos jefes? Y mas aun: a coro y en perfecta sincronía; eso solo se da cuando México falla un penal de mundial. Y es que todos somos directores técnicos y expertos analistas cuando de fiebre futbolera se trata, ¡vamos! Si hasta las abuelita de uno pueden ser entrenadoras: ¡¡ Esa hasta mi abuelita la hubiera metido cabrón!!. Gritos, algarabía y mucha adrenalina. Sabemos que no seremos campeones, pero cada cuatro años el país se vuelve afición acérrima y porra oficial. Todos encuentran la excusa perfecta para dejar de lado la resistencia y sentarse a ver el partido; unos alegan que no hay otra cosa que ver o hacer, otros que no quieren estar solos y unos mas se acomodan frene al televisor con el clásico; ¡ya que me queda!. Yo por ejemplo, busque logar so pretexto de que Portugal tenia un muuuy equipo.. comenzando por el portero y es que las niñas no me dejarán mentir: en el partido hubo mucho que ver.

En un buen partido no deben faltar las chelas, la botana, el sombrero, la matraca y los amigotes. Hay que preparar la quiniela para condimentar y los remedios caseros APRA aliviar las bilis que se pasan cada vez. No cabe duda que somos masoquistas y seguidores de la tradición, para muestra el escenario de hoy:

Hoy jugo México contra Portugal , según los pronósticos perdió y según la tradición fallo un penal. Debo reconocer que aun siento el coraje y las ganas de repetir el calificativo a semejante bruto: ¡¡ así o mas imbécil carajo!!. Después de 93 minutos extenuantes perdimos como siempre y nos decepcionamos... como siempre. Pero seguramente el próximo sábado estarán todas las familias frente a su televisor con la esperanza de siempre, esperando los resultados de siempre.

6.07.2006

Ante una foto

Esta foto fue tomada hace poco mas de 18 años. Una tarde de verano en el zoológico de Chapultepec, a donde fuimos porque yo pase meses insistiendo en que quería conocer al "osito de panda" que tan de moda estaba en aquel entonces, pues nació en cautiverio para deleite de muchos y orgullo de otros cuando yo tenia algo así como 3 años.

La foto me gusta porque parecía tan felizy ajena ; como cualquier niño atolondrado por el paseo. Apenas y tengo vagos recuerdos de aquel viaje en tren hasta la capital, dice mi mamá que todo el tiempo estuve en brazos de las tías agobiada por una calentura considerable pero normal en mi, dada mi condición de niña sietemesina y consentida. Aquel viaje fue para la familia como un reencuentro después de la muerte del abuelo, después de dos duros años de peleas con el banco y los otros familiares; después de tanto, al fin ese día fue de mera felicidad. Ya para entonces yo hablaba hasta por los codos, inventaba historias y me pagan 100 pesos de aquel entonces por contarles alguna mentira larga y cantar "mimoso ratón". Como la familia de la capital no conocía mi repertorio las funciones de aquella tarde alcanzaron para comprar mis antenas de mariposa; imagino que esa tarde fui verdaderamente feliz.

Rescate esa foto, junto con algunas otras, de cierto viejo baúl de mamá, no fueron muchas pues hay pocas fotos de mi cuando era niña, por aquel entonces mi llegada no era algo de celebrar, quizás por eso todas las impresiones me parecen lejanas y ajenas. Al mirarme tan feliz no puedo dejar de preguntarme en que momento perdí la sonrisa, en que vuelta del destino la inocencia y dónde la felicidad...

Se de sobra que los niños suelen crecer para volverse adultos y que durante el proceso varias cosas se pierden en el camino, pero ahora, miro esa foto justo para evocar a una niña feliz que ya no recuerdo, entonces miro al espejo y me encuentro a mi misma: con la mirada melancólica y el alma esquiva. ¿Qué pensaría de mi esa niña del vestido azul? Posiblemente detestaría mi cabello porque siempre soñó con tener la cabellera rizada de su abuela e indudablemente pensaría que soy fea, porque de niña pasaba algunas horas frente al espejo soñando con el tiempo en que mis ojos se volverían grandes y de un hermoso color verde, me levantaba por las mañanas con la certeza de que ya era un poco mas güera. Sin duda a esa niña no le gustaría mi vida porque se soñaba maestra y casada con un apuesto concertista de violín o piano. Seguramente rompería en llanto al ver mi rebelde cabellera negra desprovista de rizos y mis ojos pequeños y negros como de capulín, y si supiera que los pocos hombres que han pasado por mi vida distan muchísimo de ser apuestos no me perdonaría ni al explicarle que el que no es inteligente es bueno o ambas cosas y que todos tocan la guitarra...

Y ya ni hablar si se enterara que deje de hablar con Isabel...

Posiblemente si aquella niña pudiera verme ahora desearía perderse en el mercado o no volver de una de aquellas huidas intempestivas que intento tantas veces y siempre terminaron mal. Afortunadamente para ella no pudo saber de mi nunca y podrá continuar por siempre feliz; con su vestido azul y sus antenas de mariposa. Y desafortunadamente para mi, tendré que conformarme mirando su vestido azul y envidiando la perfecta paz de su vida dichosa.

5.30.2006

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Hacia donde va la vida de las personas, si es que va a alguna parte. Inmersos en mares de confusión de todo tipo ¿Hacia donde vamos? De un lado la intolerancia y la violencia en el mundo, del otro las condicione políticas, a la derecha el deterioro ecológico, a la izquierda los problemas económicos, debajo la iglesia que se desmorona y arriba nuestra familia que “evoluciona”. ¿Hacia donde ir?, si por doquier se habla de malas noticias, de fatalistas presagios, de absoluta falta de esperanza. ¿Deberíamos movernos hacia el egoísmo? Ahí donde no importa la violencia ni las guerras, donde quién gobierne al mundo no nos interesa lo mas mínimo, donde la poca cantidad de agua y el calentamiento global no mellan la tranquilidad, allí donde la caída de la bolsa y la inflación son solo histerias colectivas, donde la vida marital de chucho y le futuro de sus descendientes no merme la fe, ahí en el rincón egoísta donde pese al mundo de cabeza nosotros podemos ser felices. ¿Hacia donde va la vida del ser humano? A buscar el bienestar de todos o solo el suyo, a luchar por el equilibrio del mundo o a templar su interior en busca de felicidad.

Ignorar los males que aquejan a la humanidad nos pone en camino de ser egoístas o de ser inteligentes. Si no los ignoro vivo atormentado por todo aquello que no puedo cambiar y si lo hago puedo concentrarme en buscar mi propia felicidad al interior de mis pequeños conflictos. ¿Y si los conflictos de la humanidad me atañen directamente?¿ Aún así puedo buscar esa felicidad?.... Se puede ser del todo egoísta y solo voltear hacia el lado de la vida que nos sonríe, ¿de eso se trata la felicidad?

Qué sentido tiene invertir tiempo en todo aquello que no esta en mis manos y que tan mala es mi indiferencia si decido no hacer nada....