Cuatro Musas

El camino andado

2012-02-10T12:58:00.001-08:00

Ha sido un camino muy largo hasta hoy. Hace un año descubría un embarazo incipiente que prometía inmesa felicidad. Lejos estaba de darme cuenta que apenas era la puna de lanza de todos los cambios que venían. De un año a hoy, tengo una hija hermosa y una panza floja de madre reciente, deje el trabajo de la oficina y ahora en casa juego a ser profesional mientras cambio pañales sucios y cocino algún guiso apurado. Amamanto a mi hija y contesto misivas de clientes mientras la ropa sucia deja de serlo en la lavadora. Mi día comienza simple, preparando un desayuno para dos que solo come uno, porque mi nena despierta solo para despedir al papá con una sonrisilla de coquería naciente y un hambre de noche entera. Después del desayuno y los adioses un baño rápido, comida fría para mí y a sacar el trabajo pendiente. El resto es ver reír a mi niña, alimentarla, limpiarla, besarla y dar mil gracias porque es toda mía y esos momentos los vivo yo con ella, no sus abuelas o la extraña de la guardería.

Y lo amo, todo. Desde el despertar apurado hasta el dormir rendida entre llantos y teta, pasando por el rol medio ama de casa, domadora de bestias, limpiadora de colitas sucias y depósito de babas. Todo es simple, más común que la vida… y casi perfecto. No sé si serán mis hormonas de puerpera, las ganas de sanar mis propias heridas en mi hija o solo el descubrimiento de esa naturaleza mía que la sombre de la femina fatale no pudo borrar, lo cierto es que nunca he estado más tranquila y feliz en la vida.

31+4 Hora de la gimnasia

2011-07-28T08:10:00.000-07:00

Esto del embarazo es una rutina de cansancio y felicidad. He comprobado en carne propia que eso de vivir endorfinada es una estrategia perfecta de la naturaleza. Soy feliz, sospecho que es una felicidad dudosamente artificial, pero no importa porque funciona; me duele la espalda la mayor parte del tiempo, soy perfectamente consciente de que parezco una vaca, voy al baño cada hora, estoy cansada todo el día, ya no puedo tallarme los tobillos por la mañana y me cuesta un trabajo enorme calzarme los zapatos…. Pero estoy feliz, las noticias malas me aturden un poco pero me cuesta deprimirme por ellas. Lloró, lloro bastante por cualquier nimiedad y el humor se me trastorno completamente. Pero cuando me veo la panza desde arriba, me impresiona el mundo de dentro, ese que solo habita mi hija, en el que se mueve como un gusanillo explorador y me deja babeando al imaginar donde estará su cabecilla o sus manos…. La verdad, la verdad, adoro mi panza es la mejor panza que haya tenido nunca en la vida.

29+1

2011-07-28T08:08:00.000-07:00

A saber, estoy en la semana treinta. A siete días de cumplir siete mes.

Es el tiempo prescrito por mi mamá para comenzar a comprar ropa, elegir nombre y hacerse ilusiones serias. Yo, yo siento que he perdido el tiempo, la verdad, debí comenzar a hablarle y ponerle música hace mucho, ahora vivo atormentada por la idea de que no va a ser un Einstein por mi culpa.

Sospecho que le tiene miedo al ruido, la asustan los sonidos sorpresivos o agudos, salta en la barriga como si le hubieran metido un susto de los mil diablos. Todas las noches y las mañanas hace sus ejercicios y yo me puedo pasar horas con la mano en el vientre sintiendo sus golpecillos, revoloteos y demás. A veces, incluso podemos ver la pansa moviéndose cuando ella se acomoda o golpea. Sencillamente increíble, creo que de entre todas las cosas simples del mundo que me hacen feliz esta es la mejor de todas. Tener un alien dentro, de verdad no tiene precio ni igual.

Nota: Tomado de entre todas las notas que no he publicado... auch

24+5 Se mueve

2011-06-10T15:35:00.000-07:00

Y bastante. Es una beba muy activa, ¿no había contado que es una niña? La verdad que se hizo esperar. Comenzó alrededor de la semana 21, fue un día de mucho sol, yo estaba enojada porque el papa se enojo y yo no hice nada malo. Entonces en un arranque de berrinche decidí irme a casa de mi mama a pasar el fin de semana, lo malo que al llegar a la parada de autobús estaba súper mareada, no había comido y tenía un billete de 500 para pagar el pasaje. Pensé: y si me desmayo aquí, que tal que le pasa algo a la bebe…Así que mejor cogí el celular para que fuera por mí. Después de los llantos y las mutuas disculpas, estábamos acostados pasando el calor, él con su mano sobre mi vientre, y de repente se movió, fuerte y claro sin lugar a dudas, como algo saltando en mi panza. Es raro pero súper lindo, de ahí a la fecha no para, sobre todos por las noches y en la mañana salta de aquí para allá cuando su papa toca la panza.
Aún no me atrevo a hablarle, me siento algo tonta, pero cada vez que la siento moverse no puedo evitar sonreír como boba, así sea en plena junta y frente a mi jefe.

Estoy comenzando a disfrutar esto de tener un bicho dentro

२० Semanas

2011-05-12T07:20:00.000-07:00

Mi bicho no se digna a moverse. Bueno, para hacer honor a la verdad, el pobre sí que se mueve y mucho, tanto que no se ha dejado medir la cabeza para confirmar la semanas de gestación, y cuando el obstetra intenta medir su frecuencia cardiaca se empeña en darle de patadas al doppler. Lo malo es que yo nomas no siento nada. Ya sé que google, la enfermera del imms, el obstetra y hasta mi suegra dicen que puedo esperar tranquilamente hasta la semana 20-23, que es normal en las primerizas… pero yo me muero por sentirlo. Quizá me de algo más de tranquilidad y no me este comiendo las uñas hasta la siguiente consulta pensando si estará todo bien.
Y por supuesto tampoco sé si es bicho o bicha.
Así que por ahora, su padre y yo lo llamamos frijol. Tengo que decirlo, el también me susurra cada dos por tres: ya quiero que se mueva. Esta semana ha comenzado a ver mi panza más seguido, con una extraña mirada mezcla de ternura y no sé que (tal vez miedo). A veces se atreve a acariciarme un poco la barriga, pero creo que lo intimido: es que no soy mujer que acepte fácilmente convertirse en buda sin rechistar.
Tengo poco mas de 20 semanas y no me puedo creer que esto valla ya a la mitad. Cuando me entere de mi estado de preñes me contuve a mi misma para no hacerme demasiadas ilusiones hasta no llegar al quinto mes. Inútil, aunque no he comprado nada ya sé dónde venden el huevito para el coche y los mas monos mamelucos, entre broma y broma tenemos ya dos nombres listos y aunque no le hablo aún al bicho, cada vez que puedo acaricio mi panza tratando de adivinar donde estar escondido…
Esto es toda una experiencia…

16+3

2011-04-12T09:54:00.001-07:00

Pensé que esto de estar embarazada me iba a dar para escribir y escribir, pero al parecer estoy en un estado de letargo increíble. Lo único que quiero en la vida es dormir, o estar acostada o comer. Imagino que eso es lo más cercano que he estado al verdadero estado animal.

Creo sinceramente que debería estar penado en la ley federal del trabajo que las embarazadas trabajen más de cinco horas al día.

Sé que aun me falta la parte más difícil, pero ya estoy plenamente segura que este es el trabajo más cansado y estresante que haya hecho nunca.

Estoy embarazada de 4 meses lunares (16 semanas), asi que van las cuatro cosas de este mes:

1. Estoy gorda, y no gorda linda con pancita de embarazada, no: estoy gorda. Solo parezco hinchada y el mundo no se cansa de decirme que no se me nota nada. Y tienen razón, si me hecho de espaldas apenas y siento el vientre, justo dos dedos debajo del ombligo, asi que sí, la panza que luzco es de pura gordura.

2. Hace dos semanas que uso pantalones de maternidad, porque mis divinos pantalones talla cinco no tienen espacio para mi enorme cadera. Lo bueno es que me quedan algo flojos.

3. Soy una histérica, apenas me duele la espalda y siento un leve cólico, pienso lo peor y quiero correr a hacerme un ultrasonido.

4. Aun no tenemos nombre, me da flojera buscar uno hasta que no sepa el sexo.

Vimos a mi bichito en el ultrasonido de las doce semanas, parecía un chapulín y no dejaba de saltar. Yo aun no me acabo de creer que alguien esté creciendo dentro de mí, no da señales de vida todavía, así que yo me siento la mas mala de las madres porque no logro conectar con el vinculo de súper amor indescriptible….

10+ 0

2011-03-04T12:38:00.000-08:00

Imagino que voy a tener un hij@ de lo mas obediente o de lo más precoz. Apenas me decidí a invocarlo y vino a mí de mi inmediato. O quizás, mientras yo escribía esas líneas el moría de risa mientras comenzaba a echar raíces en algún recóndito lugar dentro de mi.

Un día me di cuenta que mi vista de cada mes no llegaba, lo cual es muy normal, aun así me hice un test casero y dio negativo. Pilluel@. Extrañamente no me puse triste de inmediato (como otras veces), hasta salí del baño con una extraña sonrisa, pero un par de horas después llore como magdalena ante mi evidente incapacidad para germinar frijoles.

Como la visita continuó sin presentarse dos semanas después, me decidí por una pruebilla de sangre que dio un ¿sorpresivo? Positivo. Así, tan simple como un montón de letras negras perfectamente alineadas y vivas, me forcé a sonreír mucho porque uno debe estar feliz en esos casos. Pero la verdad: no me la creía. Pensé que tal vez era un falso positivo y que tendría que demandar al pequeño laboratorio, o quizás había fallado porque en uno de esos olvidos míos tan comunes di mal mi última fecha del periodo. Pesimista y terca de mí. ¿Dónde quedaban entonces las 12 horas de sueño continuas y el hambre descontrolada?

Varios días de indecisión, escepticismo y necedad. Hasta que una mañana, unas lindísimas doctoras del IMSS decidieron que mi vientre no tenía fondo y que probablemente no estaba embarazada o se había detenido desde el principio… Afortunadamente esa misma tarde, un obstetra más experimentado opino que claro que mi matriz se sentía crecida (el dichoso fondo) y pude escuchar un corazoncillo apresurado, como un pollito… ¡estoy embarazada!

Qué más puedo decir… Trato de enfocarme en que todo va a estar bien y estar feliz y esperanzado por este mega regalo, que desde ya, merece todo. (Incluso sobrevivir a la colitis nerviosa sin medicación alguna)

Quejas

2011-01-17T14:57:00.001-08:00

Creo que después de las navidades (pocas posadas, muchas cenas copiosas y sin fin de comidas fuera y hamburguesas y tacos de chon) subí como cinco kilos creo, en realidad no sé cuantos, por la tarde voy con el nutriólogo. Lo raro es que mis pantalones de vestir talla nueve comienzan a apretarme pero los de mezclilla talla cinco me quedan bien. Raro.

Ya tengo tiempo libre pero solo he cocinado unas gelatinas raras y no he hecho nada por el jardín. Se me acaba el tiempo para trasplantar los bulbos de las azucenas y ya casi llega el mes de la poda del rosal. Mi enredadera pereció a boca de las hormigas del vecino que tiene como dos años sin aparecerse por su casa.

Compre una tostadora de pan que no estaba presupuestada… soy pésima con las finanzas.

Porque será que el señor le da chorro mil hijos a los humanos que no los cuidan.

Porque rayos la segunda temporada de The walking dead comienza hasta noviembre…

Preservar la especie

2011-01-06T10:06:00.000-08:00

Mil siglos atrás, cuando contaba apenas unas cuantas primaveras, los santos Reyes me traían muchas muñecas y juegos de té diminutos, además de un vasto surtido de chocolates y galletas. A la vuelta de un mes, las tazas, teteras y demás estaban ya extraviadas, la muñeca había perecido a manos de mi primo el menor, en ese afán suyo de destazar todo lo desconocido y claro, los chocolates fueron devorador por mi eterna compañera: la solitaria. Así que, ya por febrero, jugaba a la casita con todos mis primos, yo era la mamá y todos ellos mis pequeños hijos, si el día era frio decidía que debían tomar medicina para la enfermedad he improvisa algún brebaje sabor limón o uva de polvo, si por azares del destino el día era soleado y bello, improvisaba un bello pastel de lodo y se los daba a comer. Literalmente. Esos fueron mis entrenamientos de mamá: alguna vez los envié a todos al hospital y les cultive una encantadora fauna en la panza.

Quizás por eso siempre pensé que eso de ser madre no estaba implícito en mis genes, pero, un buen día, hace como seis años, soñé que tenía una hija, diminuta y hermosa beba. En mi sueño dormía con ella, muy felices y juntitas. Cuando desperté, lo primero que hice fue buscar mi bodoque rosado (¿Quién dice que no soñamos a colores?) pero no estaba. Lloré, lloré mucho. Acorde a la tradición familiar el sueño aquel era premonición, aquel bebe de mis sueños llego a mí pero solo estuvo de visita en mi panza por un par de semanas. La supe real por un par de horas, y en algún momento del trayecto al hospital, toque mi vientre y le dije; si estás ahí hija, agárrate bien porque he decidido que te quiero. Creo que era un niño, porque no me hizo caso y decidió marcharse, o quizás no luche lo suficiente. A veces las premoniciones fallan.

Desde entonces, y ahora sé que para siempre, pienso en él cada día, reprimo las ganas de enviarle globos en día de reyes y me imagino que mi abuela y su abuelo lo mecen plácidamente en algún lugar donde son felices, Lo extraño, tanto como es posible extrañar a alguien a quien nunca se tuvo en brazos.

Supongo que soy una mamá reprimida. Quiero un hijo, pero el fantasma de no ser capaz de retenerlos me detiene. Le digo al mundo y a quién pregunte que no quiero uno, que son difíciles de criar y caros, que aun tengo muchos planes. Pero la verdad es que me muero de miedo de decir en voz alta que quiero tener un frijol en la panza, y ponerme inmensa de gorda y después regalarle encantada mi tiempo y todo él amor y las enseñanzas que su hermano sembró en mi. Sé que en algún lugar mi pequeño espera a que yo esté lista, las almas jóvenes son mas sabias, aun no está en camino pero es un bebe esperado y deseado desde hace años. Estoy pensando seriamente en llamarlo en serio, en voz alta.

La siguiente entrada

2010-12-22T07:05:00.001-08:00

Este iba a ser un post acerca de lo que planeaba hacer con las finanzas del hogar. Tenía que ver con un préstamo de poco mas de 200 mil con una fabulosa tasa de interés de 500 pesos mensuales. Una ganga, todo gracias al inquilino de mi suegro que accedía al trato con tal de que no le subieran la renta de la casa-local donde tiene un negocio de ropa americana. Este post ya no es acerca de eso porque mi suegro murió el 28 de noviembre. Yo no tengo un papá, y lo cierto es que el señor fue lo más cercano que nunca tendré a uno, fue el primero en recibirme en una familia a la que llegue de improviso cuando aun no se acostumbran a que era yo una presencia lejana, pero constante. Me dio su cariño, atenciones y ayuda de la forma más desinteresada posible, ante él podía denunciar a mi novio y hablar sin miedo, y sí, los hijos que alguna vez me ilusionaron tenían que ver con hacerlo feliz a él también. Desde ese día a hoy, han sido semanas difíciles, de ir y venir, de llorar, pelear y mas llorar, de paciencia, de aprender y de callar. No podría decir todo lo que hay de fondo, porque las cosas así de repentinas no se pueden asimilar, hay planes rotos que nada tenían que ver con finanzas, hay coraje, miedo, impotencia… demasiado dolor. Creo que solo quienes han pasado por estas cosas se dan una día, yo no. No era mi papa en realidad, todo lo que siento ni se acerca remotamente a lo que vive la familia a la que acompaño ahora. Solo espero poder ser la compañera que debo ser.

Money

2010-11-25T08:12:00.001-08:00

Maldito Money. Odio el condenado sistema capitalista, probablemente más que Fidel, pero soy igual de hipócrita. Sobre mi cabeza pende una hipoteca de 130 mil pesos… en UDIS. Bueno, medio pende, porque en realidad aparece a nombre de mi suegro, pero pago yo, bueno, la pagamos nosotros. Me asfixia un crédito automotriz de poco más de 100 mil, contratado a cinco años con un interés del 17%. Ese sí que está a mi nombre. Y no se manejar. Tengo mi súper tarjeta de crédito, con un interés preferencial del 2% mensual; deuda corriente de casi 11 mil pesos, que me genera intereses mes con mes, aparte de más de 15mil en créditos diferidos. Resultado, más de un año con pagos de 2mil 500 mensuales. (No los cumplí todos, por eso le debo once en saldo corriente)

¿Cómo puedo dormir por las noches? Bueno, eso es meditación para dumis, has respiraciones profundas contando del uno al siete, cuando llegues al siete comienza de nuevo. A veces me he sorprendido respirando el número setenta y tres.
Hace 20 años, tener deudas era una vergüenza*. Hoy parece ser deporte nacional. Y probablemente yo sea de sus mejores exponentes. Tengo 25 años, cinco de lleno en el mercado laboral de la clase medio baja y mi índice de ~~maldad~~ endeudamiento llega a la friolera cantidad de 256 mil pesos. Con mi salario actual tendría que trabajar 26 meses para pagarlo. Eso considerando que me alimente exclusivamente de aire y agua gratis, y que no pague ni un peso de intereses. Hay más probabilidades de que sobrevivía dos años a base de agua de charco.
Es verdad, disfruto tremendamente viajar en mi fiat panda 2011 con chofer incluido, llegar a mi mini pichonera y ver toy history tres en mi pantalla full HD de 40 pulgadas y en calidad blue ray. Pero sufro endemoniadamente cuando llegan los estados de cuenta y sé que de mis 2500 de mensualidad del carro, mil seiscientos son de puros intereses. Condenado sistema capitalista, condenado Money.
Lo peor: hace tres años, mi índice de deuda era cero. Vamos era un ángel, aparte tenia a Emiliana, que pague de cash, aparte tenía un fondo de ahorro de 20 mil, nada mal para una casi adolescente de 22 años. ¿Qué paso con mi inocencia?
Ho no… esta es la confesión mas difícil, y no estoy contando los 12 mil que le debo a mi madre….
Después de la catarsis viene el plan….

*Frase cínicamente plagiada de el peso nuestro de cada día, divertidísimo blog de finanzas personales y algo de fitness, creo.

Instantáneas

2010-11-22T07:20:00.001-08:00

Los humanos continuamente nos repetimos a nosotros mismos. Vamos por el mundo repitiendo comportamientos, errores, cuadros y discursos hasta el infinito (sí, lo he escuchado la misiva más de una vez), sin embargo siempre sufrimos, saboreamos y renegamos de la misma crónica manera. A mí me gusta eso, las reacciones humanas me divierten muchísimo, y, cuando miro las mías en perspectiva, me divierten y atormentan mas. Soy un poco masoquista, creo.

Sábado por la mañana, después de una cena pesada y seis horas de sueño, hay ruidos por la casa, trato de abrir los ojos pero no quiero, odio las mañanas de sábado cuando no puedo seguir durmiendo. Voy a pasear a nessy, quieres venir?, Sí… pero no me puedo levantar, respondo aún con los ojos cerrados. Ok, te espero en la sala, levántate cuando estés lista, tienes 20 minutos. No respondo, pero pienso; sí, mi general. Un minuto después escucho ruido en el cuarto de al lado, nunca puedo dormir cuando hay música. Me gusta, las canciones son como pequeñas novelas que cuentan historia y emocionan. Arte, la buena música, claro. Voy al sillón, y me acurruco entre los cojines y la caliente manta de lana. No te has vestido. No, aun tengo 15 minutos. Media hora después, a medio concierto, en mi sala, sigo llorando al estribillo When you cried I'd wipe away all of your tears When you'd scream I'd fight away all of your fears….
Pobre nessy, no salio a pasear esa mañana. La otra latosa está muy chipil estos días.

Quiero tener tiempo para cocinar y escribir

2010-10-28T14:05:00.000-07:00

En ese orden.

Quién diaria que tantas aspiraciones de súper ejecutiva female fatale terminarían en algo tan simple y llano como una desesperada necesidad de tiempo para cocinar y escribir. No hago ninguna de esas cosas bien, pero soy obsesa y me muero por intentar el cumulo de recetas que he visto por aquí y por allá... Lo bueno de no tener tiempo de cocinar es que aún ando por el mundo presumiendo mis 55 kilos y sintiéndome poderosa y feliz cuando los desconocidos me ven con cara de lujuria (yes!!)

Para ser sincera también quiero tiempo para plantar lechugas y tomates en el mini jardín del frente, sembrar tiestos de flores rojas y rosas blancas, y poner con mis propias manos el piso de piedra como lo vi aquí. Aun no terminamos de pintar el baño, ni la cocina, ni la recamara. Todo está a medias. La recamara tiene dos paredes rojas, una melón y una rosa, al menos el intento de closet funciona. La cocina es medio verde pero de tan malos brochazos parece un cuadro surealista. Además de que a punta de descuido, nos están colonizando unos bichos negros, chimes nefastos del mal, andan por ahí apoderándose de mi abandona cocina y obligándome a morir de asco y comer en platos desechables cada vez que descubro uno.

Necesito mas noches para terminar de ver las películas sangrientas que están aun sin estrenar y con el precio de la tienda encima…

Pero ya casi acaba, solo tengo que sobrevivir hasta la segunda quincena de diciembre y después dejarme perder en las navidades…

Soy tan simple.

Soy una Floja

2010-09-22T08:30:00.001-07:00

Podría decirlo de manera más elegante, pero prefiero que el mundo piense que soy una niña bien educada, aunque floja. Esto del bicentenario de México solo me movió un pensamiento; que voy a responder cuando mis nietos pregunten, ¿Qué estabas haciendo en el bicentenario? La primera vez que me asaltó la idea me hice el firme propósito de, por primera vez en muchísimos años, ir a una plaza y gritar viva México y todos los demás monitos. Pero no lo cumplí. Claro que me di una vuelta por el centro de la ciudad, pero era un verdadero hormiguero y me puso de malas, fui pisada, aventada, apachurrada, manoseada y demás. Ugh! Me nefastean las conglomeraciones. Así que, en chorro mil años, cuando me pregunten los chamacos qué hacía en el bicentenario, diré; no, no estaba dormida, estaba en vela por la indigestión de los guajolotes y guaraches que comí esa tarde.
Y volviendo al inicio, soy floja. Me da una pereza enorme volver a hablar de lo ilógico que es esto de la celebración de una independencia mal lograda y peor vivida, de una revolución de mentiras que solo cambio de manos lo que estaba mal, de lo malo y lo peor de ser mexicanos en este México violento. Sí, probablemente soy directa descendiente de la malinche, pero y ¿qué? Evidentemente no voy a ser mejor mexicana por gritar unos vivas, y ni siquiera he decido aún si el patriotismo es algo que valga la pena fomentar.
¿Qué México me gusta? El de la gente que marca el paso para el cambio, el de las familias unidas, el de los contrastes, el de los magníficos paisajes y añejas tradiciones, así que ignorare este México que se empeña en festejar donde no hay alegría ni victorias, y sí, voy a ser floja y a dejar de lado los vivas hasta nuevo aviso.

Un mal fin de semana

2010-09-14T07:37:00.000-07:00

A veces la vida sencillamente es la más cruel de las realidades, llena de matices opuestos. En mi familia los bebes vienen en camada, y todos y cada uno de ellos llegan a una familia con problemas como todos, pero están seguros de recibir amor y abrazos a manos llenas. Me encanta mi familia, tan fértil y abierta. Para este verano esperábamos cinco bebes, dos de mis tías y tres de mis primos, todos menores que yo. Finalmente tenemos dos nenas y tres bebes. El último en llegar nos tiene con el alma triste desde el fin de semana pasado, sus abuelos morían porque fuera la niña que ellos no pudieron tener después de seis intentos, nació niño y la familia está llena de culpas. Por esas cosas raras de la vida, o de las malas atenciones medicas o de la poca edad de la mama, el pequeño vino a este mundo y se encontró con una infección en la sangre. Nació el sábado y su madre apenas lo pudo conocer ayer, podría decir lo mucho que eso me enoja y entristece, pero es por demás… todos esperamos que hoy pueda estar en casa, sano y con su familia. Sus papas son unos de niños de 17 y 19, están asustados, tristes y toda la familia con ellos.
La cara más triste es una tía de mi mamá, su hijo menor murió hace ya muchos años, tenía menos de 20 y aparentemente fue un ajuste de cuentas entre bandas. Ella dejo el rancho, hace ya mucho, en busca de mejor vida, pero su familia comenzó en uno de los barrios más conflictivos de la ciudad, se criaron entre drogas y muchos conflictos. Ahora, tiene un nieto, hijo de un convicto y una madre que no debería llamarse así, con menos de 20 años, embarazo a su novia de 16. Por esas coincidencias desconocidas, esta niña y la esposa de mi primo parieron el mismo día, en el mismo hospital. Es curioso como las desgracia se juntan, incluso en los espacios. El otro bebe murió, los médicos dicen que su mama lo ahogo mientras lo alimentaba, y así se lo hicieron saber a la niña. Sobra decir el impacto que tuvo en ella. Todo eso en un mismo fin de semana.

777-2 Los hombres que no amaban a las mujeres

2010-09-10T07:04:00.000-07:00

Por regla general, desconfió de los best seller. Podríamos decir que es un mal de seudo intelectuales engreídos. Aun no soy uno de esos pero hace ya tiempo que adopte el paradigma como propio, desconfió de todos los best sellers y la mayoría de las veces ni siqueira les doy oportunidad, salvo deshonrosas excepciones, que generalmente tienen que ver con conocer al enemigo para destrozarlo más certeramente. Pero, como a toda excepción hay una regla, y además tiendo a tragarme mis palabras muy a menudo, este libro me tomo por sorpresa, para bien.

En esta primera entrega e la trilogía Milenium, Stieg Larsson deja un excelente sabor de boca con una rica navarrativa de aventura estilo detectives privados, mezclado con el toque justo de cruda realidad. Dos personajes opuestos que convergen en un punto de intriga clásica, el seguro caso de un asesinato dentro de una familia acomodada. La pimienta viene con Mikael Blomkvist, un hombre con una sentencia de cárcel sobre su cabeza y una carrera a pique, no es detective pero si periodista de investigación. La sal llega de la mano de Lisbeth Salander, bueno, este personaje es lo mejor del libro y lo tendrás que descubrir por ti mismo: llena de tatuajes, rasgos de asperger, memoria fotográfica, hacker… exquisito.

La novela se vende con el eslogan, ¿Qué le sucedió a Harriet? Desaparecida hace 36 años durante un carnaval en una isla sueca propiedad de la familia Vanger, nunca se encontró su cuerpo ni rastros del asesino. Aunque, si me preguntan a mí, el eslogan seria ¿Qué diablos pasa con la familia Vanger?....

Notita: Leí esta saga el año pasado, así que disculpe usted si hay alguna incongruencia por ahí.

Post de Viernes; Mi afición a los blogs y uno de mis corajes sin destino fijo.

2010-08-20T08:12:00.000-07:00

Soy una lectora crónica, eso no sería nada malo, si fuera una buena lectora, pero no lo soy, soy lectora de las malas. Detesto profundamente leer textos técnicos, pero por mi trabajo lo hago. En cambio disfruto tremendamente leyendo novelas de toda variedad, desde los clásicos del realismo mágico hasta una que otra de arlequín mirra (cuando tengo ganas de descansar la mente y no pensar mucho), eso debe ser porque también soy un metiche incorregible. Uno de los recuerdos que menos me gusta de mi niñez, es cuando me corregían por mirar a las personas con demasiada fijeza, y es que desde siempre me ha fascinado mirar a la gente e inventarme cuento, con el tiempo refine la técnica y por lo general, miro de reojo y con mucho cuidado, entonces observo y construyó novelas inéditas con las mejores características de los personajes de la vida. Es una de esas cosas tontas que me hacen feliz, como ver la lluvia, comer yogurt natural con lechera, ver sixteen and pregnat, critar en voz alta a la superniñera o comprar un libro nuevo.
Todo lo anterior para que se entienda un poco mejor mi afición a los blogs, me encanta el chisme y las vidas agenas pueden ser muy enriquecedoras si uno se toma el debido tiempo y cuidado, pero no todo es chisme también leo cada que puedo uno que otro blog de contenido diverso, como este: Hazme el chingado favor. Creo que aveces tienen excelentes ideas, justo ahora tienen entre manos un proyecto que llaman Acción Bicentenario. Y es aquí donde viene lo divertido… no me gusta, detesto, es mas caso odio a todas las personas que se estacionan en los lugares de discapacitados sin el menor respeto ni conciencia. Por eso hoy apoyo esta campaña y la distribuiré por mi linda ciudad: No te cuesta nada Respetar. No sé si pueda hacer efectiva o no, pero, al menos podemos contribuir con un poco, y saber hacer a las personas que necesitan esos lugares que hay quienes tratamos de ayudar.

77-2 Inception (El origen)

2010-08-02T07:43:00.001-07:00

Tu mente es la escena del crimen.

Confesión de la tanda: Me fascinan esas películas (y libros) que dejan la cabeza revuela, con una sensación de no poder encajar las ideas en tu propia mente, no sé, siento que así debe sentirse estar completamente drogado, creo que soy una adicta.

En mi familia los sueños tienen el peso exacto de las premoniciones, vivimos contándonos las pesadillas en susurros, esperando deshacerlas antes de que pase y nos guardamos los mejores sueños rogando al cielo que se vuelvan realidad. A veces despierto en la madrugada, sintiendo el diluvio en los ojos mucho antes de entender que solo estaba soñando, los sueños para mí son vividos, enloquecedores y alucinantes. Como una antesala del futuro… Quizás por eso me gusto tanto la idea del Christopher Nolan, una película acerca de entrometerte en los sueños de otros, para robar ideas y en este caso extremo, implantar una nueva. ¿ Te imaginas dormir y entrar en la cabeza de otro, estar en lo más íntimo de cada persona ?, esa parte que nadie conoce bien, ni siquiera nosotros mismos. Implantar una idea es mejor que implantar un virus, las ideas son los bichos más poderosos del mundo.
Toma ese argumento, agrégale una trama de las que le salen tan bien a este director, ponle varias docenas de buenos diálogos y sazona con la actuación de Ellen Page…. El resultado es más que interesante.
Esta pelí tiene todo lo bueno, trama entretenida, excelentes diálogos, buenísimos actores y uno de los mejores directores que pisan el mundo estos días. No creo que sea la mejor cosa que haya visto nunca, ni creo que sea la mejor obra de Christopher Nolan, pero sí creo que es buenísima. Además, ver a Leonardo Di Caprio ahogándose en el mar, y no pensar en Jack, bueno, eso sí que no tiene precio!!
Lo malo: hummm…. Bueno, Ellen Page sale demasiado poco. Y si, el final te va a dejar pensando un rato.
Y bueno, este es el porqué no fui a ver Shrek, el presupuesto no alcanzaba para tanto.

Pd. Para verdaderas reseñas, vease inception

Cansada

2010-07-26T19:27:00.000-07:00

No me gusta ser adulto, sobre todo, no me gusta ser adulto con tantas responsabilidades. ¿Qué diablos estaba pensando cuando decidí estudiar y trabajar? La verdad es que estoy más que cansada, los exámenes, los proyectos, los proyectos del trabajo. Esto no es para mí, a mi me gusta escribir y hablar hasta por los codos y leer hasta que mis ojos no puedan mas….
Ahora solo puedo intentar comenzar una cosa y rogar por terminar la que deje a medias, estoy exhausta. Realmente no puedo más, es muy, muy desgastante, trabajo de siete a cuatro treinta, después la escuela de cinco a diez. Además que hay que preparar comida, cuidar la alimentación, no estar demasiado estresada y por si fuera poco alimentar a los perros y mantener la casa limpia. No me gusta, debería escribir una novele y hacerme famosa, o escribir relatos eróticos cerdos y venderlos por internet. Así no tendría que medio matarme por un salario medio y un título de ingeniero, con el que, seguramente seguiré ganando lo mismo….
Pido esquina. ¿Alguien sabe cuando cuesta un titulo en tepito o similares?

Mamas Blogueras

2010-07-19T14:31:00.000-07:00

No sé porque, pero, así están etiquetadas en mi lista de marcadores.
Un buen día, googleba yo felizmente buscando algún sitio confiable para saciar una de tantas curiosidades, total que fui a dar a un foro de Univisión (que no recomiendo para nada), las foreras de aquel rincón tenían una discusión tamaño mundo sobre Parto Respetado en Casa, obvio mi cara de what?? Fue mayúscula, aparte de que eso de parir en casa me sonó a que solo se podía ver en mi rancho. La defensora era una mujer cubana residente en E.U, madre soltera de dos pequeños, de los cuales, el segundo nació en la comodidad de su departamento. Vi las fotos, leí todo el día y para la hora de la comida estaba ya pensando en cosas tan profundas y traumáticas como Oxitócica, episiotomía, Cesárea y labor de parto.
Mi primera reacción, fue de espanto. Soy una mujer (en plena edad reproductiva), más aún, una mujer con acceso a múltiples fuentes de información, ¿Cómo es que ignoraba todas esas cosas? Me resulto traumático que ni madre ni mis tías comentaran nunca que, para tener un hijo hay que pasar por un procedimiento medico tan nefasto que culmina con un corte en el periné, porque sí, todas ellas tienen episiotomía. El segundo momento conllevo a la negación, ¡Ah no, ni loca tengo un hijo! El tercero, que llego en menos de 72 horas, fue de una profunda necesidad de parir un hijo, así: parir, en un ambiente respectado, en casa, con un magnifico ser humano cuidando de mi. Bueno dos, el padre de la criatura y una partera.
Todo eso, gracias a las Mamas Blogueras, una magnifica red de mujeres que luchan por devolvernos esa magia que la sociedad de a poco nos ha ido robando, esa identidad perdida de madres. Desde donde yo lo veo, se trata de volver a unir el rol de madre y mujer, de gritar al mundo que se puede ser una sin dejar de ser la otra, de criar humanos íntegros y sobre todo respetados, de volver a darle visibilidad a los niños en este mundo que de apoco los relega…
Quizás en algún otro momento me atreva a disertar sobre ese cumulo de cosas que aun están encajándose en mi cabeza y en mi código de valores, mientras tanto, me conformare con dejarles los enlaces a los blogs que mas me gustan aquí, aquí, aquí, aquí y aquí. Con la esperanza de que alguna despistada, como la que escribe, las encuentre un día y se siembre una nueva semilla.

Otras páginas: El parto es nuestro, Episiotomia.info....

Mamas

2010-07-06T07:13:00.000-07:00

Lo sé, ellas son perfectas. La mía es incansable luchadora, trabajadora de 24 horas, domadora de bestias, recolectora de desechos peligrosos, doctora corazón y por si fuera poco me llama todas las mañanas para saber cómo estoy ahora que vivo tan lejos del redil.
Como buen prototipo de los 90-80’s, siempre pensé que ser mamá era algo aburrido y fuera de moda, crecí en esta generación en la que el ideal de mujer exitosa es aquella que camina con todo el orgullo del mundo, vestida como flamante ejecutiva sobre un par de hermosos y perfectos tacones. Viví esa extraña transición del modelo Ultra Cake (vestido y peinado como la señora Sónico, perfecta cocinera con sonrisa de caja de pastel) a miss Femme Fatale y sí, mis estándares se encaminaron durante años a ser una profesionista éxitosa, llegar a los 30 sin hombre machista nefasto y claro, sin hijos. Viví esta doble moral de exaltar a las madres, al menos a la propia, pero alejarme completamente de seguir sus pasos, me compadecí mil y un veces de la compañera que antes de los dieciocho dejó la escuela por una barriga tamaño gemelos. Y off course, la compadecía mas por haber perdido los tacones y el traje sastre que por el hecho de no estar en condiciones de sostener una vida nueva...
Y entonces, un día, me supe embarazada el mismo día que perdí a mi primer hijo. No sé qué hubiera pasado en esas circunstancias, mi colección de hermosos zapatos altos apenas iba por la mitad y ya tenía el segundo nivel de miss Fatale. Fue más que difícil y represento una completa catarsis. Después de pocos días, intenté buscar que paso conmigo aquella nefasta noche, que me hicieron esos doctores. Google, siempre fiel, me dio una nada agradable respuesta sobre los nefastos procedimientos médicos de los que fui objeto mientras estaba sedada. Lo bueno, me sentí más tranquila cuando conocí hasta las raíces todo lo que implico un aborto espontaneo en mis condiciones, de alguna manera conocer todo me da cierta sensación de recobrar el control, extrañamente me sentí mejor. Lo más bueno es que encontré a una peculiar mujer que vive a mil kilómetros de distancia y que, de hecho, no sabe que existo, pero ha hecho una enorme diferencia en mi camino. De la mano de esta cubana residente de estados unidos y con la ayuda de mil ligas, blogs y mucha curiosidad, de a poco descubrí el mundo de las nuevas súper mamas. Un enorme montón de mujeres, sí E-N-O-R-M-E, que están creando una fantástica de red de apoyo: una mundial! Ellas son madres de tiempo completo, amas de casa, madres de medio tiempo, trabajadoras, esposas, diseñadoras, médicos, especialistas en informática, periodistas y MADRES!!!
Mamás informadas, con una visión mucho muy diferente de la maternidad y de la mujer misma, están empujando un cambio maravilloso que involucra recobrar una identidad perdida y legar a este mundo hijos que si tengan… bueno, madre.
En un santiamén aprendí un montón de palabras retadoras como colecho, lactancia. lactancia prolongada, continuum, crianza, crianza con apego, meconio, parto, innecesaria, parto respetado, homeschooling…. ¡! Woooow !!
Dale un tema nuevo a una obsesa como yo, y obtienes un montón de incómodos zapatos perfectamente empaquetados para la basura.
Pd. No estoy mintiendo, estas mujeres de verdad me sorprenden, el próximo post un montón de buenos ejemplos al respecto.

Imagen: Maternitidad, Alex Alemany (La encontre mientras creaba el post, es como otro Carbonell)

(77-1) Toy Story 3

2010-06-28T09:18:00.000-07:00

Primera confesión: Me gustan las películas infantiles. Sí, me gustan y mucho, aun cuando tengo un cuarto de siglo completo, ningún hijo en casa y una suscripción VIP a los canales de adultos. Segunda confesión: Ya sé que la franquicia de Disney hizo añicos los cuentos de los hermanos Grimm y que hay una vasta y novedosa gama de cuentos infantiles por escoger, pero I-don’t-care. Sigo amando la Blancanieves y el aihooo, el rey león y jakuna matata, y una inmensa lista de etc. Tercera: También sé (que no soy tan ignorante!) que Toy Story es de Pixar y que ya per se es un autentico parte aguas, pero para mí, vienen de la misma tradición: contar cuentos que los papas puedan susurrar por las noches.

Habiendo dicho lo anterior, hay que aclarar primero un tétrico antecedente familiar; mi sacrosanta progenitora odiaba esta película, por tanto, la primera parte la vi hace apenas un par de años, con más de dieciocho primaveras a cuestas. Sobra decir que me pareció excelente, original, bella, bien contada y bien doblada, ya entrados en gastos. Pero, esta última entrega es fantástica, sobra decir que me la pase llorando tooodo el tiempo, creo firmemente que cualquier intento de arte (literatura, cine, pintura, etc) debe, ante todo, conmover, esas es su propia justificación. Y sí, esta película conmueve, desde reír como enano, hasta llorar como, bueno, como Yo.

Desde mi butaca, habla de entender ese círculo extraño de la vida en el que todo es finito, en el que tenemos que aprenden a soltar, a dejar ir, a movernos al siguiente paso. Es realmente duro, lo sé de primera mano, pero todo termina y hay que seguir andando.

Lo bueno: A pesar de haberse subido al novedoso barco del 3-D, no recurre al truco del sobresalto para sorprender (ese, de sentir que la piedra te va a dar a ti o que también vas cayendo) lo cual alabo mucho, me parece un acto de coherencia, dado que, básicamente es una película para infantes, y nadie quiere que terminen asustados del cine. Tiene ese humor blanco capaz de mantener tranquilos a los padres, entretenidos a los niños y partidos de risa a los simplones que no tenemos hijos.

No sé si es más para niños o para nostálgicos ya no tan niños, pero es muy, muy buena. Realmente me gusto, es más creo que iré a verla de nuevo.

Lo malo: Los cines están hasta el queque de gente esperando ver esta película, el primer fin de semana que lo intente, a las 2 de la tarde ya no había boletos para ninguna función. Las filas para entrar son kilométricas, pero vale la pena. Ho sí, ya no alcense vaso de recuerdo :(.

El chisme: Por cierto, nos fuimos a verla con prima, hermanos y madre. Sí, afortunadamente para todos mi mamá corrigió el caminó y la película le fascino!.

Obvio, lo de la suscripción VIP es broma, apenas y tengo el paquete básico de Dish.

Un par de años después y ¿19? Kilos menos

2010-06-21T07:20:00.000-07:00

Lo sé, es mera presunción en lugar de vergüenza. Debería sentirme más avergonzada por que esta sea la primera vez que escribo un par de letras en años y años. Varias veces que lo he intentado, pero termino coqueteando con la idea de cerrar este espacio de una vez y para todas. Será que este año la he pasado corriendo de un lado a otro, de la casa al trabajo, de ahí a la escuela, después a cocinar algo (Ho si, han leído bien: cocino!) y ya pasada la media noche, a la cama. Así he ido rebobinando el cuento incontables veces, entre idas y venidas decidí que estaba llegando al punto de la vergüenza y cuando ya la talla 36 no me cerraba, recordé que ahí expertos y me lancé en busca de un buen galeno que en 5 meses me ha hecho perder casi 20 kilos y claro, entrar algo sobrada en una talla 30 y al punto una 28. Ho sí, soy una presumida, pero una de las felices. Me ha costado dejar de lado las galletas de bombón y las nieves de nuez, pero redescubrí en cambio la delicia del aceite de oliva sobre hojas de lechuga y pimientos multicolor, compro mangos y kiwis en cantidades industriales y hasta aprendí a congelas fresas en perfecto estado, cortesía de la revista del consumidor.

He escuchado que México le ganado a Francia en el mundial y empato en el primer partido en contra de Sudáfrica, no he visto ni medio segundo de ningún partido, lo único que me mueve el mundial es una profunda pena por mi gente, nosotros nunca entenderemos. Me releo a Monsiváis y redescubro a Saramago, por qué, ¿Quien dejara la huella de la verdad ahora?, vaya tino el de estos de morirse en pleno mundial, tiene uno que andar espulgando los periódicos para enterarse apenas de algo….

Y sí, comienza a llover, y yo ando ya buscando nieves de nuez y café… otra vez.

Pd. Tambien cumpli un cuarto de siglo reluciente y viejo. Felicidades a nosotros!

Olvidos garrafales

2009-06-16T07:58:00.000-07:00

He olvidado miles de cosas en mi vida, muchas las perdí y nunca jamás las volví a ver, estoy segura que si tengo un hijo, algún día lo voy a olvidar en el carro del súper. Olvido la bolsa en el consultorio, en las salas de espera y en el cine, registrar salida al irme del trabajo, alimentar a los peces por las mañanas, lavarme los dientes después de comer (aveces), cerrar la puerta y volver a ponerme los zapatos antes de cerrar el coche, pero de verdad, de verdad ruego al cielo no llegar al extremo de este hombre;

“Guillermo Maldonado olvidó llevar a su hijo a la guardería y lo dejó en su carro encerrado y expuesto a los más de 31 grados centígrados que se registraron ayer.

Alberto de la Rosa Vizcaíno, director de Protección Civil, comentó que la temperatura al interior de un auto expuesto al sol puede alcanzar los 40 ó 45 grados centígrados, por lo que Santiago murió de asfixia o deshidratación.

Ayer, al final de su jornada de trabajo, Guillermo fue a recoger a su hijo en la guardería en el Instituto Faro, que se encuentra en el bulevar Isidro López Zertuche, a 300 metros de su oficina.
Ahí lo recibió Eliseo Ruiz, maestro de la institución, quien sorprendido preguntó a las institutrices si Santiago había estado esa mañana en el plantel, al responderle que no, Héctor Guillermo recordó: “¡Ah!, lo traigo en el carro, se me olvidó dejarlo”.
Dijo que su pequeño se encontraba en la parte trasera del Ford Five Hundred, de su propiedad, por lo que corrió a ver a su niño, quien yacía inerte en el portabebé del carro.

Tras un reporte, arribó la unidad 794 de Bomberos de la Estación Norte, sólo para constatar que el pequeño ya presentaba rigidez en su cuerpo, pues tenía horas de fallecido al no tener oxígeno.
El paramédico Luis Manuel Carrizosa López no daba crédito, repitió: “¡Se te olvida pagar el recibo del agua… la luz! ¿Pero tu hijo? ¡Tu hijo, ¿cómo se te puede olvidar?”.

El olvido

El padre del pequeño no se explica cómo sucedió el olvido de su hijo. Salió de su casa a las 7:30 horas, como cualquier día, para dejar a su pequeño en la guardería, pues se encuentra cerca de su trabajo, pero no recordó que lo traía en la parte trasera del coche.

Al lugar de los hechos llegaron familiares que estaban desconsolados por la tragedia, sin poder articular palabra, pues no sabían cómo explicar lo que sucedió.”

Fuente y Nota complea

Pero eso no es lo mas malo del caso, buscando en google encontré al menos cinco casos diferentes entre el año pasado y lo que va de este; Papas que olvidan a sus hijos dentro del coche, ¿el estress? ¿Simple descuido? ¿El niño estaba dormido? Y lo que me parece peor aún, ¿Nadie se percato que dentro había un infante?
¿Qué nos pasa que cada vez le ponemos menos atención a los niños?

Cumpleaños

2009-04-23T11:22:00.000-07:00

Si, ya lo sé, este lugar está lleno de telarañas...

Pero en fin, el lunes cumplo 24 años. Soy un año menos joven. Y si, como predije - a mis 15,en una iglesia lúgubre - aun antes de los 25 tengo casa, carrera y compañía. Aunque más o menos a medias cada una de las cosas, la casa es pequeña, la carrera corta y la compañía llega tarde del trabajo. Me falta el hijo, el viaje a Europa y las medidas de modelo, pero aun me queda todo un año para eso. Pero qué le vamos a hacer, uno no puede tenerlo todo en esta vida, como dice mi madre.
Lo malo de esto, es que la vida me ha tenido de enfermedad en enfermedad, estoy pensando seriamente ir a catemaco en busca de un brujo de cabecera para limpias metódicas. He estado en hospitales y consultorios muchas más veces que los otros 21 años juntos. Pase desde una rodilla de elefante hasta la varicela a mis condenados 23, y ahora una lesión del mal que obliga a mi medico a una biopsia y posiblemente a una “operación ambulatoria”. Todo preocupaciones y mala vibra. No soy precisamente un ejemplo de optimismo, así que prácticamente ya elegí el color de mi ataúd, o la marca de mi lata de chocolate, como dice un amigo. No me gustan para nada estas etapas de la vida que pintan todo gris. Quizá sea que como no me gustan los puntos medios, inicito en ponerlo todo negro.
En fin, que al aparecer llegare a casi el cuarto de siglo entendiendo perfectamente que la Salud no tiene precios, pero las enfermedades son muy caras.

77-1 Diario de una buena vecina, Doris Lessing

2008-04-22T11:31:00.000-07:00

Me gusta leer a mujeres, creo sinceramente que ellas ven el mundo desde un ángulo único y a base de pluma y tinta lo plasman lleno de emociones y encanto.
Sabe riquísimo saborear el mundo desde la perspectiva de las buenas escritoras y esta mujer, desconocida para mí hasta el año pasado, escribe con una sazón entre agridulce y natural; muy buena.

Este libro es un retrato polifacético de la feminidad. Parte del punto de vista de una mujer trabajadora, viuda, independiente y relativamente joven que por azares del destino se vuelve amiga de una anciana solitaria y gruñona.
Jane es el perfecto cuadro de una mujer que disfruta su independencia, su vida y por supuesto su juventud, una mujer que siempre se mantuvo alejada de las dolencias comunes de la existencia, como la enfermedad de su esposo o la muerte de su madre, no porque no le importara si no porque las veía lejanas a ella, inconvenientes que tal como llegaron a su vida, se fueron. La señora Maudie es una anciana verdaderamente sola y enferma, con un marido ausente que desapareció de su camino hace mucho y un hijo robado al que sencillamente perdió.
Imaginaos ahora el contraste fantástico que Doris Lessing creo en una relato sobre la amistad de estas dos mujeres, su paso por la vida y su relación con las otras caras de las féminas; la anciana dulce y activa, la madre abnegada y comprometida, la esposa trabajadora con un marino que le pinta perfectamente el cuerno….
La autora nos pone de frente con un aspecto de la vida que nuestra cultura pretenciosa deja de lado, la senectud es una triste etapa de la vida para quienes llegan a ese punto del camino solos y un punto demasiado lejano para quienes sentimos que la juventud es una etapa perpetua.

Dice Oscar Wilde que lo malo de la vejez, no es ser viejo, si no haber sido joven.
En este particular momento de mi vida creo que a los 40 seré anciana, pero mis amigas de cuarenta se sienten plenamente jóvenes, es decir, sin importar el punto de la vida en que estemos la vejez siempre nos parece algo lejano, hasta que en determinado momento se instala para acompañarnos hasta la muerte, y no es un camino precisamente corto dado el aumento creciente en la esperanza de vida.
Llegara un día en que nos tome media hora salir de la cama, no por flojera o sueño si no por la sensación de que tu cuerpo simplemente no te hace caso, llegara el día en que no podemos limpiar nuestra casa, aun cuando quisiéramos no depender de nadie, llegara el día en que tendremos tantas cosas por decir pero nadie que nos escuche… somos jóvenes, esas cosas no nos pasan, sin embargo en este libro de siente la invalidez y se ve de cerca la realidad de los adultos mayores en un mundo que se esfuerza por mirar hacia otro lado….

Pd- Para verdaderas criticas y reseñas literarias, puede usted consultar a google o a La Casa Abandonada, esto es solo una aproximación desde el punto de vista de una escritora frustrada, cualquier parecido con la realidad es mera fe de erratas.

La lista

2008-04-04T13:06:00.000-07:00

Hace no pocos años me volví una lectora sencilla y sin ambiciones, pero orgullosa. Por eso, en cuanto termine de leer el primer libro que no tenía nada que ver con la firma Walt Disney, tomé una página del cuaderno rojo y anote con una horrenda caligrafía de adolescente arrogante;
“Volar sobre el Pantano” Carlos Cuahutemoc Sánchez

Titulo nada loable, a decir verdad, algo así como 60 paginas que devore en un día para volver a releer como cinco veces, me gusto. Es un libro simple de esa dudosa parte de la literatura llama “superación personal”. No, ya no me enorgullece en lo más mínimo. Lo cierto es que es el primero de una lista que mantuve en constante aumento hasta mis primero días de universidad, llego a la mínima suma de 76.
Que no se malinterprete he leido más qué eso –no mucho- pero muy lentó y en medio de una vida tan cambiante que olvide seguir alimentando aquella lista. Al final la libreta roja se volvió parte del archivo secreto, y después murió por la patria y la reemplazo una azul. El punto es que mi lista de libros leídos termino olvidada, hasta hoy.

Uno de los libros que mas recuerdo es 70 veces siete de salvador Elizondo, creo. Es una de las primeras novelas de familias cambiantes y milenarias que me llenaron la cabeza de ideas fantasiosas y sensatas. Por alguna razón cuando pienso en “setenta veces siete” viene a mi mente la cifra 77… así que vamos a partir con el código

77-1 …..

De nuevo

2008-03-15T07:34:00.001-07:00

Acabo de dar una vuelta por la casa de los amigos solo para descubrir que todas están abandonadas, no soy quién para tirar la primera piedra, pero resulta que de un tanto hacia acá todos estamos demasiado ocupados, ocupados para teclear unas líneas y decir cualquier cosa; es que quiero pensar que todos se dan tiempo para sonreír a un extraño, mirar una mariposa que vuela, dejar huir un suspiro, permitirse sembrar un beso o cosechar un sueño. Yo ando dando tumbos por los días tratando de serpentear un poco la vida, ganando tiempo para nada y buscando espacio para todo, las cosas son así a veces, el tiempo es un ser escurridizo que nos gana la carrera a todos, va pero nunca viene. Así como no vienen los amigos y yo nunca acabo de volver…

Cambio

2008-01-04T09:14:00.000-08:00

Tendría que hablar de sin sabores, caídas, dolores y derrotas sólo para resumir la ausencia y comenzar de nuevo. La verdad no me apetece.
No quiero hablar de hijos perdidos, amores lejanos y mañanas lúgubres.

Tampoco creo en el borrón y cuenta nueva, por eso me cambie de casa con todo y equipaje. Acompañada de aquello y aquellas que inspiran a soñar y seguir viviendo, abriré camino a cosas más simples y menos reveladoras. No dejé Maktub por que es parte de mí, es mi Historia, por eso lo dejamos en manos de Clío.

2008-01-04T09:09:00.000-08:00

Rayuela

2007-06-05T14:06:00.000-07:00

Adoro esa sensación de estar embriagado, sentir como la boca se hace agua, es delicioso poder saborear cada palabra… sin duda es una de las mejores cosas que me haya leído –no es que halla leído muchas- pero Rayuela me embriaga… es sencillamente hermosa…

Gracias a La Casa Abandonada y al gatito por meter en mi camino tan maravillosa novela.

Haría un post mas largo, pero no puedo dejar de leer.

“Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano dibuja.
Me miras, de cerca de miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos es dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo de aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siente temblar contra mí como una luna en el agua. ”

¿Diganme si no es capaz de acelerar el pulso?

Descarga Rayuela de Julio Cortazar…. Y vete directo a leer la página 29 ;)
de Magaupload

Hace siete años

2007-04-26T13:52:00.001-07:00

Invariablemente las vísperas de mi cumpleaños me ponen triste, debe ser que me resisto a envejecer, quizás.

Hace ya siete años de que cumplí 15. Al día siguiente hubo una pequeña celebración familiar. Fue un 28 de abril. Yo era entonces una adolescente de raras cualidades, entre las que se contaba no tener aspecto de adolescente. Las fotografías de aquel día me devuelven mi propia imagen avejentada; seria, soberbia, amargada. Creo que era un desesperado intento por parecer segura. En ese entonces pesaba unos 15 kilos más que ahora, el pelo mas o menos del mismo tamaño, pero con un corte descuidado. La viva imagen de una modelo de botero, y por dentro quizás, parecía el grito de Munic. La iglesia era hermosa, una estilo netamente barroco, creo, una de las joyas arquitectónicas de la ciudad, la música de órgano, un sacerdote que casi me hace vomitar cuando en plena me dio vino de consagrar, y un fotógrafo fastidioso que me hizo repetir el drama del vino porque no pudo captar la imagen. La fiesta no fue mala, pero la época sí. No volvería a vivirla ni por las perlas de la virgen.

Recuerdo que Mina –mi hermana- tenia entonces ocho años recién cumplidos, era una niña de ojos grandes y limpios, con un primoroso vestido de largos listones azules, el pelo corto y unas botas al estilo de la milicia; "sus tanques". En las fotos aparece pegada a mis faldas con un aire de inocente coquetería. Al lado mi mamá - en un traje verde que no le sentaba muy bien- sonreía orgullosa sosteniendo a un bebe dormido, en el extremo de la foto mi papá que a duras penas contenía las lágrimas. No sé si las lágrimas eran por mí o por sus hijas de sangre a las que no veía hacia ya demasiado tiempo. El cuento es que parecíamos una familia feliz. La foto ase debió repetirse porque yo cerré los ojos, pensaba que cuando mi hermana cumpliera quince, yo tendrá 22. Parecía una realidad demasiado lejana.

Y heme aquí. La fiesta de 15 años de mi hermana es el sábado 28, un día después de mi cumpleaños, y justo siete años después de aquella foto que debió ser repetida. Mina es una perfecta adolescente; se pasa horas y horas al teléfono, hace rabietas sin sentido, se maquilla un poco y sonríe la mayor parte del tiempo. Es una quinceañera envidiable. Muy diferente a mi, aún conserva ese aire de niña, es delgadísima y de atributos envidiables. Sigue teniendo los ojos enormes, pero esta vez en lugar de tanques llevara unas zapatillas rosas… con una ridícula flor en el tobillo. Me alegra, me alegra que la vida sea más ligera para ella.

Lo que no me hace feliz, es que el tiempo pase tan deprisa, todo se termina, la vida cambia y la mayor parte del tiempo no nos percatamos de ello. Siete años no son mucho, pero pasa mucho, se van muchas cosas y si pierden otras más. Quisiera haber conservado en una caja a las personas que fuimos por aquel tiempo, ala vida en sí. Desearía extender los brazos al pasado y aferrar y aferrar todo aquello que no quise dejar ir. El tiempo es una cruel realidad. Pasa todos los días, nos habituamos tanto a él, que apenas y nos damos cuenta de las cosas que se lleva y de las que cambia.

Tal vez sea que soy una cursi, pero hay tantas cosas que no quiero que el tiempo se lleve. Ya no tengo 15 años, y a decir verdad me gusta ver la imagen que me devuelve el espejo todos los días, no solo es porque mi cabello luce mejor y la bici me hace perder kilos, es principalmente porque tengo excelentes motivos para sonreír…. Pero hoy, hoy me atemoriza la certeza de que todo pasa. De que las personas se van de tu vida, de que no podemos aferrar el tiempo, para que los buenos momentos sean eternos.

Nota Flash

2007-04-24T15:51:00.001-07:00

Tengo pendiente un cuento, un post sobre la insaciable vida humana y no sé que más chunches… pero no doy para tanto.

Ahora solamente ando sintiendo envidia por una mujer que ni conozco, que se llama carola y cuyo novio no deja de decir en cada nota que la ama…. Debe ser que es la primavera….

¿Por qué no una ley que ordene a todos los novios la publicación de regulares misivas para dar a conocer "orbi et orbe " –como mas o menos dice el papa- el amor que le profesan a sus musas?

¿Por qué yo no pudo ser la musa de alguien? Digo al menos debería poder inspirar al botero de nuestro siglo…. Justo ahora recuerdo a un individuo que siempre, todos los días, invariablemente llevaba un minucioso conteo de los meses y días que perduro su relación, y todo eso en el nick del Messenger, imaginen cada dos por tres un mensajito mas o menos así:

___________________________________

Gracias, flakiita preciosa por estos

8 meses, 12 días, 4 horas y cinco segundos.

Han sido los mejores de mi vida

Acaba de Iniciar sesión

___________________________________

Digo, a quién no le gusta el amor, pero tanto empalaga (el que le profesan a caro no), aunque hay de demostraciones a demostraciones. El esposo de mi amiga erika, por ejemplo: hace un par de años, cuando nació su beba, a ella le dio una extraña cosa que se llama depresión posparto; no podía ni ver a su pequeña bebe, parecía que le tenia rabia, ambas lloraban todo el tiempo, su divino esposo, se dio a la tarea de cambiar pañales, preparar biberones, cantar canciones de cuna, lavar ropa, limpiar la casa y trabajar de consejero; jamás, jamás le recrimino nada a erika, por tres meses fue papá de dos niñas.

Titanic es una película que ya no me gusta tanto, pero si he de recordar algo por siempre será la escena en que dos abuelitos, esperan juntos la muerte, abrazados en su cama. Será que de verdad el amor puede dar para tanto y tanto… es eterno. ¿Es eterno aunque se termine?

Dice Octavio Paz que el amor y el erotismo son una misma llama, solo que doble. Entonces, yo ya no solo quiero amor, quiero una autentica llama doble –en este punto no tengo información sobre carola- con muchos matices y demostraciones. Quiero la flor completa, según el modelo del maestro Paz. Y si es así, quién sabe, tal vez hasta desista de las misivas regulares…

Libros...

2007-04-12T13:44:00.001-07:00

Hace un par de días me vi envuelta en esa extraña aura de nostalgia, sensibilidad, un poco de tristeza, y una pizca de coraje… estaba chipil. Y como es mi costumbre me puse a ordenar los cajones. Imagino que el cuarto tiembla cuando eso pasa, pues soy capaz de despojarlo a cada rincón de los cachivaches, secretos y chunches que tan celosamente guarda. No hay rincón que se salve, hasta se pierden libros, sí, libros; que no cunda el pánico, no los tiro – mi religión me lo prohíbe- solamente los confino a otro librero, a una caja, o a la pila de los que no he leído y pasan a la reserva para los tiempos de precariedad. En estas faenas compulsivas mi creatividad se desborda y entonces surgen nuevas y mejoradas formas de ordenar los libros, es así como los acomodo por orden alfabético, por color, por tamaño, por año de edición, por editorial, por autor, por el año en que los leí por primera vez (sí, llevo una minuciosa lista de los libros que leí por año), por numero de páginas en orden descendente o ascendente, etc, etc. Esta vez no andaba muy creativa así que los ordene por los que me encantan, los que me gustan y los que no volvería a leer jamás. De modo que en el primer estante del librero de la izquierda quedan apilados – sin importar el tamaño- la colección de García Marqués: el por estos días famoso Cien años de soledad, los 12 Cuentos Peregrinos, la I.T.H. de la Candida Herendida y su Abuela Desalmada, el inolvidable Amor en los Tiempos del Cólera, la fabulosa Crónica de una Muerte Anunciada y la aparición de "Del amor y otros demonios", digo aparición, porque ese aún no lo tengo, lo leí en las mejores tardes de mi adolescencia, me lo presto un guapísimo y maravilloso ser humano, aquel amigo del que estuve perdidamente enamorada a mis 17 años… era gay y se llevo mi antiquísimo tomo de La Divina Comedia, ese libro lo leyó mi tío, mi madre, el novio de mi madre y yo, y claro mi platónico amor, que un buen día (justo antes de su cumpleaños numero 25) se perdió camino de Monterrey llevándose mi fabulosa edición de pasta dura con letras grabadas. También mi extraviada divina comedia tiene su espacio vacío justo después de mis consentidos de garcía Márquez. Enseguida de ellos va el Jardín del Profeta, en un tomo también viejo, quiero mucho a ese libro porque sus páginas tienen el inconfundible olor del tiempo y al abrirlo un horrendo color naranja me muestra varias marcas que dejo, ¿Adivinen quién?, si mi fugitivo amor, que cuando se fue con su novio a monterrey -dejándome perpleja y con el corazón roto- me lego por olvido el libro que, en la página 20, tiene subrayado con una elegante pluma de tinta china " el saber que duele la mucha hermosura, dejarte herir por comprender la esencia del amor y desangrarte libre y alegremente",esa marca la hice yo. Después de Gibrán van los libros de Kafka, me gusta alinear la metamorfosis porque sospecho que la gente comienza a darse cuanta que me crecen antenas de cucaracha y los ojos se me ponen saltones ¿En que extraño insecto repugnante terminare convertida? Quizás para salvar un poco mi oscura degradación al lado de kafka va El arte de amar, no sé si Erich From me perdone que enseguida de él ponga la Biblia… aún no termino de leera, pero en serio, es la mejor novela que uno pueda leer. Como ya no caben mas libros –hay que dejas espacio a mis velas-, en el siguiente peldaño alineo de a junto los títulos de Isabel Allende, mientras acomodo mi Retrato en Sepia, me gusta pensar que soy como Evaluna y que un día iré por el mundo contando historias y enamorándome de los periodistas guapos, deseo fervientemente poder tener una Casa de los Espíritus o al menos rescatar del olvido aquella en la que viví cuando niña. Me gusta pensar que un día me voy a robar la idea de la otra chica y le voy a leer a alguien, bajo una adecuada atmósfera, la interesante y sugerente introducción de Los Cuentos de Eva Luna. Al lado de Isabel Allende van los libros simples y acusadores, esos que te dicen como solucionar tu vida y ser mejor persona, el mas delgado y querido me hace preguntarme que tan adherida tengo la armadura, este libro es milagroso porque sobrevivió a mas de un impacto contra la pared, pues en las dos horas que tarde con la primera lectura hostigo tanto en mi inconsciente que fue a estrellarse varias veces con la pared, es milagroso también porque logro que mi hermana de 15 años y un jovenzuelo de 24 se interesaran por primera vez en la lectura, Merlin y mi Caballero de la Armadura Oxidada tienen un lugar privilegiado, después van dos de Richard Bach, Juan Salvador Gaviota y otro Cuyo titulo no recuerdo, enseguida La Búsqueda y varios más de Lara Castilla, en este punto recuerdo un titulo que no tengo, se llama Mas Allá de la Búsqueda, es hermoso y tengo la esperanza de que alguien que lo entienda me lo regale algún día. Enseguida van los milenarios libros de Og Mandino, no se cuantas veces intente leer los pergaminos por la noche, no pase de las dos semanas, aún así el mismo libro que herede de mi mamá me dice que puede ser el Vendedor Mas Grande del Mundo, si un día me Encuentro al Angel Numero Nuevo y descubro el Milagro mas Grande del Mundo. Entonces aparecen los otros consentidos. Con sumo cuidado y con un gran esfuerzo pongo en su logar El Alquimista, no sea que me gane la tentación y relea por enécima vez esas páginas que siempre me dejan mareada y con conflictos existenciales, para no caer en la tentación del masoquismo paso rápido al siguiente titulo, hay esta, me gusta recordar pasando las hojas de A orillas del Río Piedra, pienso en los seminaristas que se cruzaron por mi vida, y recuerdo especialmente a uno que compartió conmigo la fe, las coincidencias y la lectura a distancia. Termino con Cohelo de una buena vez y entonces van las novelas que me hicieron llorar tanto. Ahí esta Actos de Fe, con su preciosa frase final; "No tenemos que comenzar de nuevo, solo hay que continuar donde nos habíamos quedado", lo he decidido: mi segunda hija se va a llamar Devora, y su hermano Daniel. Después la Historia de Amor.. a cuantos y cuantos a hecho llorar esa novela. Enseguida viene Las Mujeres de Ojos Grandes y Arráncame la Vida. Como una aparición llega Veinte Poemas de Amor… si, sé que Neruda Merece estar en el primer peldaño, y aunque la poesía no es mi fuerte le hago un espacio, justo al lado de cien años de soledad, entonces me dan ganas de leer el poema 15, si yo fuera espécimen masculino y deseará enamorar a un mujer como yo, le leería al oído "Me gustas cuando callas, por que estas como ausente, y me oyes desde lejos…" ¡Bello, Bello!!!. Cae una hoja, si una hoja con letras garabateadas en manuscrita de entre el poema 15 y el que le sigue. Es mi letra, y son esa clase de recados sueltos que escribo en letras indescifrables, son secretos que alguna vez le conté a la nada en jeroglíficos para que no pudiera delatarme. Lo hice tan bién que me tardo 20 minutos en leer, me saca una sonrisa de tristeza y decido que el lugar de esa peligrosa hoja es la libreta azul… ¡La libreta azul!. La libreta azul es la tercera edición de mi confidente de vida –algo más o menos parecido a un diario, más menos que más- la primera versión apareció a mis 12 años, era una vieja Scribe, de pasta naranja, evolucione hacia una roja y la última es una azul con pasta de polimero… Se exactamente donde esta, obviamente no les voy a decir donde: es secreto. La rescato, está empolvada, más que empolvada. La última nota es del 13 de Octubre, del 2005. Hace más de dos años. La miro con tristeza y me cosquillean las manos, leo, recuerdo y lloró. La penúltima nota es una promesa a mi misma, y a la libreta: "Si quiero ser escritora debo practicar mas". Me dan comezón las manos, en la espiral descubre la misma pluma negra con que he escrito cada una de las notas a lo largo de tres libretas. Es demasiado y ya no me resisto a escribir, dos años son mucha vida y tengo tanto que decir, la carrera, mi abuela, los días felices en el centro, los amores que deje marchar, los nuevos amigos, el trabajo, el novio, Emiliana, mi familia, el taller, los días, las horas, los años, la vida… diez hojas y remato hablando de Craken (es mi perro). Me siento satisfecha, resumí en solo 20 cuartillas dos años de vida. Un día le voy a prender lumbre a estos cuadernos, me prometo mientras confino al escondite mi libreta azul. Aún faltan muchos libros por ordenar, los clásicos merecen otra clasificación… pero estoy cansada, así que tomo un libro y me voy a la cama, comienzo a leer:

Poema 1

Cuerpo de mujer, blancas colinas, muslos blancos,
te pareces al mundo en tu actitud de entrega.

Sobre las lolitas

2007-02-08T16:20:00.001-08:00

Dice wikipedia que el termino "Lolita" se popularizo a raiz de que Kubrikc llevara a la pantalla grande la novela homónima de Vladimir Nabocov y que a raíz de dicha cinta se usa la palabra para describir mas o menos a ciertas adolescentes insinuantes. Digo mas o menos porque a las alturas de nuestra vida atareada, cualquier mujer no tan joven puede ponerse un traje de colegiala y tentar a mas de uno con su aire de lolita. Sin embargo, vamos a extender el término lolita de acuerdo a mi diccionario personal: Cierta vez cuando yo era una feliz estudiante universitaria, un primo me llevo su PC infestada de virus rogándome en nombre de todos los santos que respaldara su información. Lo hice, y en el proceso cedí a la tentación –con poca resistencia- de mirar esa información tan valiosa, encontré programas, imágenes, uno que otro chiste y una carpeta titulada "videos" abrí dicho fólder y el primero de los archivos enlistados se llamaba "Lolitas brasileñas", con un rápido movimiento reflejo dí doble clic sobre el video, preguntándome que clase de música rara escuchaba a mi primo. No fue precisamente música lo que el Windows media me mostró; un par de mujeres en uniforme de escolares entrando a una especie de aula en donde un hombre (suponemos que profesor) las esperaba, acto seguido y después de no más de tres diálogos, las chicas en cuestión se despojaron de tan ridícula vestimenta y lo demás no lo sé, porque justo en ese momento y después de menos de un minuto de video me di cuenta por donde hiba el asunto. Lolitas brasileñas. Mis amigos en la universidad casi mueren de risa cuando les conte el penoso asunto, me rogaron, imploraron y hasta intentaron sobornarme para que les entregara una copia de tan preciados documentos. Dado que no compartí con ellos mi hallazgo no me contaron que a que se referia el termino "lolita", y yo tampoco lo investigue porque desde ese momento y para siempre toda imagen y/o escrito con tendencia pornográficas fue a denominarse "Lolita". Y aquel enfermo primo será conocido hasta la eternidad como "Mi primo el de las lolitas".Aclaro todo lo anterior para que nadie venga a creer que soy participe de lucrar con niñas inocentes y todas esas cuestiones lamentables. Mi punto aquí es esa aparente necesidad que aparece en los jóvenes adolescentes de mirar revistas Play Boy, espiar a sus vecinas y buscar en los lugares menos sospechados cualquier tipo de documento de contenido sexual explícito. No es un asunto desconocido para nadie que una buena parte del tráfico en Internet se genera con Lolitas y sus derivados, y que una gran parte del tiempo que pasan los adolescentes frente al monitor esta dedicado a satisfacer esa enfermedad que no desparecer con el acne, pues aún después de la adolescencia siguen consumiendo este tipo de producto regularmente o en casos extremos de manera obsesiva. El hecho de que en el ciberespacio subsisten muchos lugares de lolitas que funcionan base de pago, sugiere el hecho de que son los adultos quienes consumen, pues difícilmente un adolescente podría pagar el servicio. Soy una niña y por tanto yo solo pienso con una cabeza, y esta cabeza mía no entiende que demonios encuentran en mirar embelezados siluetas de mujeres desnudas, o a estas mismas mujeres afanadas en malabares irrepetibles para dos seres mortales. Recuerdo un simple beso y las sensaciones que despierta la sola cercanía de otro cuerpo, y no veo como pueden seguir buscando satisfacciones apuradas en cosas tan rudimentarias como las Lolitas. Quizás sea cierto que los niños están marcados por el estigma del deseo animal y les da lo mismo satisfacer sus ansias en brazos de una mujer real o recurrir a sus habilidades manuales para desfogar la necesidad. Sé que todas las niñas somos perfectamente capaces de seguir con la mirada un trasero digno de observarse, mirar embobadas un abdomen de lavadero o las piernas de los futbolistas en el mundial, pero en realidad no sé de ninguna que busque en Internet hombres desnudos solo para mirarlos. Sé también que las niñas no somos de palo y reaccionamos como es de esperarse ante ciertos estímulos del medio, como por ejemplo ciertas escenas de película, pero estas escenas no cruzan el campo de lo erótico para convertirse en pornografía, la mayoría de mis conocidas coinciden en que la pornografía resulta grotesca, ofensiva y otra sarta de adjetivos mas entre los que no figura excitante. Leí hace ya bastante tiempo que los hombres son una mezcla de sentimentalismo al 20% y practicidad al 70%, mientras que las niñas funcionamos exactamente a la inversa: el sentimentalismo ocupa un 70% de nuestras acciones mientras que las cuestiones prácticas se relegan al 20%. Quizás de ahí venga la abismal diferencia entre los gustos por las lolitas, pues yo prefiero leerme una y otra vez las novelas de bolsillo de Arlequín Mirra que preguntar a google por Bratt Pitt Desnudo… claro que entre esas opciones prefiero buscar párrafos cochinos entre las novelas de García Marques o Isabel Allende. Suena mucho más estimulante que un par de desconocidos realizado toda clase de proezas sin el menor respeto o dificultad. Nos ha tocado vivir una época en que la liberación femenina y la libertad sexual han ganado ya terreno en la sociedad, de modo que se acepta como una cuestión perfectamente natural que las mujeres son seres sexuales y no solamente una especie de humanodide destinado a la maternidad. Pero aun entre toda esta araraca no sé de ninguna publicación tipo Play Girl, y después de una infructuosa investigación en google me di cuenta que las únicas páginas con hombres desnudos están destinadas a la comunidad gay: ¿funciona así por la falta de demanda o por esos vestigios de machísimo que aun prevalece?
Sé que en ciertas ocasiones la pornografía es utilizada con fines terapéuticos pero sospecho que puede crear una falsa imagen de la realidad. Imagino a un hombre medio invirtiendo horas en ver a esas descomunales y perfectas mujeres, que pasa cuando ve a su normal y media esposa, compañera, novia o lo que aplique. ¿Se pueden evitar del todo las comparaciones? Realmente no pasa por su mente las diferencias entre la mujer de la revista y la que tienen entre los brazos.
Todo esto es en definitiva, para decir dulcemente que detesto esa manía de los niños por ver lolitas, además de que no la entiendo, quizás sea porque desde niña cultive el gusto por la imaginación y prefiero las cosas sugerentes a las explicitas.

PD. Descarga Vladimir Nabocov Lolita

Prueba desde mi mail

2007-02-05T19:42:00.001-08:00

Si esto funciona amara a blogge eternamente

La última vez

2007-02-05T19:32:00.000-08:00

Por qué será que nos empeñamos en atesorar recuerdos para repasarlos una y otra vez, ya sea por mera felicidad o por simple afán masoquista, el caso es que andamos por la vida entretejiendo sueños con recuerdos. La última y la primera vez son los momentos por excelencia para el baúl de los recuerdos, aunque generalmente recordamos más las primera veces de todo, porque las últimas rara vez avisan y así, un día besamos a alguien, abrazamos a alguien, vemos a alguien y no sabemos que será la última vez, archivamos muchos momentos en la carpeta de las cosas comunes y las olvidamos. Uno no sabe que quizás hoy sea la última vez que abrimos los ojos, que abrazamos a nuestros padres, que besamos a la novia, o que pasamos bajo la sombra del árbol favorito. Tal vez esa jugada de la vida sea un simple acto de caridad, pues si yo supiera que esta es la última vez que escribo, querría dejarlo perfecto y decir miles de cosas, si pudiese conocer con certeza la última vez que veo a mi madre no querría soltarla. Pero no sabemos cuando será la ultima vez, es así que no recuerdo la ultima vez que estuve debajo de la sombra del árbol con todos los compañeros de la universidad, la última vez que salí a correr en compañía de mi perro “el güero”, lo ultimo que le dije a mi abuela o la ultima vez que mis tías y yo estuvimos juntas y solteras en franca camadería. Es triste que las cosas terminen sin que podamos despedirnos, aunque como no me gustan las despedidas tampoco me intimida mucho, es solo que, este es tal vez el último post que redacto en compañía de Emiliana y pienso que voy a recordar muchísimo la última zambullida que me di con ella por el cyber espacio, pues hable por los dedos durante mucho tiempo y disfrute calladamente el hecho de chatear tendida en mi cama. Así que va este último post escrito en Emiliana….

Siguiente entrega: Sobre las lolitas de los niños

De comienzos y continuaciones

2007-01-26T13:40:00.000-08:00

Dice la gente optimista que siempre vienen tiempos mejores... de hecho cierta veracruzana canto algo que versaba mas o menos por el estilo.
Honestamente en estos días no estoy precisamente optimista. Esta por terminar el primer mes del año y yo no veo los tiempos mejores asomar:
Me di cuenta que mi pobre champis esta envejecido mucho y ya no tiene buena cara, o sea necesito comprarme otro perro, las navidades no dejaron cosas buenas y en vista de la cosecha de kilos y la falta de tiempo, me vi en la necesidad de comprarme un bici estática; ese engendro del mal que pugna con terminar con el poco atractivo que tengo donde termina mi espalda, creo que tiene que ser vendida o tendré nada menos que un estorboso tendedero por la increíble cantidad de mil cien pesos mexicanos… de los nuevos, vendí a mi pobre e inocente hija y a decir verdad la extraño, la lavadora se descompuso y tendría que volver e vender Emiliana para comprar una nueva. Y por si fuera poco el precio de la tortilla esta por los cielos, el calentamiento global empeora y el efecto invernadero contribuye a un deterioro ambiental que pronto nos dejara sin comida, el odioso monopolio del séptimo arte en México no se digna a poner en cartelera “El perfume”… yo no veo por ningún lado los tiempos mejores, debió ser que las estrellas confabularon y hasta las charlatanas predicciones suenan mal: dicen los astros que este año me espere una considerable ruptura emocional, que Luís Miguel le va a quitar el niño a la pobre de Araceli, que mis finanzas no serán muy buenas y que un importante líder político puede morir este año (será Fidel?)

La única cosa que puede tomarse por más o menos buena, es que no me morí, no nos morimos este blog y yo, aunque andamos en las últimas. ¿Saben cuál es el tiempo medio de vida de los blogs? Dice google que 28.6 meses, eso es algo así como 2.46 años; no sé cuanto lleva el mió, pero seguramente a un no llega a un año… creo.
Dice google que los blogs mas activos tienen un promedio de 2.6 post diarios… o sea estaba escrito que mi maktub y yo moriremos algún día. Seguramente ese es el rompimiento sentimental que me auguran las estrellas para este año…Claro que las estrellas también dijeron que soy posesiva., celosa, voluble, líder nato, buenísima en el arte de la besología y casi una ninfomana (cosa que aun no ha sido comprobada), de modo que concluyo aun tengo esperanza… en la parte del blog. No sé quizás solo necesitamos un cambio para no morir de abandono, tal vez Maktub y yo nos cambiemos de categoría y pidamos un dominio XXX para sacar a esa escritora de lolitas que esta reprimida en alguna parte de mi psique.. Quién sabe, igual y si soy media buena pido un AdSence de google y gano una lana (y me compro una lavadora!!!) o me inscribo en la cartera de escritores de arlequín Deseo y entonces me compro una Reflex Nikon y me lanzo a fotografiar los pirineos…. Caramba!!.. ¿Puedo obtener todo eso por escribir cosas como: … la tersa piel de sus músculos morenos brillaba con el débil resplandor de la luz, la respiración acelerada y mis labios anhelantes a unos centímetros de los suyos, pude suplicar un beso pero me mordí los labios ante la sensación de sus manos sobre mis… no… Creo que eso de las lolitas literarias no se me da mucho… pero en verdad necesito una lavadora…

En fin que con muy poco optimismo, volví… no sé si para escribir lolitas o para volverme cazadora de especies en extinción, fotógrafa o cazadora de dogmas de fe… o aprendiz de ninfomana… lo que si es que he perdido completamente el estilo….

Narnia y sus crónicas

2006-11-27T19:01:00.000-08:00

Ustedes no se ven todo lo felices que quiero que sean

Todos logran lo que quieren: no siempre les agrada.

A menudo, al crecer, nos olvidamos de lo bello de los cuentos de Hadas, y es que, de a poco nos envolvemos en lo que es nuestra realidad, dejamos de soñar, de creer… dejamos simplemente de imaginar, de modo, que llega un día, en que olvidamos donde quedo la llave del ropero aquel en el que, por muchas razones, encerramos a nuestro niño interno, y ese día ya no creemos mas en las Hadas madrinas, las princesas encantadas, los reyes, los unicornios o el ave fénix. Escuchamos esas historias y sonreímos con ironía ante las caras asombradas de los niños que aun creen, niños que obviamente son mas felices que nosotros mismos.

Aprendemos - y aprendemos muy bien- que uno no puede vivir en mundos de fantasía donde los caballeros luchan unas cuantas batallas y son felices para siempre, después de conquistar naciones y matar dragones.

En medio de todo eso es difícil mirar con ojos de niño un buen cuento de Hadas.

Yo me tope con uno, uno sumamente bueno: Las crónicas de Narnia. Sé de más de un grinch que piensa que son tonterías, y conozco a uno que sonríe irónicamente pensando que debo estar demasiado dañada para leer esas cosas. Pero es una historia verdaderamente linda: un mundo diferente al nuestro, en el que las brujas vuelven el invierno eterno y nunca llega la navidad, en el que los faunos son amables y los árboles tienen dríades, y los hombres son reyes de innumerables animales que son libres e inteligentes y por tanto pueden hablar. Un mundo tutelado amorosamente por un león sin igual, que por cierto se llama Aslan. Este mundo en el que de vez en cuando los Hijos de Adan y las Hijas de Eva – niños lo suficientemente inteligentes como para creer en Narnia y Aslan, por supuesto - corren aventuras entretenidas y envidiables. Creo que es una historia para niños que los grandes deberíamos leer. Tiene una frescura en la narración envidiable -claro que eso la vuelve amena para los niños y complicada para los adultos amargados- y una manera de entretejer los hechos a lo largo de los cinco libros que te sorprende a cada vuelta de página, es uno de esos libros que si lees con cuidado estarás riendo sobre sus páginas y llorando con ellas.

No sé porque no lo leí cuando era una niña, pero me alegro de habérmelos leído ahora. Ese Aslan me recuerda tanto a Chucho.... y el último de los libros me recuerda tanto ala clase de sociedad que somos ahora. En fin que es bello como pocos.

He de reconocer que a S.C Lewis se le nota la influencia del cristianismo en cada pasaje, pero con cierta crítica entretejida entre las letras de la historia. No hay en Narnia enredados líos o casos tipo Holmes, pero hay en cambio un lindo cuento de Hadas en la que cualquier persona juiciosa encontrara entretenimiento y cualquier niño inteligente –casi todos lo son- diversión

Otra cansión

2006-11-05T19:34:00.000-08:00

No son las noches de delgadillo, pero es hermosa... mmm... mi novio la detesta, mi mamá la adora, a mina le gusta, cierta casa televisora la odia y a mi, bueno a mi no me importa eso, solo sé que me encanta y aunque la cancion es del señor Bon Jovi, al español y con esta fulana me parece buenisima.

Como Yo Nadie Te Ha Amado - Yuridia

Como yo nadie te ha amado

Yo no vi las flores marchitar,
ni ese frío en tus ojos al mirar,
no, no vi la realidad,
me ibas a dejar.

Dicen que la vida no es como la ves,
para aprender hay que caer,
para ganar hay que perder,
lo di todo por tí.

Lloré y lloré y juré que no iba a perderte,
traté y traté de negar este amor tantas veces, baby.

Si mis lágrimas fueron en vano,
si al final yo te amé demasiado,
como yo, como yo, nadie te ha amado.

Cada hora una eternidad,
cada amanecer un comenzar,
ilusiones nada más,
qué fácil fue soñar.

Tantas noches de intimidad,
parecían no acabar,
nos dejamos desafiar,
y hoy nada es igual.

Sé que en verdad el amor al final siempre duele,
no lo pude salvar y hoy voy a pagarlo con creces, oh.

Si mis lágrimas fueron en vano,
si al final yo te amé demasiado,
como yo, como yo, nadie te ha amado.

Esta vez la pasión ha ganado,
y por eso, sigo esperando,
como yo, como yo, nadie te ha amado.

Lloré y lloré y juré que no iba a perderte,
traté y traté de negar este amor tantas veces, oh no.

Si mis lágrimas fueron en vano,
si al final yo te amé demasiado,
como yo, como yo, nadie te ha amado.

Esta vez la pasión ha ganado,
y por eso, sigo esperando,
como yo, como yo, nadie te ha amado

Algo que recordar

2006-11-01T17:30:00.000-08:00

Ella se afanaba todos los años en poner una altar al abuelo, su difunto marido. Yo era una niña, y aprendí de ella a esperar con ansía los primeros días de noviembre. Sabía que era tiempo de hacer banderillas de papel picado y buscar el mantel blanco, cuando llegaba con un montón de figurillas de dulce: calaveritas, muñequitas, replicas de panecillos de azúcar, coronillas funerarias, imitaciones de típicos y deliciosos platillos mexicanos. Entonces, a mi me tocaba ir a la tienda con 20 pesos y comprar cacahuates, manzanas, guayabas, mandarinas, una coca cola de vidrio y un par de velas. Todo quedaba listo y era momento d poner el altar. Era la mañana del 31 de octubre y cada pieza en el altar era dispuesta entre anécdotas del abuelo fallecido cuando yo era un bebe de pañales y el aroma del chocolate para festejar el cumpleaños de mi madre. La abuela me contaba cuanto le gustaba a mi abuelo la fruta, cuanto me quería y como reía de mi cada vez que iba a dar al suelo en mis intentos por aprender a caminar – Cuando me levante de esta cama voy a llenarte la casa de colchones, para que no te duela tanto- me decía poco antes de que el cáncer acabara con él. Acomodábamos los dulces en al alter mientras recordamos a 'Chelita' cuando decía antes de comer a su papá –Papá, no tienes ganas de una coca?, si quieres yo te la invito. Nada mas dame dinero para ir a comprarla. Mi abue me contaba entonces como su hija murió de sarampión y yo no podía creer que esa niña que me sonreía a blanco y negro desde la foto del altar fuese mi tía. A mis 21 años, a veces extraño a mi abuelo, al que apenas conocí, de vez en cuando pienso en esa niña fallecida tan joven y siento que en verdad fueron parte de mi vida, y es que mi abuela me los traía de regreso cada día de muertos, decía que pusiéramos un vaso con agua dulce en el altar, para que pudieran endulzarse la boca, porque el camino de la muerte es amargo, me aseguraba que venían a comer los tamales y a protestar porque la coca no estaba bien fría. El nuestro nunca fue un altar de siete escalones ni con todos y cada uno de los aditamentos que dicta la tradición, pero no hubo un año en que no encendiéramos las velas para alumbrar la visita de su marido y su hija.
Hace un año no puse al altar con ella, recuerdo que vino por la tarde del día 31 a dejar la coca de vidrio en el altar que yo levante con mis hermanos. Este año no vendrá, y este año tampoco fui a la tienda por las viandas, este año no escuche las historias porque estaba trabajando y mi abuela no estuvo para recordarme que el día de levantar el altar. Anoche, cuando llegue a casa y vi en al altar de muertos que levanto mi madre la foto de mi abuela, los recuerdos vinieron de a poco y me di cuenta que al altar le faltaba la coca de vidrio y una pizza para la abuela, tampoco estaba el agua con azúcar… y mañana será ella la que visite el altar y nosotros iremos a dejar flores a una tumba y hablaremos de ella y diremos cuanto la extrañamos y habrá seguramente muchas lágrimas, como las que hubo anoche en mi casa y seguramente como las que hubo en casa de las tías.
Mañana es la fiesta de los difuntos y a pesar de lo triste de no tenerla le agradezco, entre miles de cosas más, que me enseñara a recordarla aun después de que nos dejo

Las tardes vacías

2006-10-29T18:49:00.000-08:00

Domingo por la tarde y estoy en casa sin hacer nada. Hace tanto que no me dedicaba a no hacer nada, aun cuando estuve un mes sin empleo, pero esos días siempre encontré algo que hacer, algo que llorar o algo que añorar y hoy, hoy la tarde parece tan clara y linda que casi se puede oler el frío que anuncia la cercana navidad. Amo la navidad, y espero cada años su llegada.. Pensé en escribir cosas, muchas cosas, tantas que no supe por donde comenzar, pensé en contar la historia de ese viajero hippie que en algún momento de la vida fue mi amigo, ese al que encontré el viernes por la tarde a las afueras de la biblioteca, me salvo de saludar al piso y me aligero un hora de espera a cambio de varias semanas de profunda reflexión, de lo maravillosa que se veía la ciudad el sábado por la noche, de los cómicos que en el parque que ya no son capaces de hacerme reír, de la estudiantina que en las coloniales calles canta “viva el amor”, de las cosas que no salen como espera, de las incongruencias y los desencuentros, pero hoy, hoy no tengo una profunda reflexión que volver superflua, hoy estoy haciendo nada y me gusta, me gusta mucho volver a leer con calma desde mi cama, soñar con las cosas que se fueron y las que no vendrán. Hoy hay menos sentido que nunca en la nota que escribo, pero no importa porque la vida misma no tiene mucho sentido, y eso tampoco importa porque solo es vida y al final siempre se termina…

Como hoy es día de no hacer nada y como esto no llegara a nada, volvamos con los clásicos…

RIMA XXX

Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino; ella, por otro;
pero, al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: —¿Por qué callé aquel día?
Y ella dirá: —¿Por qué no lloré yo?

RIMA VII

Del salón en el ángulo oscuro,
de su dueña tal vez olvidada,
silenciosa y cubierta de polvo
veíase el arpa.

¡Cuánta nota dormía en sus cuerdas
como el pájaro duerme en las ramas,
esperando la mano de nieve
que sabe arrancarlas!

—¡Ay! —pensé—; ¡cuántas veces el genio
así duerme en el fondo del alma,
y una voz, como Lázaro, espera
que le diga: «¡Levántate y anda!».

Las rimas de Gustavo Adolfo Becker.
la primera pintura uno de Los amantes de Magritte
la otra es sorella luna de un tal carlos sallomoni

Yahoo y su capsula del tiempo

2006-10-25T20:28:00.000-07:00

Recientemente esta compañía estadounidense anunció al mundo un ambicioso proyecto: “La capsula del tiempo”. Yahoo recabara a través de una portal web (www.timecapsule.yahoo.com) archivos, videos, música y demás cosas que los usuarios quieran “enviar al futuro”, concretamente al año 2020, puedes escoger entre amor, enojo, diversión, nostalgia, fe, belleza, pasado, presente y esperanza. Clasificas tu legado y lo envías para que sea encapsulado el 8 de Noviembre y colocado en las oficinas generales de yahoo en Zúmbale California. Adicionalmente una copia será enviada a el Smithsonian Tokways Recording Archives en Washington DC, y una mas al Museo Nacional de Antropología e Historia en la ciudad de México y serán abiertos en el 2020 para conmemorar el 25 aniversario de Yahoo…. Si es que llegan.

Es un juego/desafío perfecto a una de las cosas que siempre turbaran la conciencia de la humanidad: el fututo. ¿Qué le dirías? Que decirle a esos habitantes del año 2020, que decirte a ti mismo, a ese yo que tendrá catorce años mas de vida; tal vez le contaríamos que somos incrédulos acerca del año 2020 porque a pesar de los esfuerzos por la paz, la economía y el desarme nuclear la tierra peligra, porque tal vez los anticonceptivos y la sed ganen y para el año 2020 haya ya muy pocas personas en el mundo. Quizás desearíamos pedir disculpas por la devastación que nos hemos originado, o tal vez querríamos contarles que hasta donde vamos la historia de la humanidad sigue dando vueltas a los mismos problemas radicales y a las mismas manías existenciales: en el 2006 tenemos, como desde hace miles de años, miedo a las guerras y el hambre, tememos a los cambios pero extrañamente los anhelamos y se invierten extravagantes sumas para propiciarlos, pugnamos por la paz haciendo comentarios idealistas, revolucionarios y enérgicos a nuestro televisor en la comodidad de nuestra bella sala, nos preocupa la miseria y el hambre de nuestros congéneres al otro lado del mundo pero tenemos el país lleno de indigentes y alimentamos a nuestros perros con croquetas de cotizadas marcas. Como en todas las épocas hay miles de personas soñando, muchas andando a las carreras el camino hacia sus ideales y otras dejándolo de lado so cualquier pretexto…. Somos como una mala colonia de hormigas (¿Aún tiene hormigas?) con unas cuantas reinas y miles de obreros… y un puñado de obreros que creen estar a un paso de ser reinas – en realidad están a miles de años luz de serlo- y en esta colonia debes en cuando hay bombas y uno que otro día rebeliones y debes en cuando fiestas colectivas, pero en general las reinas se perpetúan en el trono y los obreros olvidan porque trabajan. Pero tenemos en el consiente colectivo la necesidad de construir ese mundo utópico en el que todos seamos felices y comamos perdices.

En el 2006 se vive entre el hambre y el arte, el cine y el SIDA, las celebridades y el cáncer, los deportes y la política, la contaminación y el terrorismo, el amor y las preferencias sexuales, los sueños y el Internet, las capsulas del tiempo y los problemas de la realidad… y, bueno seguramente en el 2020 se sigue hablando de los mismo pues no somos una sociedad que remedie males a buen tiempo…

Yo creo que en 2020 va a llegar como todas las edades de la tierra, como todas las etapas de la humanidad, con los mismos dolores, las mismas alegrías y las mismas preocupaciones de siempre… además 16 años apenas son un leve instante en esta historia, en la que los protagonistas se empeñan en mirar hacia el futuro.

A falta de inspiracion...

2006-10-14T20:45:00.000-07:00

Alguna vez mi novio me dijo, después de escuchar por condescendencia media docena de canciones de Delgadillo, Rossana y Silvio rodrigues:" es que esta música es como para gente que tiene mas de una neurona… debes pensar para que te gusten "

Evidentemente yo me reí, porque me doy cuenta que soy capaz de escuchar cualquier sarta de cosas… incluso la música que le gusta a mi quinceañera hermana… y como para muestra basta un botón he aquí dos botones que me fascinan:

Nota preliminar; No voy a discutir la calidad musical ni la madurez de los jovenzuelos estos, solo me gusta; el ritmo es pegajoso y mirándolo bien la letra no es tan mala… de hecho me parece buena… me recuerda a alguien en particular...

DON (Miranda)

Quiero saber qué me pasa
Te pregunto qué me pasa
Y no sabés, qué contestarme
Porque claro, de seguro te mareé
Con mis idas y vueltas, te cansé con mi cámara lenta
Y aunque trato, nunca puedo, apurar mi decisión.

En el preciso momento en que todo va cambiando para mí
En ese instante te aseguro que alguna señal te di
Pero no me escuchaste, tal vez sin intención de tu parte
Puede serte un poco débil el sonido de mi voz.

Oh! Una mañana te veré llegar
Y descubriré que yo, solo ya no estoy mejor
Y te pediré que me acompañes
A donde en verdad no sé, dime que sí, miénteme
Podría ser que al final, rompiste el cristal en mí
Podría pasar, que me hagas hablar
Yo creo que tienes el don de curar este mal

Siento que debo encontrarte y sin embargo
Paso el tiempo yéndome
Hacia mi mismo, a mi centro, que jamás encontraré

Yo quisiera tenerte, y tratarte de modo decente
Pero ves que ya no puedo despegar de mi papel

Deberé tranquilizarme y jugar al juego que me proponés
Bajo la guardia, te recibo y me abrigo de tu piel
El destino me ha dado, corazones desequilibrados
Tu palabra, me nivela y detiene mi caer.

Oh! Una mañana te veré llegar
Y descubriré que yo, solo ya no estoy mejor
Y te pediré que me acompañes
A donde en verdad no sé, dime que sí, miénteme
Podría ser que al final, rompiste el cristal en mí
Podría pasar, que me hagas hablar
Yo creo que tienes el don de curar este mal

Es un solo: es la guitarra de Lolo

Podría ser que al final, rompiste el cristal en mí
Abriste mi piel que estaba tan mal
Quebraste el silencio que me hizo alejar
Quizás seas tu quien me hagá regresar
Intuyo que sabes la forma mejor
Y tienes el don que requiere curar este mal

Cada vez que escucho esta es… como si pudiera ver a una tipa megaenamorada.. Perdida.. o sea ¡regalarte la vial actea en un plato de cereal!!

Espacio Sideral

Quisiera darte el mundo entero,
la luna, el cielo, el sol y el mar,
regalarte las estrellas
en una caja de cristal.
Llevarte al espacio sideral
y volar como lo hace Superman…
Quisiera ser un súper héroe,
y protegerte contra el mal,
regalarte la Vía Láctea
en un plato de cereal.
Llevarte al espacio sideral
y volar como lo hace Superman…
Me tienes tan debilitada,
todas mis fuerzas se me van si estás aquí,
y mis poderes no son nada,
me siento tan normal, tan frágil tan real.
Me elevas el espacio sideral,
tal como lo hace Superman…

Quisiera hacerte un gran poema,
usar el cielo de papel,
tomar los nubes como crema
y hornearte un súper pastel.
Llevarte al espacio sideral
y volar como lo hace Superman…
Me tienes tan debilitada,
todas mis fuerzas se me van si estás aquí,
y mis poderes no son nada,
me siento tan normal, tan frágil tan real.
Me elevas el espacio sideral…
Me tienes tan enamorada,
todas mis fuerzas se me van si estás aquí,
y mis poderes no son nada,
me siento tan normal, tan frágil tan real.(x2)
Me elevas el espacio sideral,
tal como lo hace Superman

Terapia ocupacional

2006-10-05T19:59:00.000-07:00

Dicen algunos psicólogos (y mi madre también) que cuando se esta al borde de la tristeza extrema una valiosa herramienta es lo que yo llamo distracción constructiva, o sea ocuparte, no importa mucho en que, siempre y cuando eso te mantenga con la atención ocupada en algo, y de esa manera olvides aquello que es capaz de ponerte tan infeliz. De tal manera que desde que me escuche la frase he pasado por una infinita cantidad de distractores: de niña, cuando todo mi mundo de burbuja se venía abajo, el punto de distracción fue una pésima elección pues la crueldad se volvió mi principal entretenimiento, debió ser en esa etapa cuando perdí la ternura y me eche encima un saco de culpa. Cuando ya entraba la adolescencia me dio por hablar solo de la injusticia, de modo que la oratoria se volvió mi hobbie y hasta gane varios concursos, en esa época me volví amargada para contrarrestar el efecto de una aparente madurez temprana. Después la vida se me comenzó a acomodar y mas o menos a los dieciséis el teatro se me volvió la terapia por excelencia, y creo que ese fue mi primer acierto ocupacional, pues me enseño a soltar el saco de culpas y a desprenderme un poco de la amargura, pero reforzó mi ya arraigada arrogancia, aunque paso de ser un escudo a ser una actitud adoptada a conciencia y de muy buen agrado. La universidad me sorprendió con otros fantasmas a cuestas y entonces mi gran terapia fueron los novios o lo que se acercara mas, sobra decir que también fue un pleno fracaso y solo me quede con un par de relaciones fallidas y un tremendo sentimiento de soledad.

Hoy, ahora que las cosas tampoco funcionan como yo quisiera y tengo un poco de experiencia (debe ser la edad) ya no me alcanza la vida para amarguras y crueldades y ahora los novios no son hobbie… ahora que me vuelvo un ser humano común y corriente mis terapias ocupacionales son tan constructivas que casi me apenan, primero hice una lista completita y en formato electrónico de los libros que viven en mi cuarto, después remodele mi habitación. Cuando no había mas me decidí por las labores del hogar y con gancho en mano aprendo a tejer, vi la necesidad de una linda bufanda (una nueva) ante los fríos y con agujas en mano me tejí una preciosa… en realidad fueron dos. Después me dio por bordar en deshilado y ya tengo dos servilletas, entonces mire hacia mi armario y decidí que toodo lo de mi ropero debía ser lavado, planchado y pasado por la maquina para reforzar costuras. Quedo hecho.

Como la moda avanza surgió la necesidad de un collar largo y hecho por mi misma dadas mis condiciones de desempleo… la verdad es que me quedaron preciosos, fue un trabajo duro: cuenta por cuenta.

Esta mañana después de limpiar cajones y sacudir rincones, me di cuanta que se me acaba la caja de las terapias, así que termine las costuras atrasadas de tres años y entonces en algún momento me sorprendí a mi misma deshaciendo el tejido de una de las bufandas solo para volverla a tejer, conh el pretexto de que me quedo demasiado “guango”…. Me recordó alguna escena literaria, aunque aun no estoy segura cual es la novela de que estamos hablando.

Y como no puedo salir y tomar fotos a la nada porque mi cámara esta descompuesta, ahora no sé con que clase de terapia ocupacional voy a llenar los espacios que deja la búsqueda de trabajo y el llanto a escondidas, la soledad, las sonrisas fingidas y las verdaderas… quién sabe tal vez ahora me de por coleccionar hijos.

En esto de las terapias es cosa de muchísima practica…

Notas inconclusas

2006-09-17T19:29:00.000-07:00

“Cuando mueren las personas, no se van de golpe. Las vamos olvidando en pedacitos, de a poco. Primero olvidas su olor, su sonrisa, sus palabras, así hasta que un día no recordarías su rostro de no ser por las fotografías”

Más o menos eso dice cierta bella película. Yo creo además que nunca se puede decir adiós del todo y que el dolor no se va, es solo que uno se acostumbra a él de a poco. Puede que olvidemos los detalles de las personas pero no las olvidamos a ellas mientras en nuestro diario actuar llevamos las huella indudable de los años vividos al lado de quien se fue, mientras siga viviendo en amor o dolor una parte de esas personas dentro de nuestro corazón, no se van. No se van porque no se puede dividir el amor, porque el amor no se olvida, y aun cuando todos los ciclos deben terminarse no se comienza uno nuevo dejando de lado la experiencia del que se cerró.

Duele decir adiós pero duele mas seguir andando.

Dicen que cuando dos personas se despiden, es mucho mas difícil para el que se queda, porque debe vivir cada momento al lado de los recuerdos, porque quién se queda recuerda a el que se fue al andar por los caminos que recorrieron juntos, al sentarse en la banca de siempre, al mirar una cama vacía, unos lentes sin usar, una silla de ruedas o una tienda funeraria. Y es que ¿Cuántos recuerdos se pueden albergar en toda una vida, en un espacio tan basto como el mundo? Quizás por eso duele más cuando se dice adiós sin la esperanza de que la casualidad nos vuelva a reunir, y es que la muerte no da cabida a la mas leve ilusión pues es el único adiós verdaderamente definitivo y quienes se quedan en el mundo, tienen toda una vida de detalles para revivir.

Es curioso como los más pequeños detalles son capaces de comenzar un mar de llanto, y es más curioso aun descubrir que la más inmensa soledad cabe en un pequeño cuarto vacío. Es irónico tratar de encerrar la soledad con un candado y las lagrimas con una sonrisa.

Hay guerras importantes y difíciles, pero como se mide la victoria cuando se trata de luchar por mantener unida una familia herida.

La vida nos toma siempre por sorpresa, y la muerte nos toma siempre, siempre…

No hay dos personas idénticas en este mundo, por eso creo que nadie vive los sentimientos de la misma manera, a nadie le duelen igual los adioses y no todos se despiden con los ojos llenos de lágrimas. Yo sí, yo no se decir adiós a secas, pero si a escondidas.

2006-08-29T21:29:00.000-07:00

Es extraño que sea ahora cuando en serio me siento mal. Fueron dos días demasiado extraños, demasiados contrastes, demasiado dolor y una extraña mezcla de felicidad y añoranza porque seguramente ella esta muchísimo mejor ahora. No sé si mi mima pueda mirarme ahora mientras escribo, pero se que ahora ella esta mejor, que ya estaba cansada y que estará siempre con todos nosotros. Sé que son las mismas cosas que se dicen siempre, pero es que son esas cosas las que nos salvan de no caer derrotados. Podría pasarme horas contando lo truste de los nietos llorando, de mane que no pudo venir de EU para el sepelio, de mis tías tan desoladas, de mi madre sacando fortaleza de no se donde para todas nosotras o de mi hermana desecha pero creo que guardare por siempre la imagen de una tumba llena de flores, flores que nosotros ( sus hijos y nietos) no compramos, flores que llevo la gente que la quiso y eran tantas las personas que la quisieron, porque fue una maravillosa mujer y su tumba estaba llena de color. Indudablemente dejo una hermosa huella en la vida de muchas personas y fue el pilar de sus 9 hijos y 27 nietos. Aun al final a costa de su sufrimiento velo por su felicidad: resistió ocho meses mas para arreglar sus asuntos con todos, sostener en sus brazos a la mas pequeña de sus nietas y darnos tiempo de asimilar la verdad, y al final después de una semana de convalecencia nos dio unas horas de lucidez para decirnos que nos quería y regalarnos una sonrisa., así la vi la ultima vez: sonriendo y así la voy a recordarla siempre: como el ángel que fue para todos, como la madre que fue para mi y como la mujer que me enseño tanto.

Lo que mi despiste se llevo

2006-08-23T09:37:00.000-07:00

Dicen que hay cosas para las que se nace. Y para ser tontos con P nacimos muchísimos... pero yo debo tener alguna especie de don para la cuestión. Va muchísimo mas allá del despiste, digo es normal que alguna vez en la vida todos pierdan las llaves, el dinero o algún papel, pero yo pierdo todo lo que viene a parar en mis manos y no es exageración; de dos celulares que he tenido perdí uno en el autobús, al tercer día de comprar el actual se me callo en el camión pero un señor me lo entrego por que según el se veía muy viejo (mentira por que es con cámara y además se desdobla), son incontables los llaveros que he dejado en la escuela, en la tienda o pegados en la puerta , creo que van mas ya de diez las chamarras que he dejado quién sabe donde, también extravié una mochila y un par de zapatos pero eso fue en defensa personal, soy perfectamente capaz de dejar la bolsa en la butaca del cine y los lentes en la mesa de la biblioteca, lo cual me recuerda que extrañamente no he perdido ningún libro aunque he estado a punto millones de veces. Pierdo las rosas el mismísimo día que me las regalan, hago volver a mis acompañantes dos cuadras por ir en busca de mi cartera o de mi suéter, a veces pierdo el boleto del autobús antes de entregarlo. Bien dice mi padre que no pierdo los calzones solo porque tengo puesto el pantalón, aunque quién sabe si el día que me los quite fuera de mi casa los pierda también. Creo que si algún día tengo un hijo lo voy a olvidar en el carrito del súper. Y hoy precisamente deje en al autobús el monedero por vigésimo novena vez, si no es que ya van más, sé que solo es dinero, pero siendo fin de mes me hace muchísima falta, eran solo trescientos pesos y como resultado no tengo dinero para comer, o volver a mi casa y además mi moral esta muy baja y no creo posible ponerme a romper los vasos de la oficina. ¿Por qué demonios soy tan pero tan despistada? Despistada es poco; yo debería traer colgado del cuello, el celular, el monedero, las llaves y la cartera....

Aun me pregunto si un día va a aparecer la muñeca del vestido rojo, la tetera de aquel juego de té, mi libro recortable, la golondrina del día del festival de clausura, mi libro de física, aquel disquete con el resumen de México Bárbaro, mi sudadera blanca, mi credencial de la prepa, el recibo de inscripción a 5ª semestre, mi libreta azul, la bolsa negra, las fotos de Morelia, la cámara de mi papá, mis primero lentes, la cigarrera de Alonso, mi suéter negro, los aretes de la boda de mi abuela, el reloj de mi mamá y la bufanda verde que me tejió, la chamarra café de las olimpiadas en México que tanto ama mi papá (y aun no sabe que yo perdí), las películas originales de mi novio (Yo Robot, Señales y... no me acuerdo el nombre de las otras dos), la medalla que me dieron por mis 15 años, alguna de las dos tarjetas de debito HSBC, o el tercer repuesto de mi credencial de la universidad, el bolso de piel de doña Lucy, cualquiera de las incontables carteras o quizás mi capacidad para tener cuidado, porque tampoco sé donde perdí esa...

En fin, como con esas cualidades se nace, tratare de que el padre de mi hija sea un ser humano muy cuidadoso y que me acompañe siempre al súper....

¿Qué mas me falta por perder?

De mujeres complacientes y egolatras

2006-08-20T20:13:00.000-07:00

Cinco de la tarde en punto, el pelo aun húmedo por la ducha, y yo frente al espejo esmerándome en mis condenados ojos, indecisa ante si usar un poco de sombras o solamente un poco de negro sobre las pestañas. Una mirada mas y me pregunto ¿Qué tienen de especial mis ojos? Y una vez mas me respondo que nada, que son como los de todas las personas, y de hecho necesitan un poco de ayuda, así que al final me decido por un elaborado juego de lápiz negro y sombras café con un toque de dorado para darle luminosidad a mi mirada (eso me dijo el hombre que me enseño el truco). Cinco con cinco y después de poner sobre toda mi piel la crema esa con cafeína que me promete frescura y suavidad, por fin y frente al espejo me pongo la blusa blanca, esa del escote que obliga a mas de una a voltear cuando paso al lado, me miro y pienso que en definitiva la blusa ayuda a disimular que me hace falta una cirugía para aumentarme los senos. Después la falda verde y decido que en definitiva me hace falta hacerme una rutina de ejercicio y someterme a una dieta rigurosa. Pero como las faldas tienen sus beneficios la dejo en paz y comienzo con el drama de los zapatos. Como soy un modelo compacto de chica, para estar ala altura necesito de menos tacones de ocho centímetros, pero como esta noche quiero estar cómoda, me decido por unas sandalias de tiras blancas y negras:¡odio mis pies!... Podría pasarme media hora quejándome de mis pies, pero ya no me queda mucho tiempo, de modo que me concentro en el cabello, un poco de aceite en las manos, alborotar el pelo, levantar las puntos, arreglar el fleco y listo. Mmm en definitiva no me veo tan mal. Y son justo las cinco veinte, solo hace falta un poco de perfume y estaré lista para salir las cinco y treinta… la primavera viniendo de mi celular me saco de mis contemplaciones ególatras y…. sí, era mi novio y sí tenia una buena excusa para retrazar media hora su llegada: claro, tenía que comer antes y no definitivamente contestar con “ya casi” a su pregunta de “estas lista?” no significaba que aun estuviera bajo la regadera, significaba “solo me faltan un par de gotas de perfume”… pero, como suelo ser buena novia (a veces) dije que estaba bien que lo esperaba en media hora.

Una mirada a la imagen que me devolvía el espejo y alcance a distinguir una escena de tantas; una mujer que paso una hora entre el baño y el arreglo solo para salir al cine. Pero ¿Por qué? ¿Por qué diablos la niñas somos capaces de pasarnos media hora bajo el agua, de cuidar el depilado de nuestras piernas, la línea correcta de nuestras cejas, el esmalte de las uñas, el color del pelo, el aspecto de nuestros pies y la correcta combinación de los zapatos con el resto del atuendo, y ya ni hablar de la ropa y su estrecha relación con nuestro peso, por qué? Y más aún ¿los hombres hacen los mismo por nosotras? Nunca he preguntado a mis amigos que hacen antes de salir con sus novias. Creo que bañarse, siendo un hábito de higiene no es tan de tomarse en cuanta, tal vez la cuestión de la rasurada sí es un detalle y peinarse ¿Por qué no? Pero aun así, es ínfimamente menor comparado con lo que hacemos las niñas…

¿Será que también los niños deciden que ponerse al salir con sus novias pensando en lo que a ellas les gusta? si sus novias alagan sus manos entonces ¿le dedican incontables horas a mantener arregladas las uñas y a ponerse brujería y media para que esten suaves? Imagino una respuesta negativa

¿Por qué?
¿Por qué las mujeres hacemos todas esas cosas por alagar a un hombre? Es decir ¿vale la pena?
¿Vale la pena contribuir al juego de las divinas apariencias cuando se supone lo que buscamos es algo menos superficial?
Yo decidí que no, no vale la pena. De modo que me deshice de la falda y la blusa del escote, y cambie todo por un pantalón claro, una blusa negra y un suéter verde, zapatos cómodos y unos calcetines de monitos ¿Por qué no?

Después de todo si los novios ni siquiera llegan temprano por que yo debo martirizar a mi ego e invertir dos horas en mi arreglo personal. Sin embargo, mis manos recibieron la habitual dosis de aceite de almendras dulces y el perfume también llego a mi cuello, por que a que niña no gusta después de un abrazo escuchar un “hueles riquísimo”

¿No es esto solo un juego de egos e impuntualidades?

___________________________________________________

Nota al margen: Ya se que hay una abismal diferencia entre este post y el anterior, pero esto fue lo que salio después de dos planas de “fafsssad” y en mi defensa solo puedo alegar que muchos piensan que soy una mujer de contrastes…
jajaja

Lo que desearia darte

2006-08-15T20:26:00.000-07:00

"Si pudiera regalarte algo, sería la habilidad para verte a ti mismo como te ven los demás. Así descubrirías lo especial que realmente eres"

(B.A. Billinsly)

No recuerdo cuando escuche la frase por primera vez, pero me la recordó la inteligente y hermosa novia del gatito.

Es una linda frase….

No sabes como desearía poder encontrar dentro de mi o fuera de mi a la persona que necesitas a tu lado, a una buena mujer de instinto maternal que sepa mirarte a los ojos y decirte que todo esta bien, que pueda abrazarte y darte la fortaleza para sonreír de nuevo, desearía poder ser esa buena compañera que te ofrezca… no sé, como puedo querer darte algo si no se que es lo que necesitas. A cambio tienes a una niña caprichuda y voluble, a alguien que en lugar de escucharte te obliga a oír el más elaborado de los sermones, que en lugar de abrazarte te hace mirar las posibilidades y en lugar de decirte que todo va a estar bien te pregunta “¿Qué piensas hacer?”. Siento no encontrar dentro de mi la manera de ser pilar en lugar de yugo, siento no tener la espontaneidad de sonreír y echarte los brazos al cuello solo porque si… desería poder regalarte todo lo que no puedo expresarte y poder compensar todas las cosas buenas que has dejado en mi vida. Es solo que no puedo, los pequeños grandes detalles no son mi fuerte. Al verte triste deseo encontrar la manera de que levantes la cabeza y sigas adelante… pero al parecer no funciona.

Y lo intento enserio, intento decirme: “basta el no necesita escuchar eso”, pero creo que es parte de mi hablar hasta por las manos, intento sorprenderte de vez en cuando, pero si hablo a tu casa no me contestas tu … y presiento que quien contesta, pues no sé es parte de la paranoia, intento llegar de sorpresa para darte un gran abrazo y ese día decides salir antes de tu trabajo, te dejo un recordatorio en el celular y por alguna razón apárece cuando estoy contigo… ni siquiera me funciona el confeti que salta por sorpresa. Soy un verdadero fracaso en las cosas en que todas las niñas son un éxito: ya lo dije más de una vez: de ser niño nunca andaría conmigo…

En fin esto es solo porque hoy no encontré en donde sacar las lagrimas (una de las pocas cualidades que comparto con el género) y como decirte, que ay muchísimas cosas que aunque quiera no he sabido como darte……

Carta abierta a la RAE

2006-08-11T14:29:00.000-07:00

Sin reparos de ortografía, como es mi costumbre y sin remordimientos de conciencia.

“ no se si termine en un nosocomio cualquiera o curándome las dolencias psicológicas al frente de una familia feliz, o retozando las frustraciones entre sábanas blancas y lo que competa.... no sé “

No sé, en verdad no sé en el camino de que libro o en la vuelta de que página “retozar” tomo un sentido tan peculiar para mi. Admitiré que jamás lo corrobore en un libro y menos con un especialista, pero es que retozar es una palabreja tan linda. Y no soy el único ser enfermo en esta mundo al que el vocablo le suena a un par de sonrisas satisfactorias y a cansancio delicioso: ¡no señor!, cierto garito se delato con una cara sonrojada y algún personaje de las galaxias coincide conmigo; retozar tiene un significado esperanzador.
¡Ho! pero no, tanta belleza tenia que ser refrenada por algún ser malicioso: La Real Academia de la Lengua Española.... y cierta persona que quiso corroborar la significación de tan peculiar palabra.
La cita de arriba es apenas un par de líneas en las que indiscriminadamente utilice el vocablo ya antes mencionado. Y es que para mi retozar esta directamente relacionado con dos individuos satisfechos y sonrisas picaras de complacencia, tiene que ver con respiraciones tranquilas y acompasadas al ritmo del descanso posterior a un trabajo intenso, admite contubernio con el rostro de una mujer feliz descansando sobre el pecho de su amado y un cigarro consumiéndose en boca de un hombre pleno, y sin duda encierra un par de ricas sabanas que invitan a permanecer en cama mucho mas tiempo....
Hermoso cuadro ¿no?.. o tal vez envidiable cuadro.

Y justo en esa imagen apetecible, cae la RAE cual malvada madre:
retozar. (Del lat. *retunsāre, de retu[n]sum, retundĕre, dar metidos o golpes). 1. intr. Saltar y brincar alegremente. 2. intr. Dicho de una persona o de un animal: Travesear con otros. 3. intr. Dicho de personas de distinto sexo: Travesear con desenvoltura. U. t. c. tr. 4. intr. Dicho de una pasión: Moverse, excitarse impetuosamente en lo interior. 5. intr. Méx. Hacer ejercicios ecuestres.

O sea ¿Cómo? Viví en engañada. Analicemos:

Retozar:

intr. Saltar y brincar alegremente. Recuerdo a ciertos amantes que en algún momento de su literaria vida despertaron en el hotel de una ciudad extraña después de una maravillosa noche; no los imagino mirándose sorprendidos, sonreírse uno a otro y comenzar a saltas alegremente sobre el colchón...... esta no es la acepción que buscamos

intr. Dicho de una persona o de un animal: Travesear con otros. Travesear con otros... en el sentido literal de la palabra.... bueno este casi me gustaria para el cuadro “retozar” dependiendo de la clase de travesuras, sin embargo en el sentido que me atañe: para cuando se usa la palabra retozar las travesuras ya han pasado, aunque puedan continuar después.

intr. Dicho de personas de distinto sexo: Travesear con desenvoltura. Bis al numero 2, las travesuras ya fueron disfrutadas con anterioridad.

Dicho de una pasión: Moverse, excitarse impetuosamente en lo interior. Lo dicho: al nivel del retozo la excitación fungió como causal del acto no como el acto en si.. ¿en lo interior? Eso es causal de travesuras posteriores o bien se debe al exceso de ganas.

. intr. Méx. Hacer ejercicios ecuestres. No pos, a menos que se tienda a retozar sobre un hermoso corcel negro, esta acepción no me gusta nada.

¿Cómo pudo la RAE desbaratar tan bella palabra justo cuando era mi candidata perfecta para la mas hermosa palabra del idioma?
Es peor que cuando buscas en un diccionario “Palabra X = acción de X”
Dice mi buen corrector de estilo que el nuevo significado se debe a que el realismo mágico vino a darle otro significado.
Podría seguir desvariando en cuestiones semánticas y de contexto para la palabreja esta, pero desde ya no me importa lo que diga la RAE al respecto, su definición no me complace, de modo que si Marques los obligo a incluir una o dos acepciones a ciertas palabras, y si cantinflas logro incluir nuevas palabras en el diccionario, no veo porque por ahora no pueda poner en mi blog MI significación particular para la palabra:

Retozar: vr. acto del retozo. II Dicese del momento posterior al acto sexual en el que dos amantes satisfechos, comparten abrazados un momento de “separatividad compartida” es decir aislados: como si el mundo entero no importara, disfrutando de un estado de serena felicidad pura y compenetración espiritual.
Nota; para que este la palabra sea aplicable requiere de condiciones previas, mucho muy previas.

Repito, este es mi blog y esta es MI definición, muy rosa es verdad, muy romántica ciertamente, pero no me importa: necesita expiar en esta verborrea mi desaliento ante mi ignorancia. De modo que habiendo dicho lo dicho tratare de encontrarle significado practico al vocablo este que, dicho sea de paso, me sigue pareciendo hermoso.

Sobre le leche materna

2006-08-05T19:01:00.000-07:00

No, no es que este pensando en alguien que conserva el hábito de ingerirla cuando ya no esta en edad, y tampoco es que mi reloj biológico haya salido de su pausa, es que hoy la mamá de Paty me sugirió poner un poco de leche en mí nunca para mitigar cierto dolor de cabeza:
-¿Leche?, no pues me apetece mas tomada… ¿Qué leche?-dije yo
-Pues la mía, taruga, no creerás que la de la vaca
Fue así como supe que la leche materna no solo sirve para curar ciertos malestares del recién nacido que yo ya conocía ( una gotita en cada poro si esta mormado, la misma cantidad en el oído si el bebe parece tener reventado el tímpano –oídos reventados-, frotar el estomago del bebe con leche si es que tiene cólicos), si no que además cura también los oídos de los adultos, el empacho, el dolor de cabeza, y previene los efectos secundarios de un piquete de abeja, avispa, araña o alacrán. Eso si; debe darse en la justa medida para evitar que el preciado liquido se derrame al piso, pues ay de la madre si una hormiga disfruta del manjar porque “perdería la leche” por siempre jamás o hasta que tenga otro crío….
Evidentemente no deje que me pusieran leche materna en la nuca, pero me dejo perpleja la N cantidad de cosas que puede hacer un simple líquido. De la misma manera en que me maraville cuando Esther, mi tía, me mostró una impresión de ultrasonido en la que pude distinguir la cabeza de sus bebe que tenia ¡siete semanas de gestación ¡ así mismo me parece increíble la de maravillas que mi tía Edith puede hacer con ese par de cenos que además le decoran bastante bien el cuerpo. Lo que sí es que lo que mejor le ha quedado a ella y a su fábrica de “leche materna” es este condenado diablillo carente de sentido del peligro y hermosa como pocas……

Hacia donde va la vida

2006-07-30T15:43:00.000-07:00

Los días no siempre nos pintan la vida con los mismos matices, debe ser eso a lo que llamamos variedad. A veces se nos llena la existencia de líos, conjeturas, alegrías, retos, fastidios y demás cosas que son bienvenidas en pro de ahuyentar el aburrimiento, pues aun cuando a nadie le agrada pasarse una rachita de soltero, aburrido y pobretón, son esas cosas las que condimentan nuestra rutinaria existencia. Hace ya muchos años, cuando yo era una conflictiva adolescente de la escuela media, Ale una amiga aun más conflictiva de 13 años atravesaba una crisis de desesperanza y realidad filosófica, tuvimos un leve altercado y ella dijo, con una voz demasiado amarga para una mente de tan escasa edad:
-¿Y qué es lo que nos va a quedar después de todo esto? ¿Qué vamos a contar después de noches y años de estudio? …. ¿Un titulo, una casa, un carro, una vida de amas de casa con un marido exigente y varios niños malcriados?
-Quizás tengamos eso con mucha o un poco de suerte, algunas no encontraremos el marido y nos quedaremos solo con los chiquillos, debido a lo cual no habrá casa y viviremos en la casa de nuestros padres. Las mas infelices terminaremos en casa de nuestras suegras con un tipo mediocre que nos tildara de mujerzuelas dudando de la paternidad de sus hijos, viviendo de un triste sueldo de cajeras, insatisfechas, infelices y frustradas. Eso Ale depende de lo que quieras tener al final, no es tanto la casa, el marido, el coche o los niños, si no lo satisfecha que te sientas contigo misma al final de todo.
-No necesito años de escuela para sentirme satisfecha.
-Tal vez no, pero si necesitas el sabor del triunfo para sentirte plena y nadie se siente satisfecho con el estomago vacío.

No sabia en ese momento que la conversación tenía tintes de profética y que poco tiempo después Ale desaparecería en compañía de su novio adicto, quién sabe si en busca de satisfacción y nadie sabe donde diablos este en este momento. Tenía tintes de profética porque apenas ocho años después yo estoy asaltada por las mismas dudas y sin sabores de aquel entonces.

Me parece tan ilusa y falsa la idea de que una linda familia con una casa, un carro y un par de infantes me hagan sentir satisfecha al final de la jornada, pareciera que los éxitos no alcanzan a cubrir la cuota de triunfo que necesitamos los seres humanos, pues el éxito es algo tan escurridizo como impreciso, ¿De verdad una vida de logros profesionales y cumplir con la costumbre de la procreación nos hacen sentir plenos? ¿Es ese el sentido de la vida? Se que cientos y miles de personas han pasado infinidad de horas pensando en lo mismo, pero no se sabe de alguna que halla encontrado la solución al enigma. Es suficiente la felicidad propia para justificar toda una existencia o buscamos justificar nuestra existencia con un poco de felicidad.

Jamás pude verme a mi misma como una sonriente ama de casa y madre, pero nunca me vi tampoco como una “experta en informática” y termine siendo una patética imitación de una de ellas. Me vi de maestra y afortunadamente desistí a tiempo, me pensé médico pero no me alcanzo la vocación siquiera para intentarlo, me soñé escritora y ahora se que no tengo manera ni madera, entonces ¿De dónde diantres voy a sacar el sabor de triunfo y como haré para sentirme satisfecha?

Ahora es que me vengo a dar cuenta que si bien no se siente una satisfecho con el estomago vacío, tampoco tener la panza llena significa satisfacción. Entonces es esa sal y pimienta de todos los días lo que hace que la vida valga la pena… ¿es de verdad eso?

Ya no llueve

2006-07-26T13:52:00.000-07:00

Ya no llueve, apenas dos días después del inicio ya no llueve... es una verdadera lástima, pues no hay nada que supere la belleza de la ciudad tanto como sus tardes de lluvia, los parques centenarios parecen mas verdes, los altos campanarios de las iglesias lucen el color rojo que el agua avivó en sus piedras naturales, es como si en medio de toda la melancolía que impregna el ambiente y a través de la niebla, la ciudad sonriera presa de un aire de frescura y arrebato capaz de enternecer hasta las lagrimas.

Ya no llueve y ya no siento la viva necesidad de romper a llorar a mitad de la calle, ya no quiero beberme sin descanso la soledad para echarla lejos, ya no percibo el dolor de añorar compañía cuando no estoy a solas.

La lluvia se llevo consigo esas ganas de correr lejos en busca de todo cuando no quise tomar mientras pude hacerlo, no sé como es que cada gota parece traer un recuerdo y mientras resbala sobre mi frente, desearía detenerla para siempre o bebermela completa haber si logro guardar el tiempo que se lleva en su caida.

¿Por qué cuando llueve las personas corres? Quizás sea porque no saben que delante también llueve, quizás no conozcan el placer de caminar tranquilos sintiendo la ropa empaparse y al alma calmarse, quizás no pueden ver la felicidad de los amantes que pasean tranquilos compartiendo besos y un breve momento de eternidad, quizás no ven la felicidad de el hombre que besa y protege a su amada... quizás sea que piensas que delante no llueve.

Tal vez la belleza de las tardes como ayer no es para todos aunque todos podamos verla, tal vez algunos deben esperar a que ya no llueva para comenzar a desear de nuevo.

¡Solo cristal!

2006-07-11T19:46:00.000-07:00

Con sumo cuidado tomaba cada uno de los trastes y aun con mas delicadeza eran depositados en su correspondiente lugar: los platos en el estante pequeño con la cara hacia abajo, las cucharas separadas de tenedores y cuchillos en el cajón de los cubiertos. Encaramada en un pequeño banco apenas alcanzaba la estatura para poner en la mas alta de las repisas los vasos; esa era la parte difícil, pues los de cristal debían ir al fondo y necesitaban de mucho mas cuidado, regularmente la peligrosa operación resultaba exitosa, pero no siempre. A veces alguna de las piezas de cristal tenia restos de agua, no las toma como era debido, las platicas con Isabel me distraían de mas o mi mente ya volaba por algún mundo alternativo, entonces podía ver, casi en cámara lenta, como descendía lentamente la pieza de cristal directo al suelo, mis mejores esfuerzos telepáticos nunca fueron suficientes para detener la caída e inevitablemente se escuchaba el inconfundible sonido del vaso estrellándose contra el suelo y volviéndose mil pedazos, el miedo comenzaba cuando mi mano soltaba el vaso, llegaba a la cabeza y descendía lentamente por mi medula, juro que podía sentirlo, entonces esperaba a que algo pasará, que la tierra se abriera y el infierno me trabase por mala niña, que los cielos enviaran su castigo o peor aun ¡que mi mamá se diera cuanta!. Siempre pasaba lo peor, y es que mi mamá tiene un radar especial para captar el sonido de cualquier pieza de su loza rompiéndose en pedazos, cuando por alguna razón no había gritos o intempestivas amenazas, corría al patio y cual asesina de la peor clase enterraba el cadáver con el mismo cuidado que debió evitar el descenso. Era en verdad una experiencia escalofriante.

Romper un vaso era una de las cosas que mas te aterraban de niña, no se cómo se anido ese temor a mi subconsciente: tal vez fue alguna palmada en las manos, una buena reprimenda por alguna pieza consentida de mamá o el simple sentimiento de haber fallado, sea cual fuera la causa conserve el miedo durante años. Hasta hace poco, al dejar caer un vaso inmediatamente volteaba a ver quien me veía, cual delincuente en fuga respiraba hondo y en vista de que no aparecían los jueces ocultaba las pruebas del delito.

Comencé a librarme del trauma hace poco: un día comprendí que era solo cristal. Ignoro cuando cueste un vaso pero deben ser apenas unos cuantos pesos, me di cuenta que jamás el cielo me trago y nunca el mundo se termino por un vaso roto. Es curioso como aquellas cosa que aprendemos a temer de niños marcan el resto de nuestras vidas y sin embargo, las cosas que realmente merecerían el cuidado de un vaso de cristal son tratadas con descuido y a menudo nos acarrean mucho mas problemas que un simple vaso roto, aunque deberíamos aprender también a minimizar algunas otras circunstancial del mismo modo que yo aprendí el gusto de romper un vaso. Me libre del miedo cierta vez que casi me voy de bruces por detener la caída de una hermosa pieza de cristal azul, entonces me di cuenta que había en la repisa al menos 6 idénticos al que sostenía, en un impulso rápido de desafío y curiosidad arroje el vaso contra la pared y entonces, en lugar de soltarme a llorar me sentí satisfecha, es verdad que mi madre llego a la cocina, pero no dijo nada, se limito a sonreír pues no era para ella sorpresa la gala de mi considerable despiste.

No paso nada, nada. Si un simple vaso se rompe, nada pasa. No pasa nada por fallar o por equivocarnos de vez en cuando, me di cuenta entonces que de la misma manera que me asusta romper vasos me intimidan muchas otras cosas, me da miedo salir lastimada, me da miedo decir adiós, me da miedo tomar decisiones complicadas, me da miedo perder el rumbo, me intimida no decir lo correcto, me intimida perder mis sueños, en fin me intimidan tantas y tantas cosas: ¡las mismas cosas que a toda la humanidad!

¡Quién en su vida no ha roto un vaso!, quien en su vida no se ha equivocado alguna vez y no teme vivir, cuando vivir cuesta tanto, cuando las cosas parecen pedir tanta cautela que apenas y se pueden disfrutar. Desde aquel día aprendí a reprenderme a mi misma con una sencilla frase cada vez que el miedo parece estar a punto de paralizarme: ¡es solo cristal! Porque después de todo, los fracasos se olvidan y la vida sigue, nada que podamos hacer nosotros mismos logra que los infiernos se abran o el cielo se cierre. Aun cuando duele demasiado las cosas son solo cristal y dejarlas caer a veces resulta liberador. Nadie puede cargar el peso del mundo sobre sus hombros y nadie fue a la cárcel nunca por romper un vaso. Mi celular se murió y hoy perdí el reloj de mamá, pero sigue siendo solo cristal. Hoy no se como continuar mi vida, pero es solo un crucero mas del camino y tal ves solo necesite romper seis piezas hermosas de cristal azul para relajarme un poco y seguir adelante, ¡ es solo cristal!, aunque a veces, al intentar unir de nuevo los incontables fragmentos puede que no se obtenga de nuevo la hermosa pieza original…

El tiempo pasa como se le da la gana

2006-07-07T08:24:00.000-07:00

Llegue a casa de mi abuela con Emiliana al hombro, la chamarra en un brazo y muy pocos ánimos de saber nada más, la cosas fue que mi mamá estaba allí y yo olvide las llaves de mi casa. Al entrar me sorprendió ver la casa llena de niños y adolescentes, en realidad solo eran 10 de los 25 nietos de mi abuela, sonreí apenas sin darme cuenta y Christrian, mejor conocido por la familia como “cochecito” me dijo con esa chispa de inocencia que extrañamente conserva a sus 15 años –Bola, ¿no juegas?- .Hace años que nadie me llamaba así y la verdad es que no me molesto, entonces advertí el avión dibujado con gis sobre el piso del patio, supe porque todos estaban congregados allí. Decline la invitación alegando que tenía hambre, un “ayyy Thaly” entonado por un montón de vocecilla de todas las edad me hizo recordar que hace años, no tantos, mis primos y yo solíamos jugar al avión, solo que en ese entonces el piso de la casa era de tierra y para lograr pintar la simétrica figura- sobre la que brincaríamos cono autenticas ranas- requeríamos mojar completamente el piso y confeccionar los elementos necesarios para marcar el avance, generalmente había que refinar piedras o aplastar corcho latas metálicas, en aquel entonces Mane, Omar, Dany y yo , al final del juego, o aun antes de él, éramos reprendidos severamente por mi abuela; ¡porque no la habíamos invitamos a jugar!, de modo que generalmente la partida terminaba con una derrota de los nietos ante su abuela; calculo que por aquel entonces mi mima tenia algo así como 55 años y derrotaba a niños de entre 8 y 12 años....

El tiempo paso como se le dio la gana y ahora la abuela se recupera lentamente de una enfermedad que le mantiene en cama, Daniel, el mayor de mis primos trabaja casi todo el día tratando de ahorrar lo suficiente para su boda, yo casi no visito la casa de la abuela por mil malos pretextos, Mane esta de ilegal en los estados unidos y regresara solo cuando su casa este terminada pues planea volver para casarse y Omar, Omar es un jovenzuelo de apenas 18 años que vuela de novia en novia y quiero comprar un coche. En la reunión de ayer ninguno de nosotros jugo al avión, porque nuestras vidas nos llevaron a volar muy lejos uno de otro y quizás nos separemos aun más, aunque siempre nos unan esos extraños lazos que me hacen sentir siento recelo ante sus novias y a ellos interrogarme acerca de los “tipos” que me frecuentan.

La risa de los niños que jugaban en el patio me hizo recordar que la vida nunca se detiene, ya no era el mismo grupo de antes, pero el juego no se quedo sin participantes. Desistí de unirme al juego pues comprendí que ya no es mi tiempo, que la vida dejo detrás los juegos y la despreocupación para suplirse por esa antaño añorada vida adulta, los juegos aquellos en que yo era la mamá de todos y Mane el papa –yo la mamá por ser la mayor de las primas y mane el papá por ser el mas guapo de todos- están ahora cerca de la realidad, pues quizás a la vuelta de cinco o diez años los que pinten el avión para jugar sean nuestros hijos y quienes les ganen la partida nuestros padres. El tiempo será cómplice para que la vida pase como le venga en gana y quizás en ese futuro ya no este la abuela y ya nadie recuerde como jugar al “avion”....

Sobre Política

2006-06-23T14:06:00.000-07:00

Soy una mas de esas personas que no saben porquen votar, como mexicano promedio en mi casa solo se ve Tv. azteca y televisa, ambas televisoras beneficiadas recientemente por la ley de medios de comunicación y por ende aliadas electorales del mejor postor ; su conveniencia. Mexicana promedio bombardeada por las campañas de desprestigio en las que, obviamente, gana el que tiene mas recursos y la mayoría del poder (léase gobierno) a su favor. En fin que si de MALO ‘s y FECAL’ es se trata no hay mucho hacia donde mirar. Pero si mucho que escuchar y buscar. Así comenzó mi búsqueda de la mano de gogle cuando escuche en boca de un reconocido periodista la palabra “YUNQUE”. Y no, no se trataba de un objeto marca Acmé, encontré más qué eso.

Comencemos por definir cuestiones básicas:

Derecha e izquierda
Matices aparte, la izquierda se identifica por el carácter avanzado de sus planteamientos, la proximidad a los enfoques humanistas, la identificación con los sectores populares, incluyendo la clase media, la tendencia a la socialización, la defensa del sector público, el pacifismo y la solidaridad.
La derecha apenas requiere comentarios. Se trata de los sectores retrógrados, conservadores y apegados al mantenimiento del status quo, apartados de las masas y asociados a la oligarquía de la que forman parte. La derecha actúa como retranca y como reserva estratégica de la reacción, la contrarrevolución y el imperialismo.

La derecha, en nombre del mantenimiento del orden, defiende la exclusión y los privilegios de las elites reaccionarias, el liderazgo de políticos y partidos tradicionales, exclusivistas y corruptos.
La derecha no vacila en acudir a estereotipos de carácter religiosos, con frecuencia invoca a Dios y aun inexistente orden divino del que forman parte la propiedad privada y todos sus privilegios. La derecha es por definición conservadora, reaccionaria y refractaria a lo popular.

Jorge Gómez Barata
Profesor universitario, investigador y periodista cubano,

Jamás me considera verdadera partidaria de la izquierda y aun cuando creyente siempre he pensado que a Dios lo que es de Dios y al Cesar lo que le corresponde. Basta dar un pequeño vistazo al pasado para recordad que la mala combinación de iglesia y gobierno dejaron nuestra historia marcada con el titulo de “edad media” , con un montón de excomulgados por investigaciones científicas que siglos después serian pilares de la ciencia (copernico o galileo como clara muestra), a México lo dejo con 300 años de retrazo respecto al resto del mundo, con una población indígena sumida en la esclavitud y siglos después nos sorprendió con una guerra cristera. En fin, que como dice mi abuela, cada chango en su mecate. Esa es la parte que no me gusta de la derecha, aun cuando las organizaciones abiertamente derechistas lo niegan, esta relación se hace publica a cada paso, para efectos de ejemplificar recordemos a nuestro presidente besando la mano de Juan Pablo II en una de sus ultimas visitas a México.

Ahora hablemos de materia política directa: el representante de la derecha en nuestro paìs: el PAN. Carlos Abascal, actual secretario de gobernación y distinguido militante de acción nacional sostiene: "el poder de la iglesia, superior al del estado". Una clara tendencia clerical ¿no es verdad?. No es secreto que este partido apoya abiertamente al sector religioso de nuestro país, lo que pocos sabemos es que los militantes de este partido son reclutados por una organización conocida como YUNQUE , que mantiene relaciones abiertas con universidades privadas del país reclutando jóvenes de demás de instituciones directamente relacionadas con organizaciones católicas:

Universidades Lasallistas, Panamericana (opus dei), Anahuac y Universidad Popular Autónoma de Puebla (legionarios de cristo), el yunque se abstiene de buscar candidatos en la universidad panamericana ya que ellos son Jesuitas.

El YUNQUE es toda una secta con ritos de iniciación y juramentos de fidelidad perpetua, sus origines se vinculan a el MURO una organización de la década de los 60’s que luchaba contra las manifestaciones de aquel entonces, formada por un grupo de estudiantes ultraderechistas, y que, como dato curioso, fue abiertamente financiada por Hugo Salinas Price, padre del actual presidente del grupo Salinas. Según el YUNQUE todo gira en torno a Dios deben “lograr que la historia humana sea conforma a la voluntad divina, al reinado de Jesucristo, instauración o reinstauración de la ciudad de Dios, de la ciudad católica, del orden temporal conforme al evangelio”
Entre los lineamientos de los adjuntos a la organización esta: “ entrar en la política para lograr que voluntariamente todos los pueblos se sometan a la realidad social de Jesucristo”.
Toda esta ideología sorprende y asusta un poco ¿no?. Pues nuestro actual gobierno esta plagado de allegados a esta personas. Yo aun estoy sorprendida por la cantidad de nombres y la ideología medieval que presumen.

No es a favor de ningún candidato es a favor de la información.
Por eso dejo aqui los lo¡inks directos a los articulos que leì:
Fuentes:
Revista contra línea
http://www.contralinea.com.mx/archivo/2003/c16/html/politica/cara.html
Amèricas.org
http://www.americas.org/item_19327
el poder de la iglesia, superior al del estado, planteóAbascal
http://www.jornada.unam.mx/2005/07/21/039n1soc.php
La sucia derecha
http://www.lacrisis.com.mx/cgi-bin/cris-gi/DisComuni.cgi?colum01%7C20030716014733

Estas fuentes son apartidistas y algunas ajenas al país, obviamente son de fiar. Tambien dejo links de descarga a una articulo de la revista proceso y al libro de Alvaro delgado "El Yunque, la ultraderecha en el poder"

No tengo palabras

2006-06-22T13:45:00.000-07:00

Al fin llego. La espere durante tanto tiempo que me tomo por sorpresa, pero me hizo sumamente feliz. Me costo mucho decidir que quería una y atreverme a buscarla. Trabaje mucho para tenerla, me llevo meses tener una idea de clara de cómo sería, es una belleza. Se va llamar Emiliana y deberían verla. Es verdad que cuando la encargamos el trabajo pesado lo hizo otro, pero fue divertido para ambos y jamás olvidaremos aquella llamada....
Hoy, al fin, después de tanta espera recibí la noticia por la mañana; me tomo por sorpresa es verdad, su padrino Iván fue el primero en verla y decreto "No mames, esta bien bonita". Yo no sé si es hermosa, pero es mía. Será mi hija predilecta, y aun cuando vengan mas después de ella siempre será mi Emiliana.
Y lo mejor de todo es que ¡Tiene “ñ”!

Verdad que es hermosa?

Sobre el mundial en sentimientos mexicanos

2006-06-21T09:32:00.000-07:00

No, definitivamente no es sobre la selección, es sobre los mexicanos que empeñaron hasta los calzones para viajar a Alemania y ver perder a su equipo. No es que sea pesimista, es puro realismo, porque nuestro país jamás paso de cuartos de final (creo que en el 68 cuando fuimos escenario de la contienda). Debe ser qué los mexicanos somos masoquistas por disposición genética, o tal vez tenemos problemas de memoria a largo plazo,. Y es que cada cuatro años se repite las historia; en México se puede uno ganar viajes al mundial destapando una botella de coca cola, una bolsa de papas, una lata de frijoles, una cerveza, una caja de cereal , abriendo una cuenta en el banco, en el sorteo de la cuenta, comprando con tu tarjeta de crédito, y una larga lista de etcéteras. De alguna absurda manera, aún los mas reacios guardan en el fondo la esperanza de disfrutar el sabor de la victoria y poder gritar el gol a todo pulmón en compañía de la familia, los amigos o los compañeros de trabajo, porque no importa si la selección juega en fin de semana, por la madrugada, en un día hábil o a media noche: se suspenden los paseos en familia, las horas de sueño y hasta el trabajo con tal de martirizarse un poco en espera del triunfo que.. pocas veces llega, pero siempre se sufre. Un partido de fútbol es la excusa perfecta para sacar frustraciones y estrés, ya que puedes gritar improperios a viva voz sin ser amonestada, ya sea entre la familia o en el trabajo y eso es algo de celebrarse, ¿cuántas veces uno puede gritar “¡si serás pendejo!” frente a sus mas altos jefes? Y mas aun: a coro y en perfecta sincronía; eso solo se da cuando México falla un penal de mundial. Y es que todos somos directores técnicos y expertos analistas cuando de fiebre futbolera se trata, ¡vamos! Si hasta las abuelita de uno pueden ser entrenadoras: ¡¡ Esa hasta mi abuelita la hubiera metido cabrón!!. Gritos, algarabía y mucha adrenalina. Sabemos que no seremos campeones, pero cada cuatro años el país se vuelve afición acérrima y porra oficial. Todos encuentran la excusa perfecta para dejar de lado la resistencia y sentarse a ver el partido; unos alegan que no hay otra cosa que ver o hacer, otros que no quieren estar solos y unos mas se acomodan frene al televisor con el clásico; ¡ya que me queda!. Yo por ejemplo, busque logar so pretexto de que Portugal tenia un muuuy equipo.. comenzando por el portero y es que las niñas no me dejarán mentir: en el partido hubo mucho que ver.

En un buen partido no deben faltar las chelas, la botana, el sombrero, la matraca y los amigotes. Hay que preparar la quiniela para condimentar y los remedios caseros APRA aliviar las bilis que se pasan cada vez. No cabe duda que somos masoquistas y seguidores de la tradición, para muestra el escenario de hoy:

Hoy jugo México contra Portugal , según los pronósticos perdió y según la tradición fallo un penal. Debo reconocer que aun siento el coraje y las ganas de repetir el calificativo a semejante bruto: ¡¡ así o mas imbécil carajo!!. Después de 93 minutos extenuantes perdimos como siempre y nos decepcionamos... como siempre. Pero seguramente el próximo sábado estarán todas las familias frente a su televisor con la esperanza de siempre, esperando los resultados de siempre.

Ante una foto

2006-06-07T18:26:00.000-07:00

Esta foto fue tomada hace poco mas de 18 años. Una tarde de verano en el zoológico de Chapultepec, a donde fuimos porque yo pase meses insistiendo en que quería conocer al "osito de panda" que tan de moda estaba en aquel entonces, pues nació en cautiverio para deleite de muchos y orgullo de otros cuando yo tenia algo así como 3 años.

La foto me gusta porque parecía tan felizy ajena ; como cualquier niño atolondrado por el paseo. Apenas y tengo vagos recuerdos de aquel viaje en tren hasta la capital, dice mi mamá que todo el tiempo estuve en brazos de las tías agobiada por una calentura considerable pero normal en mi, dada mi condición de niña sietemesina y consentida. Aquel viaje fue para la familia como un reencuentro después de la muerte del abuelo, después de dos duros años de peleas con el banco y los otros familiares; después de tanto, al fin ese día fue de mera felicidad. Ya para entonces yo hablaba hasta por los codos, inventaba historias y me pagan 100 pesos de aquel entonces por contarles alguna mentira larga y cantar "mimoso ratón". Como la familia de la capital no conocía mi repertorio las funciones de aquella tarde alcanzaron para comprar mis antenas de mariposa; imagino que esa tarde fui verdaderamente feliz.

Rescate esa foto, junto con algunas otras, de cierto viejo baúl de mamá, no fueron muchas pues hay pocas fotos de mi cuando era niña, por aquel entonces mi llegada no era algo de celebrar, quizás por eso todas las impresiones me parecen lejanas y ajenas. Al mirarme tan feliz no puedo dejar de preguntarme en que momento perdí la sonrisa, en que vuelta del destino la inocencia y dónde la felicidad...

Se de sobra que los niños suelen crecer para volverse adultos y que durante el proceso varias cosas se pierden en el camino, pero ahora, miro esa foto justo para evocar a una niña feliz que ya no recuerdo, entonces miro al espejo y me encuentro a mi misma: con la mirada melancólica y el alma esquiva. ¿Qué pensaría de mi esa niña del vestido azul? Posiblemente detestaría mi cabello porque siempre soñó con tener la cabellera rizada de su abuela e indudablemente pensaría que soy fea, porque de niña pasaba algunas horas frente al espejo soñando con el tiempo en que mis ojos se volverían grandes y de un hermoso color verde, me levantaba por las mañanas con la certeza de que ya era un poco mas güera. Sin duda a esa niña no le gustaría mi vida porque se soñaba maestra y casada con un apuesto concertista de violín o piano. Seguramente rompería en llanto al ver mi rebelde cabellera negra desprovista de rizos y mis ojos pequeños y negros como de capulín, y si supiera que los pocos hombres que han pasado por mi vida distan muchísimo de ser apuestos no me perdonaría ni al explicarle que el que no es inteligente es bueno o ambas cosas y que todos tocan la guitarra...

Y ya ni hablar si se enterara que deje de hablar con Isabel...

Posiblemente si aquella niña pudiera verme ahora desearía perderse en el mercado o no volver de una de aquellas huidas intempestivas que intento tantas veces y siempre terminaron mal. Afortunadamente para ella no pudo saber de mi nunca y podrá continuar por siempre feliz; con su vestido azul y sus antenas de mariposa. Y desafortunadamente para mi, tendré que conformarme mirando su vestido azul y envidiando la perfecta paz de su vida dichosa.

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2006-05-30T14:16:00.000-07:00

Hacia donde va la vida de las personas, si es que va a alguna parte. Inmersos en mares de confusión de todo tipo ¿Hacia donde vamos? De un lado la intolerancia y la violencia en el mundo, del otro las condicione políticas, a la derecha el deterioro ecológico, a la izquierda los problemas económicos, debajo la iglesia que se desmorona y arriba nuestra familia que “evoluciona”. ¿Hacia donde ir?, si por doquier se habla de malas noticias, de fatalistas presagios, de absoluta falta de esperanza. ¿Deberíamos movernos hacia el egoísmo? Ahí donde no importa la violencia ni las guerras, donde quién gobierne al mundo no nos interesa lo mas mínimo, donde la poca cantidad de agua y el calentamiento global no mellan la tranquilidad, allí donde la caída de la bolsa y la inflación son solo histerias colectivas, donde la vida marital de chucho y le futuro de sus descendientes no merme la fe, ahí en el rincón egoísta donde pese al mundo de cabeza nosotros podemos ser felices. ¿Hacia donde va la vida del ser humano? A buscar el bienestar de todos o solo el suyo, a luchar por el equilibrio del mundo o a templar su interior en busca de felicidad.

Ignorar los males que aquejan a la humanidad nos pone en camino de ser egoístas o de ser inteligentes. Si no los ignoro vivo atormentado por todo aquello que no puedo cambiar y si lo hago puedo concentrarme en buscar mi propia felicidad al interior de mis pequeños conflictos. ¿Y si los conflictos de la humanidad me atañen directamente?¿ Aún así puedo buscar esa felicidad?.... Se puede ser del todo egoísta y solo voltear hacia el lado de la vida que nos sonríe, ¿de eso se trata la felicidad?

Qué sentido tiene invertir tiempo en todo aquello que no esta en mis manos y que tan mala es mi indiferencia si decido no hacer nada....

Die Nachrichten

2006-05-30T13:58:00.000-07:00

El perfume
Historia de un asesino

¿Te dice algo?... seguro que sí

“ EL PERFUME “

Trailer....

Sí, el trailer

PD. Gracias a ba-k por patrocinar el link.... por cierto que ya tiene un link en este blog
PD2. Me siento extraña escribiendo en segunda persona.. mas considerando que casi nadie me lee... pero el perfume lo vale

Beber, besar, comer y hablar

2006-05-24T20:13:00.000-07:00

No, no es slogan publicitario, son las razones concretas por las cuales aprendí a valorar mi boca la tarde pasada. Antes de que cunda el pánico, se despierten los celos o me lluevan las pedradas he de explicar el porque llegamos a tan abrillante conclusión:

Era una de esas aburridas comidas de la tarde cuando Gilbert soltó una de esas preguntas tontas para matar el tedió que tan bien se le dan:

-¿Ustedes que sentido prefieren?,. O sea, si les dieran a escoger de uno de los cinco sentidos ¿cuál sería?

- Mira, la neta yo me muero ciego y me encabrono sordo, pero me gusta el tacto… uno debe saber donde pone las manos –esta vino, obvio, de Rafa

-Yo odiaría quedarme ciega,.. Pero ser sorda me dolería más.

Después de la sopa. El guiso y el postre, entre un poco de vulgaridades de su parte (con mi previo permiso) y varias risas mías, terminaron convenciéndome, las mejores cosas de la vida tienen que ver con el gusto y concretamente con la boca.

Comer es una de las ricas y deliciosas actividades de la vida; imaginemos tan solo ese delicioso y apetitoso platillo que tanto amamos, con la bebida que mejor le valla esperando por nosotros; para tomar uno bocado, disfrutarlo, saborearlo, hummm y ser condenamente felices: ¿no es delicioso comer? ... y beber, un buen vino, un tequila, cerveza a quien guste o sencillamente una de esas aguas con hielo en un día de lo mas caluroso... Precisamente ahora una de guayaba o limón… ¡o mango!

Hablar… Bueno yo no me imagino la vida si no pudiera hablar, dice mi mamá que para cuando tenía un año de vida ya era una verdadera perica, en preescolar siempre salía orgullosa con el sello en mi trabajo, diciéndole a madre: -Mira que bonito perico me puso la maestra!!!. Obviamente jamás aprendí a cerrar la boca. Aunque las mejores cosas que se pueden decir me cuesten un poco de trabajo, pero no cambiara por nada cada palabra de aliento que puedo decir o escuchar y cada frase que habla de amor, de vida... de la vida.

Como el titulo debía ir en estricto orden alfabético dejare lo mejor al final: Besar.; es como la conjunción de todas las expuestas anteriormente, porque al besar se pueden decir tantas cosas, porque los besos saben tan, pero tan rico, y porque…los buenos besos son mas embriagantes que el alcohol...

Jaja, admitiré que la ultima fue mala, pero no me retracto lo mejor que se puede hacer con la boca –en mi corta experiencia- es besar... Pero como esto no pretende ser un tratado de besología (porque me falta experienciaJ) lo dejaremos por la paz. Total ni siquiera resulto un buen tratado sobre las bondades de los sentidos… pero es que ¿tu cual elegirías?

Los mismos desvarios de siempre...

2006-05-19T16:15:00.000-07:00

De acuerdo, voy a admitir que no son semanas usuales y que estoy mas infeliz que feliz la mayor parte del tiempo, que mi sistema nervioso esta hecho un desastre y como resultado mi organismo no funciona como debería, también hay que admitir que de no tener el novio que tengo hace un par de días, o en pocos días me quedaría sin uno. La parte buena es que se ensancho mi circulo de amistades casuales y encontré un montón de historias para contar. La parte mala es que no se hacia donde encaminar esas amistades: o son ingenieros ebrios, ingenieras frustradas o secretarias chismosas (excepto Adriana), digo: me fascina conocer la vida de las personas, pero no siempre quiero ser parte activa de esas vidas.

Es verdad que ya estoy mas allá del cansancio y anhelo poder dormir un día cinco horas seguidas, y que esas horas sean en mi cama, no en el sillón de la oficina, el asiento trasero en la camioneta de viajes del instituto o el hotel de Cuernavaca en el que solo dormí dos horas... en definitiva estoy cansada y asustada, cansada por este ritmo acelerado del ultimo mes y temerosa por que no sé que viene después de la tempestad ; si calma (una aburrida de aquellas cada día en el trabajo) o mas tempestad ( el mismo ritmo de trabajo), pero también es verdad que pronto tendré una lap -espero que llegue muy pronto- y que estos días sin tiempo no dejan espacio mas que para unas cuantas lágrimas de despedida y nostalgia, en otras circunstancias y con el clima que hace, ante la primera amenaza de llovizna me hubiese metido a mi cama a entristecerme por horas, en cambio debí levantarme temprano y salir la trabajo maldiciendo ante el viento por no elegir un pantalón en lugar de la ligera falda que hace ya casi un año no usaba....

Parece que falta menos para volver a ser yo, y ya tengo pensado el circulo de literatura al que me voy a inscribir y las casas de arte que he de visitar en pro de alguien que me ayude a poner las comas y los acentos en su lugar. Me atemorizan los planes pero presiento que los años están a punto de desvanecerse entre mis ojos y no quiero mirarme en poco tiempo con la tristeza de lo que no cultive; no se si rinda frutos, pero eso no importa, me basta con la felicidad que siento al dejar correr el lápiz sobre el papel o al escuchar el compás de mis dedos golpeando las teclas. No sé donde valla a terminar una seudo programadora con sueños ególatras de escritora, no se si termine en un nosocomio cualquiera o curándome las dolencias psicológicas al frente de una familia feliz, o retozando las frustraciones entre sábanas blancas y lo que competa.... no sé.

estoy tan frustrada que nisiqueira tengo un buen titulo

2006-05-14T02:27:00.000-07:00

Debemos admitir que esto es mucho más de lo que me podía imaginar, yo que penaba que lo de los moscos era lo peor que me podía pasar.... hace mas de dos semanas que no tengo un día de descanso y en verdad las jornadas son duras... de cierta manera me siento como un soldado a media batalla; mas allá del bien y el mal ... entre adormecida y cansada.. deben ser ya las cuatro de la mañana y aunque me siento verdaderamente cansada no puedo conciliar el sueño... delgadillo me cuenta sus pairos y derivas mientras yo intento quitarme esas extrañas ganas de llorar que se me anidan a mitad del pecho cada vez que el cansancio me obliga a tirar la mascara que no había soltado en mucho tiempo, al intentar no pensar en nada termino pensando en todo aquello que deje inconcluso o que trato de evitar porque duele más de lo que me atrevo a reconocer, creo que cuando el cuerpo ya no pude mas los fantasmas de nuestras vidas, que siempre están al acecho, atacan con nuevas fuerzas y entonces comenzamos a divagar, como yo en este mismo momento.. intentar trabajar ya no sirve porque ahora mismo estoy mas allá del límite de mis capacidades mentales y ya solo puedo hilar monosílabos sobre una hoja de Word que ni siquiera alcanzo a ver, porque van ya más 15 horas que llevo trabajando frente al monitor.... y si no consigo dormir es solo por culpa de las numerosas tazas de café... seguro que mi pelo es un desastre y mi cara luce mucho peor. Por qué será que no soy capaz de mantener estas conversaciones solo conmigo misma?... debe ser ese grado de locura inherente a cada ser humano.. aunada a la demencia que a estas horas de la noche me caracteriza, es verdad que ya no quiero comerme a los mosquitos, pero eso es porque no tengo mucho hambre y porque hoy no hay mosquitos... además de que las tijerillas no me apetecen mucho... en fin que entre moscas, fantasmas, Delgadillo y tijerillas debo comenzar con lo que falta....

the answer to life, the universe, and everything

2006-05-02T15:48:00.000-07:00

Hace un par de años, allá por el 2001 descubrí un buen día en casa de una prima, lo que se me revelo como una maravilla; los chats de mns, después de media hora de picar botones termine manteniendo una eterna conversación que duro asta media noche con un judío de nombre Daniel...

Lejana es ya esa tarde que ahora me parece una nimiedad, por que la grandeza ¡Ho hermanos míos! Esta ahora, detrás de mi ventana de Word, en una pestaña de Mozila Firefox revelándome las beldades de una sencilla compañía : Google.

No discutiré hoy los pros y contras de nuestra vida automatizada y el papel que el (o la) Internet juegan en ella, hoy solo quiero compartir mi maravilla ante el monstruo que nos invade y las cosas que aprendí de él. Cuando yo era una estudiante de secundaria feliz, pasaba horas y horas perdida en enciclopedias para entender que diablos era una celula y todos los pormenores de ella, seguramente más de una vez, pregunte; ¿Mamá que es un pleonasmo? ó ¿Mamá que significa espectroscopia ? Mi señora madre respondía; hija, búscalo en el diccionario. Y obviamente yo hacia lo propio.

Hace unos días mi hermana hizo una de esas preguntas y por mera flojera yo le dije; Pregúntale a google. Haciendo memoria recuerdo a mi amigo Ivan diciéndome –ante mi incansable curiosidad; mira Thaly, ponle “playmates” en google a ver que te sale, o hace un rato a un compañero de trabajo –Thalía ¿Cómo creo una tabla indexada con Ado?, mi respuesta: -¿Ya le preguntaste a google?

Y es que ¿qué haríamos sin google?

En mi computadora personal conviven Google Earth, Picassa, La barra de Google, Google Talk y también en Mozilla un acceso directo a Google News. Y yo pensaba que lo tenia todo de google... cuan equivocada estoy.

Todo comenzó por que quise actualizar mi explorador, así que me fui a google y tecleé “Mozilla Firefox” ... en cinco minutos ya tenia la nueva versión del navegador instalada en mi pc, entonces pinché en un link y en otro y fui a dar a Wikipedia que me enseño el Apocalipsis de Mozilla cuando tecleé en la barra de direcciones “about:mozilla”.. entonces me maraville de todas las cosas que puedo hacer con mozilla. Como tenia tiempo navegue por wikipedia conociendo la historia de las compañías mas poderosas de mi país y entonces se me ocurrió buscar a google.... No tengo ganas de piratearme el articulo ni mucho menos, pero pondré aquí solo dos cosas para despertar el interés:

Calculadora, es un sistema integrado al buscador de Google, en la barra de búsqueda se puede hacer una multiplicación, adición, etcétera. Por ejemplo si hacen una búsqueda con "15*63", Google da el resultado: 945. También da el resultado de funciones trigonométricas como sin(pi/6) y cos(pi). También realiza conversiones de unidades
Conversor de divisas: servicio integrado en el buscador que permite hacer conversiones entre distintas divisas. Por ejemplo la búsqueda “25 USD to EUR” dará como resultado el valor actual de 25 Dólares Americanos en Euros.

Tal vez muchos lo sabían, pero yo no y seguro que hay por ahí mas despistados. ..

Para mayor información visite los links siguientes o pregúntele a google.
http://es.wikipedia.org/wiki/Google
http://es.wikipedia.org/wiki/Mozilla_Firefox

Eso sin contar que apenas ayer supe de el servicio de mensajería instantánea que google ofrece desde la interfaz de Gmail. Y para que mencionar de este espacio que google patrocina

como ya se me esfumo el entusiasmo y debo trabajar, solo les diré que google también sabe la explicación de la vida, el universo y todo lo demás, ...

Solo preguntale : the answer to life, the universe, and everything

Si partiéramos del supuesto de que el universo es solo el “Ciberespacio” seguramente la respuesta seria Google.

¿amargura o falta de cerebro?

2006-05-01T20:28:00.000-07:00

Dicen que el sentido del humor es un ingrediente indispensable de la felicidad. Honestamente jamás me detuve a pensar en la confiabilidad de la frase y mucho menos en los por menores de su afirmación. Lo que si creo es que el sentido del humor es tan subjetivo como el gusto artístico, sin embargo aún dentro de esta subjetividad hay cosas bien definidas por regla general o por simple costumbre; si bien es cierto que el gusto por las piezas de arte varia en tanto en cuanto el gusto de cada individuo, también lo es que un Van Gogh o La Gioconda siempre serán piezas clásicas y tener una de ellas en nuestra sala (obvio que una imitación) hablara de “buen gusto”, pero ¿Qué pasa con el sentido del humor? ¿Es aplicable la misma metáfora del arte? Es decir: hay cosas que por regla general son graciosas y otras que, aunque graciosas para algunos, son vulgares...

¿a que viene todo es? Sencillo: a una más de esas estúpidas películas americanas “Scary movie 4”. Como a veces en las relaciones se debe ceder y yo quería abrirme a nuevas posibilidades, el sábado por la tarde, después de una hora de espera, pude acomodarme felizmente en la butaca de una sala de cine ( atestada) para ver la ya citada película. Pues bien, he de admitir que la primera escena fue bastante graciosa; una extraña parodia de juego macabro y cierto jugador de básquetbol me reí y de verdad pensé que la cosa no podía ser tan mala, de modo que me dispuse a relajarme y reírme un rato, pero no me fue posible. Escena tras escena no encontré mas que vulgaridad tras vulgaridad y a cada una de ellas la sala explotaba en sonoras carcajadas, mientras yo luchaba por apartar de mi mente una clara pregunta ¿Qué les parece tan gracioso? Ante mi no había mas que ridículas que solo me hablaban de mal gusto y francas obscenidades (si, si me anda un poco de reparo usar la palabra; pero no encontré otra cercana) si ya sé que probablemente exagero, pero es que después de casi tres horas y varios detalles termine hastiada y un tanto alarmada; en una de las escenas tres de lo pseudos protagonistas se encuentran en una especia de cantina hablando de un profundísimo tema: los zombis que son “encontrados desaparecidos” después de una breve y profunda charla uno le dice al otro – Podrías hacer un blog acerca de eso y podrías llamarlo mi espacio.

Yo me reí al igual que otras tres o cuatro personas en la sala. Analicemos; para reírse de ese chiste uno debería saber que es un blog, que es tan común llamarles “Mi espacio” que hasta msn le puso so a su servicio de blogs el mismo nombre y que en la red pululan blogs –como este- tan absurdo, trivial y patético – como este- que hablan de cosas de tanta relevancia como los zombis. Hablamos entonces de un mal chiste que requería, para entenderlo de dos nimiedades de baja cultura general: ¡solo tres personas en toda la sala rieron!

El 90% de las escenas graciosas dependía directamente de la estúpida cerrazón de las personas, las funciones fisiológicas del ser humano y/o el sexo.... yo conozco los pormenores de esos elementos (literalmente) , pero aún así no me parecían graciosos: es acaso que –como paso al resto del auditorio con el chiste de los blogs- a mi me falta algún elemento para comprender la parte divertida. Lo que todos tomaban por divertido yo solo pude verlo como patético y vulgar. No le encuentro sentido a la exaltación exagerada de las bajezas del ser humano; aun cuando se que a veces uno debe reírse de sus errores.

Pase las tres horas de la película debatiéndome entre el tedio, el sueño, la pena ajena y la culpa. Ya me sé que en el cine uno puede dedicarse a actividades mejores, pero con una sala llena de ruidosos asistentes no es una alternativa viable, además aun cuando hubiese decidido arriesgarme a matar el aburrimiento, mis dotes de fémina poderosa no me alcanzaban para desviar la atención de mi acompañante – que luchaba por contener la risa- a una interesante charla critica...

Cuando al fin termino aquello yo solo quería huir.... lo primero que pensé (y dije) fue:¿O yo soy una amargada o a todas las personas les falta cerebro? Es que no entiendo como pueden encontrar gracioso una película tan, pero tan vulgar... quizás sea que yo necesito un psicólogo que diagnostique Y cure mis patologías existenciales como traumas infantiles, aberración al sexo o algo parecido.

Por más que recurro hacia mi interior en busca de algo de humildad y toneladas de simpleza no encuentro por ninguna parte la manera de borrar el apelativo de estúpida, vulgar y corriente (con el pleonasmo incluido) que en mi cabeza tiene la película y la curiosa pena que siento por todos aquellos que reían a carcajadas. Reconozco el valor de las cosas simples, pero no puedo valorar ciertas interpretaciones. Tal vez si estoy amargada, pero lo prefiero. Ahora si que sé por que no vi. Ninguna de las anteriores cintas, ni ninguna encaminada hacia ese tipo de humor, lo único que no se es ¿Por qué no ocupe ese tiempo en cosas más satisfactorias?

Del Amor

2006-04-28T22:12:00.000-07:00

El amor no da más que de sí mismo y no toma de nadie más que de el.

Por que el amor no posee ni puede ser poseoido.

Por que el amor es suficiente para el amor.

Cuando amas no puedes decir: "dios esta en mi corazón”, más bien ha de ser”: yo estoy en el corazón de dios”.

Y piensa que tampoco puedes dirigir los designios del amor, por que el amor, si te encuentra digno de su favor, será quien dirija tu destino.

El amor no desea más que satisfacerse.

Pero si amas, necesariamente debes sentir deseos; que estos sean tus deseos:

El de fundirte y ser como la corriente del arroyo que canta sus melodías a la noche.

El de saber que duele la mucha hermosura.

El de ser herido por comprender la esencia del amor;

Y desangrarte libre y alegremente.

El de despertar al alba con el corazón aleteado y dar gracias por otro día de amor.

El de descansar al medio día y meditar en el éxtasis del amor.

El de volver a casa la atardecer con gratitud;

Y entonces, dormir con una plegaria en el corazón por el amado y una canción de alabanza prendida de tus labios.

El profeta, G.jalil Gibrán, ED. edivición 1998,pp. 45-4

No podia faltar... es uno de mis poemas favoritos.

28 abril

2006-04-28T07:17:00.000-07:00

Después de la batalla..

Ojeras del tamaño del mundo, dolor de cabeza, muchísimo sueño y media hora de retrazo después de ayer. Un día bastante agitado, según mi madre, en el que estuve mas feliz que triste desde no se cuantos años... de modo que hay que agradecer a los patrocinadores;

Al remitente del primer mensaje que recibí a las 12:17 de la madrugada, aunque lo halla leído hasta las siete de la mañana..

A mina por el primer abrazo del día y la preciosa chalina café.

A mi mamá por le chocolate, la vida que me regalo y la suya que me dedica... y por los zapatos que aun no he visto pero deben estar divinos.

A los webmaters de:

Avión de papel
Mi arroba
Infonutrar
Psicofox
AciPrensa
La palabra del día
Blogger
Gmail
Grupo Buho
EListas
DesarroloWeb
ElGuille
TrucosWindos
Y Todo Relatos

No sabia que estaba inscrita a tantas comunidades; gracias queridos servidores.

Al vigilante del IMT que me regalo un chocolate y me dijo en un español corriente con acento ingles: ¡te estas haciendo vieja “briselda”

Al peruano que conocí por la mañana en las oficinas y me aconsejo buscarme un novio, pasear y vivir la vida porque mi edad es la mejor y el trabajo y estudio no lo son todo...

A Ramona que me lleno de pelos el escritorio y tiró mi florero derramando el agua sobré los apuntes de los algoritmos.

A Rafa que recordó, me felicito y de regalo me preparo el café.

A la lasaña de verduras y el Duvalín que salvaron la comida.

A Él que me regalo una ligera llovizna durante la caminata de la tarde y después una bellísima noche clara.

Al encargado de finanzas por la llamada y la promesa de mi próximo cheque.

A mi papá por patrocinar las tres horas de infelicidad,

A la lencha que durante mi primera clase de manejo me dejo ver que aun a mis veinti.. veinte años, tengo oportunidad de aprender y claro: a mi genial profesor.

A mane por la vienetta de la tarde y el “te Quero mucho hermanita”

A mi novio por el hijo (se parece a él), la blusa de geisha rebelde, el libro, los chocolates.. y sobre todo por las bellísimas flores y el abrazo, bueno los abrazos que tanta falta me hacían.

A los monitos del teatro por no actualizar la cartelera y hacerme perder la función, por lo cual camine hasta el mirador; la vista de la ciudad es bellísima.

A quién patrocino el café y los cigarros; ese sencillo gesto fue grandioso... aun cuando falto la foto.

A las mañanitas, las velas y el pastel que no asistieron al día, y a las felicitaciones que se extrañaron.

Y aún mas; gracias a todos aquellos que patrocinan la felicidad en mi vida.

... pero yo quería trabajar

2006-04-25T19:53:00.000-07:00

Dice mi papá que trabajen los casados y los jodidos. Yo no soy casada, pero debo estar demasiado jodida como trabajar a las 23:30, estoy aquí desde hace mas de trece horas... y lo que me falta; porque los algoritmos no corren, los tipos de datos no coinciden y no logro construir una sentencia SQL capaz de arrojar los registros que necesito... lo peor es que mañana esto debe ser presentado en Cuernavaca ante dirección general y no tenemos ni para cuando... yo estoy absolutamente bloqueada ¡pensé que las desveladas terminaban con la universidad!...

Los grillos cantan afuera y Ramona camina por los tejados... honestamente me asusta, además el estacionamiento no tiene luz ni los pasillos y la verdad tengo ganas de soltarme a llorar... ¡Patético!... los moscos me quieren comer y yo tengo hambre ¿podría comerme a los mosquitos? Ja, ja ¡Dios! Se me sobrecalentó el cerebro...

Bueno, una vez que me despeje un poco y solté mi diarrea verbal.. volveré al trabajo.

2006-04-24T18:43:00.000-07:00

Miércoles 27 de abril del 2004

Hoy extraño la sincera mira de amor en una cara amiga, la bondad de las tardes a solas. La belleza de una sonrisa y lo reconfortable de una caricia. Hoy extraño la valentía para mirar de frente y andar sin rumbo, para cruzar fronteras y traspasar almas temerosas en pro de vencer la propia soledad, extraño la osadía de salir del escondite para enfrentar al fantasma que se esconde tras cada herida del corazón. Extraño el ímpetu para desobedecerme a mi misma y engañar a la razón por la comodidad de los sentimientos.. extraño levantarme por las mañanas con la ilusión en los ojos y el amor por compañía. Extraño la seguridad de andar por la vida sintiéndome dueña de mis pasos, la solidez de la confianza y la ligereza de la libertad...

Extraño como nunca sentirme protegida al abrigo de unos brazos que apenas conocí y perdí hace mucho, extraño mantener fija la mirada sin temor a mostrar mi alma, reír por viva alegría y llorar reconociendo el dolor de las heridas, extraño mirarme a mis misma en el espejo y reconocerme como quién antes fui o podría ser... extraño confiar en las personas y descargar todo cuanto pesa; de alguna tonta manera hoy me extraño a mi misma.

Nota al 24 de abril del 2006: Ironico y un tanto profetico, lo encontré escrito en la contraportada de "El pozo de la soledad"......

2006-04-20T19:25:00.000-07:00

Es verdad; el tiempo quedo suspendido cuando después de tanto volvió a mirarle de frente; sin apariencias, sin prisas, sin engaños; sin mascaras. Tanto y tanto camino andado hacia ninguna parte, tantos días de lágrimas y noches de soledad. Cuanto camino andado para estar así; mirándose a los ojos con la transparencia que ofrece una alma viva de dolor y cansada de tanto peregrinar. Sola como quien vive dentro de una armadura y ante aquello que no tiene. De frente ante el único ser que sabe jamás le abandonara pase lo que pase, el único en el mundo en quien puede confiar y a quien mas daño a hecho; ¿Cómo pedir perdón después de tantas heridas? ¿Qué podía hacer? Si no amar, amar y nada más. Cómo comenzar a andar de la mano. Al fin lo entiendo y se atrevió; Sin engaños ni testigos porque después de tanto y nada solo eso tiene y solo eso puede amar: solo a la persona del espejo………

Fotografia de Helmut Newton, http://www.zona10.com.mx/autores/Helmut_Newton/pages/nw-24_jpg.htm

No pude resistirme... de verdad

2006-04-06T14:46:00.000-07:00

De alguna manera todos esperaban que algo así sucediera, era una consecuencia natural, pero, aún ahora nadie creé que de verdad allá pasado, porque ella sigue ahí...

Todos conocían por cuenta propia la mirada triste de aquella mujer y el aspecto de honda soledad que emanaba. Dicen que en algún tiempo se le vio feliz y andaba de arriba abajo por toda la ciudad, llevando y trayendo la alegría a la casa grande: llego allí cuando yo era todavía un niño, apareció de pronto con una pequeña maleta de mujer enamorada en una tarde de llovizna, la recibió un hombre que pareció haberla esperado por toda una vida. Siempre fue un misterio el cómo o por qué llego así: con una maleta pequeña y el amor en los ojos; se detuvo a la puerta, toco, espero y cuando él abrió se miraron un segundo y entonces, sin decir palabra, se fundieron en un beso que escandalizo a la pocas personas que pasaban presurosas. Se cuentan muchas cosas de ellos; que se conocieron de niños, que el la compro por correspondencia escogiéndola de un catalogo y mandándola pedir a un lugar lejano, que se habían visto una vez en sus vidas en alguna ciudad, una lejana tarde de lluvia, que en otra vida fueron amantes... si alguien llego a preguntarle ella nunca negó nada y respondía a todos son una clara sonrisa limitándose a ser feliz al lado de quien pronto se convirtió en su marido. Cuando nació su hija, la mujer coloco flores por toda la casa y macetas en los balcones, contagiando a todo el pueblo de su alegría, se les veía por las tardes, mirando el amanecer, bajo la lluvia, en los balcones, siempre sonrientes. Parece mentira que eso paso apenas hace unos cuantos años. Un día los vecinos despertaron en la madrugada por un grito indescriptible que pareció eterno. Nadie volvió a dormir esa noche y pocos recobraron la tranquilidad. Al día siguiente de la casa grande salieron dos ataúdes: uno pequeño que por lo primoroso del diseño y la belleza del pequeño ángel que llevaba dentro parecía una caja de muñeca, el otro era café y salió guardando un cadáver del que nunca se sabría como murió. La policía busco, investigo y trato por todos los medios de hacer hablar a la mujer, pero ella jamás volvió a pronunciar una sola palabra; se la llevaron presa, pero por falta de pruebas, volvió a las pocas semanas para enterrarse viva en aquella casa. Se hubiera muerto pronto de no ser porque los vecinos dejaban regularmente una canasta con comida a la puerta de la casa grande.

No se le veía nunca, salvo en las tardes de lluvia o las mañanas frías de invierno, cuando se paraba detrás de los vidrios rotos del ventanal de la esquina, donde años atrás miraba pasar las tardes con su familia... la casa grande ahora es solo ruinas y la mujer de la ventana ya parecía muerta desde que el color abandono las paredes.

Mi madrea apresuraba el paso cada vez que la veíamos en la ventana; no por escapar de la lluvia si no por evitar su mirada: llena de una soledad tan honda que casi no se percibía pero calaba los huesos y se anidaba en el alma. No se si esperaba que la lluvia lavara su pena o percibía la sonrisa de su pequeña hija en el sonido de la lluvia, puede que el viento le recordara las caricias de aquel hombre...

Lo cierto es que nadie sabe que paso aquella noche, y aun cuando todos esperaban en silenciosa pena a que todo terminara nadie sabe ni sabrá como esa mujer logro conservar en la casa grande un lugar inmaculado lleno de recuerdos, y nadie sabrá como es que al caer desde ese balcón no soltó la rosa marchita que aferra ahora en su mano sin vida...

Solo porque si

2006-04-03T19:59:00.000-07:00

No me importa, necesito solo sacarlo de mi cabeza… ¿Hay algo mas bello que lo insinuante de la sutileza?

No sé pero siempre las historias de amor eterno concentradas en una mañana que permite la ternura a mares sin recordar la cursilería, la sensualidad sin miedo al pecado y el amor sin temor a un final, me sacan una sonrisa sin pensar en nada o en nadie mas que en la maravilla de la felicidad eterna que dura una mañana…….

Despierta al intersticio

Me desperté entre sus cabellos
respirándome sus sueños
y a dos palmos de escuchar
su corazón.

Tendí un momento la mirada
sobre el velo de su falda
que permaneció olvidándose
mejor.

En la penumbra se animaba
alguna imagen de una cama
donde un rostro se asomaba
y se encontró a continuación,
que desperté junto al amor
vestido para la ocasión.

Despierta al intersticio
bienvenida a amanecer
que el reloj anda a tiempo
camino de las seis,
acércate, ven que estamos esperando.

Y vuelo a acariciar ojos y faz
me encamine a las comisuras
de sus labios.
Bajo mi beso arde su piel
y al explorar su intimidad
huye su voz y me apresuran
sus desmayos.
Enlázame a tu piel amor,
condúceme hasta la felicidad.

Recíbeme y abrázame con fuerza
que esta dicha tan inmensa
me ha llevado más allá de donde estoy.

De pronto hay luz sobre su cara
sobre de su risa clara
haciendo de cada detalle
una intención.

Por la ventana se colaba
el viento, el cielo y la mañana,
y en la luz anaranjada
el sol clamaba en el jardín,
la primavera era un festín
flores y besos para ti.

Despierta al intersticio
bienvenida a amanecer
que el cielo está tan claro,
ya el sol se ha puesto en pié.
Arriba, ven, que estamos esperando.

Fernando Delgadillo

Sobre la gata

2006-03-31T08:57:00.000-08:00

No, no me gustan los gatos. Me conflictuan; me dan miedo, me chocan sus ojos endemoniadamente retadores y esa manía suya de andar por las noches pelando con la luna en los tejados y ala mañana siguiente dormir placidamente en los sillones, perfectamente capaces de soltar un zarpazo cuando menos se lo espere quién lo mima.

Un gato es la última mascota que querría tener, pero como para toda regla hay una excepción y Ramona viene a ser a fin de cuentas una fémina se ha ganado mi .. solidaridad.

Es que ¿Sabían que parió gatos salvajes, la esterilizaron y por eso su novio casi la mata?, pero eso fue después de que se muriera su primer novio. Ramona y e novio llegaron al instituto debido a que una plaga de ratas asolaba los laboratorios y la ayuda del gobierno tardo demasiado en llegar, por eso el Ing. Ramón Rico, en ese entonces jefe de los laboratorios decidido llevar los gatos el día que encontró un roedor muerto dentro de la muestra de asfalto liquido en la que llevaba trabajando mas de una semana. Como era de esperarse Ramona parió su primera camada al poco tiempo; los preciosos gatos y sus padres acabaron pronto con las ratas, de modo que sobraron 4 gatitos. Los hijos de Ramona fueron a dar a la casa de los empleados. Dicen que eran de verdad lindos: con el espeso pelambre de la madre y los mismos ojos verdes, de color blanco como el padre, aun cuando ninguno heredo sus ojos azules.

Así fue que los nuestra felina se quedo viviendo en el instituto con el gato aquel, que por cierto, se llamaba ramón y era un maldito (como buen macho) pues gustaba de escaparse del instituto por las noches para perderse por días, fue por eso que un día lo encontraron en la autopista; o lo que quedaba de él, pues algún vehiculo le paso encima enviándolo al cielo de los “aventureros felinos blancos”, y como buen felino ( ya dije que blanco) dejo preñada ala viuda, de nuevo. Ella parió 5 gatitos, de los cueles se comió a dos ¿Por qué? Nadie sabe), uno se murió en una desafortunado accidente con la prensa hidráulica y los restantes fueron el regalo de despedida del ing. Raúl. Entonces ella se quedo dola de nuevo.

El problema con el instituto es que se encuentra a las faldas de un cerro, rodeado de praderas semidesérticas; quizás de allí llego el nuevo novio de Ramona. En palabras del ing. Mario, y con su propio acento norteño: “Un pinché gato así de alto (a la altura de sus rodillas) el cabrón, ¡a la chingada! Yo cuando lo vi me encerré en el baño”.

Se le volvió a ver varias veces por la madrugada o ya entrada la tarde, no pregunten como, pero aproximadamente nueve semanas después Ramona dio a luz tres pequeños felinos “bien salvajes”, según los ingenieros: “apenas se les acercaba uno y ya estaban soltando el zarpazo, se erizaban de poca”.

Vivieron un tiempo en el laboratorio, hasta que mataron a un cachorro del instituto. Fue entonces que decidieron sedar a Ramona y a sus críos. A ella la llevaron al veterinario para esterilizarla y a los retoños los regalaron a un par de incautos que no conocían sus antecedentes. Dos de los dueños reportaron al poco tiempo que los gatitos “se perdieron”. El vigilante fue honesto; “¡No que!, yo lo mate: el muy ladino se comió mis gallinas”

De modo que Ramona regreso del veterinario para estar sola otra vez. Un día por la mañana la encontraron moribunda: tirada en alguno de los pasillos, desangrándose entre mordidas y profundos rasguños... la teoría del personal es que “su novio”, un supuesto gato montés padre de tres salvajes felinos, la ataco por que ya no encontró en ella el olor y la disposición del celo, o bien porque dejo que le robaran a sus vástagos. Sea cuál fuese el motivo en el laboratorio se organizo una vaquita y Ramona paso una semana con el veterinario. Regreso y por fortuna para ella el novio violento no volvió y ella esta vive. Baga a su antojo por la división de infraestructura: de los laboratorios ala oficina y viceversa buscando que alguien la mime de vez en cuando. Dicen que no la corren por que desde que llego no han vuelto las ratas. Pero todos saben la verdad.

Yo no sé que tan factible sea lo del novio violento, pero eso es lo que dice el personal y por eso la gata tiene mi consideración. Después de todo ella también es una victima de los malditos niños, ¡Ha no!; de los diabólicos felinos... blancos.

Ramona

2006-03-27T19:43:00.000-08:00

2006-03-26T20:18:00.000-08:00

Hoy , hoy estoy molesta. Después de un día en el que pase por toda la gama de emociones de que soy capaz, termine en un enojo profundo.

Enojo con todos y conmigo por no enojarme. ¿Por qué será que pasamos la vida ocultando lo que sentimos? Ocultando las muestras de felicidad por recato, por no hacer el ridículo o por no parecer locos, ocultamos la tristeza no queriendo llorar ante los demás por miedo a mostrar debilidad, por no hacer sentir culpable a nadie o por no hacer un drama a media calle , ocultamos el enojo por miedo a lastimar…

¿Por qué? Por qué si la vida es de todas esas emociones, por qué si los sentimientos son nuestro principal motor. Por qué somos tan tontos. Por qué anteponemos nuestro sentir a las apariencias. Por qué nos volvemos egoístas con nosotros mismos, por que tratamos de prestar atención y entender un poco, solo un poco…

Alguna vez Bejamín nos dijo que lo malo de ocultar un sentimiento es que después sale, pero sale en algo peor…

Creo que cualquier sentimiento guardado en el fondo del corazón tiende a pudrirse, como una hermosa manzana dejada en el rincón del refrí donde nadie la ve, o como unas horrendas espinacas ocultadas a posta en la caja de las verduras. Ya sea amor, dolor, enojo o tristeza, si no lo sacamos se pudre y al salir… no luce nada bien, no se siente bien.

Puede que sea cierto, puede que no, es solo que hoy estoy molesta conmigo por no decidirme a llorar, a gritar, a reír….. A vivir.

Desvarios diluvianos

2006-03-24T18:53:00.000-08:00

Afuera llueve y a 20 minutos de mi hora de salida no pienso comenzar a leer un nuevo capitulo de 20 hojas de un manual en ingles. Ya alguien me hizo ver porque es que llueve y una mala película me recordó que Dios también esta en la lluvia. Hasta mi lugar en la oficina se cuela la frescura de la lluvia que moja la tierra… es un aroma fresco mezclado con verde; verde fresco, o mojado según acomode mejor.

Los mejores recuerdos de mi vida tienen que ver con la lluvia también los más tristes.

Mi bisabuela solía gritar a pecho vivo; ¡Saquen la ropa a los tenderos! Y así, cada vez que un buen aguacero se anunciaba en el cielo, la ropa se disponía a ser “blanqueada”, pues, según mi abuela, nada hay mejor que la lluvia para devolverle la pureza a la tela, en especial a los blancos. Si eso hacia la lluvia con trozos de tela; ¿Qué no hará con los espíritus atentos? Tal vez baste con tender a la memoria los recuerdos que duelen y los sentimientos atorados, exponerlos a la lluvia para que los lave y llene de nueva frescura.

Esa frescura que ahora se cuela en el ambiente, flotando y humedeciendo los rincones y a quienes se esconden en ellos.

¿Hay algo mas bello que la lluvia? posiblemente si, es solo que las tardes de lluvia me hacen añorar la apacible caminata de dos amantes ente las prisas de una ciudad atareada por guarecerse de la belleza que ellos disfrutan, anhelo comer de nuez en una tarde lluviosa y al resguardo de un viejo árbol, andar sin importar cuan empapada termine a cada paso, extraño los abrazos de despedida bajo la inclemencia del tiempo y la vida, las risas de adolescente a la hora del descanso entre clase y clase cuando la lluvia no cesa y los charcos dejan mojar al amigo y empapar el enemigo ante la impotente mirada de los profesores.

Tal vez sea que la lluvia alcanza cada parte de mi que trato de ocultar y por eso me asaltan estas tremendas ganas de llorar por todo aquello que se fue, al igual que la gotas que resbalan por la ventana sin que nadie pueda detenerlas. Tal vez sea que la lluvia lava las penas del mismo modo que blanquea la ropa. Y quizás por eso, cuado escampa me siento tranquila, plena… feliz.

El ingeniero me dijo al pasa: -¡Niña tienes cara de mujer satisfecha! Uno mas tercio; Si, te vez tan feliz como después de una buena noche. No pude menos que reír con ellos y argumentar que se debe a que es viernes.

Yo no sé que cara tenga una mujer después de una noche “plena”, pero si estoy feliz y probablemente mi cara es la de una niña feliz; una niña que se maravilla ante la simpleza de la lluvia.

2006-03-24T08:43:00.000-08:00

La semana me pareció eterna aun cuando solo trabajé tres días, bueno trabajar es solo una manera de decirlo, considerando que el jefe no vino ayer y todo indica que tampoco vendrá hoy... probablemente por eso el día de hoy parece diferente, pero igual que todos. Algo de frío, a pesar de que la primavera inicia, un ligero viento que se mece entre los árboles y se cuela entre los huesos.
En la oficina, mientras preparaba mi café, vi a Ramona (que conste que ella ya se llamaba así cuando yo llegue) llego y se detuvo a la puerta de la cocineta, con esos horribles ojos verdes mirándome, su cara me dijo que algo pretendía... –Hola Ramona, le dije mientras agregaba una cucharada de azúcar a mi café. Supongo que se sintió cómoda, pues dio un paso como respuesta.
-¿Cómo estas Ramona?, hace frío ¿no?
Se acerco varios pasos más y yo retrocedí dos o tres; es que no la quería jugando entre mis pies.
-Sí Ramona, ya se que quieres que alguien te apapache, yo también ¿sabes?. Eso pasa porque hace frío, pero creo que tu y yo nos quedaremos con las ganas.
Y de nuevo esa mirada suya verde y penetrante, retadora y a la vez suplicante...
-mmm, probablemente algún día te presente al gatito, estoy segura que el te mimaría encantado de la vida.
Ya con el café listo me dispuse a cambiar el agua a mis flores, en eso estaba cuando entro santa ..
-¿Y esas flores?
-Me las regalaron ayer, les cambio el agua para que no se mueran.
- que envidia, a mi ya nadie me regala flores.. hummm, huelen riquísimo, pero ni modo es el destino; todos estamos destinados a morir.
- Que filosofa amaneciste hoy Ludy.
Tiene razón, todos y todo estamos destinados a morir, nada es eterno, como dice el gatito. Nada es eterno, ni mis flores, ni lo que representan, pensé mientras caminaba rumbo a mi escritorio, con café y florero en la mano mientras Ramona me seguía los pasos...

Ya cómodamente instalada, sentada, con un café humeante al frente, mis flores sobre el escritorio y una sugerente música al oído me disponía a trabajar. Y entonces la vi, al lado de mi silla:
-De acuerdo, tu ganas. Le dije a Ramona mirándola de frente. De un solo salto trepo a mis piernas y se acomodo a su antojo mientras mis manos se hundían en su pelambre al tiempo que decía:
-condenada gata!, la única que se quedara con ganas de mimos soy yo.
Ahora, mientras Ramona duerme placidamente en mi regazo, veo el intenso color rojo en las rosas y creo que no importa si están destinadas a morir porque ya me han arrancado muchas sonrisas cada vez que las miro, no importa si lo que representan no es eterno pues ya me ha colmado de momentos felices. Que importa si los amores mueren o las amistades se van, no importa pues la huella que dejaron permanecerá por siempre.
Siempre hay excepciones ala regla, y del mismo modo que alguien que odia a los gatos es capaz de mimar a uno de ellos en un día frío, así también los recuerdos y las huellas en nuestra vida no mueren; quedan para siempre....

PD. Ramona puede estar segura que este día no volverá a repetirse.

2006-03-19T18:29:00.000-08:00

…[…]… soñaba con verme dedicada a la literatura, pero yo necesitaba ganarme la vida y en ese sentido la escritura es un terreno bastante resbaladizo

…[…]… tal vez en ese momento me di cuenta que la mía es una guerra cuyo final no se vislumbra, así es que mas vale darle con alegría., para que no se me vaya la vida esperando una posible victoria para empezar a sentirme bien. Concluí que Elvira tenía razón, hay que ser brava, hay que pelear siempre.

…[…]… Cada uno nace con un talento, y la dicha o la desgracia consisten en descubrirlo y que haya demanda de eso en este mundo.

“Eva Luna”, Isabel Allende.

Por alguna extraña circunstancia de la vida, creo que esta señora tiene razón.

Con cariño

2006-03-18T21:37:00.000-08:00

¿Quién tiene el control?

Él que cambia el televisor con el aparato en mano,

o la que decide que canal ver.

A petición de quien sabe que tengo el poder.

Antes de trabajar....

2006-03-17T14:49:00.000-08:00

De cualquier manera no voy atrabajar hasta que este tranquila y todos los pendientes de mi cabeza salgan de una buena vez.

Tener las palabras atoradas, para mi, es como una sensación que comienza a doler justo en medio pecho, que comienza a doler justo en el corazón extendiéndose hasta la cabeza para revolver ideas y complicar los días. Como resultado voy por la vida igual que un zoombie, o peor aun; sin concentrarme en las cosas triviales pero importantes, pasando ante todos como una loca despistada que al caminar pierde la vista entre los árboles, pasea por la nubes y mira a los demás como si quisiera traspasarlos con la mirada. No se porque artes no termino en el suelo cada vez que eso sucede, de acuerdo, una vez me paso. Algunas personas corren, golpean, hablan por horas sin parar, retozan con sus amantes, discuten sin parar, pintan, escuchan música... yo simplemente escribo para no tener que contar a nadie lo que mi corazón lleva dentro, porque la personas, por mas que te amen, no siempre acaban de entender y casi nunca reaccionan como uno espera. El papel y un lápiz son los mejores confidentes que puedan existir, por que simplemente son testigos de todo lo que debes decir; escuchan al suave compás de un secreto o a la furiosa rapidez del desconcierto; solamente escuchan, no interrumpen, no juzgan.... Quién mas entendería que ahora mismo me siento triste por Eva Luna y su amor fallido, agitada por la única noche de amor furioso y triste con su turco melancólico, y la vez feliz por una placida mañana y el delicioso café que me acompaña mientras escribo. A quién contarle que de la nada tengo deseos de un largo abrazo y un regazo para llorar. Pero estoy feliz, o al menos tranquila por este descanso que ya le hacia falta a mi vida, por escuchar a los pájaros mientras escribo notas antidiluvianas, entre manuales de programación que me atosigan con su poco amigable idioma..... de modo que.. será mejor volver con ellos

pd. No hubo revision postuma, asique con la venia de lo iluso y la mala ortografía....

De simplezas y... nada más

2006-03-13T19:19:00.000-08:00

No sé que me gusta más: un tranquilo paseo por las coloniales calles de la ciudad y bajo la lluvia, una charla melancólica con sabor a café que entre cigarrillo y palabras intenta evaporar los amores volátiles que aun duelen cuando hace frío, la lectura en mi viejo sillón al lado de la ventana y con los acordes de delgadillo flotando en la soledad de mi cuarto, la sonrisa de mi hermano, la pasmosa realidad del llanto, las noches estrellas plagadas de personas que se fueron hace mucho pero siguen presentes a cada sonido de una velada silenciosa, o una mañana tranquila como esta, bajo la sobra de un viejo árbol que seguramente ha visto llorar de amor a muchas mujeres y tragar lágrimas a mas de un macho valiente acobardado por el sentimiento, mirar pasar la vida delante de mi en cada persona presura que pasa sin detenerse a sentir el maravilloso regalo de una mañana cálida sentada en una banca de la alameda central bajo el cobijo de un viejo árbol. Ahora mismo no podría elegir entre una de todas esas grandiosas simplezas... y otras más que no puedo contar aquí, porque no es apropiado. ¿ Cómo elegir entre la música y la poesía cuando suelen ser una misma?, Así de difícil escoger la cosa que mas me gusta en la vida, lo que si es seguro es que prefiero lo excelso de las cosas simples que el derroche de complicaciones en busca de la perfección, prefiero los caminos cortos y apacibles hacia ninguna parte que los andares presurosos y complicados hacia la perfección, la sencillez de los errores al tedio meticuloso de una vida sin sobresaltos, las simpleza de una sonrisa sincera al estruendo de una carcajada vacía. Dijo alguna vez un genio que la vida es solo un sueño, y los sueños son tan sencillos que se plasman en blanco y negro sobre la mente y el futuro para después ponerle el color de la vida e imprimirse a lo largo de los años. Para que complicar la vida con artilugios de felicidad y tintes de sofisticada soberbia, porque buscar el servilismo de un mesero en un lugar con cubiertos de plata, cuando puedes tener la cercanía del ser amado en un lugar donde la felicidad se sirve en platos desechables y al gusto del comensal. Prefiero la simplicidad de una noche a las orillas de un viejo río que arrastra todo una era de felices historias mal logradas, a la presunción de una noche plagada de falsedades vestidas de elegancia y oculta bajo miradas de vacía superficialidad. Cuando hay algo que ocultar las cosas se complican, y cuando la infelicidad debe ser escondida a menudo se mete en el mismo armario que la alegría y la paz... en fin que, ahora mismo escojo la simpleza de un cada instante inolvidable.

Solo por que me recuerda a mí

2006-03-05T18:27:00.000-08:00

Poema 15

Me gustas cuando callas

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,

y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.

Parece que los ojos se te hubieran volado

y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma

emerges de las cosas, llena del alma mía.

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,

y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.

Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.

Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:

déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio

claro como una lámpara, simple como un anillo.

Eres como la noche, callada y constelada.

Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.

Distante y dolorosa como si hubieras muerto.

Una palabra entonces, una sonrisa bastan.

Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto

2006-03-05T18:25:00.000-08:00

Muchas veces mi profesor de filosofía dijo ante una poca concurrida audiencia de adolescentes “A veces la ignorancia es la felicidad” o en otras palabras: el conocimiento puede acarrarnos infelicidad. En ese entonces yo pensé que era una soberana tontería. Ahora no estoy tan segura de ello. Mi centro de esclavitud esta plagado de jovencitas alegres, joviales, lindas y tan simples: su felicidad esta sujeta a gustos tan desprovistos de complicación que resulta absurdo, para ellas es tema de conversación y fiesta el próximo baile de pueblo al que asistirán con la ropa nueva que su pago semanal pagará, el siguiente logro en su vida es conseguir novio o irse a vivir con el que ya tiene. Y eso las hace tan felices, no esperan otra cosas de la vida, todas ellas apenas y tienen educaron básica y probablemente mas del ochenta por ciento jamás se ha leído un libro además de los de la escuela. Ellas van trabajan, ríen y dejan pasar su vida es espera de un cómodo termino como amas de casa felices madres. Y ¡son felices!.

A mí, con todo y la soberbia de que voy a hacer gala, eso me parece una vida sumamente pobre: no concibo una vida sin mayor aspiración que seguir un camino ya establecido sin ningún crecimiento intelectual, espiritual… siendo la misma persona siempre. No es que diga que la vida sencilla de un ama de casa no sea grata, solo digo que a mi no me lo parece.

Tal vez sea que esas señoritas desconocen la cantidad de posibilidades que podrían explotar y lo mucho que una persona puede alcanzar. Curiosamente yo que lo sé me paso el día pensando en las infinitas posibilidades que estoy perdiendo…

Ellas desconocen y son felices y yo que lo sé ni siquiera puedo encontrar la paz.

¡Que bueno que no fui médico!

2006-02-24T19:19:00.000-08:00

Y valla que si comprendí porque…

El día comenzó divinamente; me levante temprano lave, vi. en TV la magnifica gala de patinaje artístico y me cautivo Plushenko flotando en el hielo al compás de un interprete de violín que maravillo con las notas de su stradivarius. Después visita a la abuela, hacer el cambio de la diálisis. Y un divino rato alimentando a Lupita, mi prima de dos meses de nacida que maravilla a todos con sus balbuceos y monadas. En eso estaba cuando un ruido metálico y seco me hizo salir al patio para convertirme en la malvada prima mayor que reprende a todos por jugar con fragmentos de un riel de tren a “las pesas”; ¡Qué no piensas que se pueden partir la cabeza, tengan mas cuidado! Eso fue lo que les dije después de deshacerme del artefacto amenazante, los cinco chiquillos se fuero a entretenerse con algo más, yo volví al cuarto con la abuela, la novia (que esta bien embarazada), la mama de Lupe y mi madre. No bien me había inmiscuido en la plática cuando mi hermano entra diciendo a gritos;

-¡¡ Isrrael se pego en la cabeza y le sale sangre!!

Me levante con la calma del mundo, pues los niños suelen exagerar. En el patio encontré a un niño de ocho años con la mano en la frente y la cara bañada en sangre, al igual que la camisa blanca del uniforme escolar. Les dije a los demás niños que se callarán pues asustarían más al herido. La fuente de la sangre era una abertura en la frente de más o menos cinco centímetros y de profundidad considerable. Lo senté en algún lugar, pedí agua hervida y le limpie la cara y los alrededores de la herida con una gasa, después la sangre cesó y pude cubrir con una gasa la zona, mientras mi hermana iba en busca de un médico. No dimos con un médico cercano y como la madre del niño tampoco estaba, me fui en compañía de la mamá de Lupe al centro medico mas cercano donde nos atendió una doctora divina a la que ayude en los pormenores de la curación; lo usual (que yo nunca ates había presenciado) lavar, desinfectar y cocer. Pude ver la carne viva del niño y la profunda herida aquella. La doctora anestesió y dio el primer punto entre un enredo de hilo y una pequeña aguja curva, el niño estaba calmado y yo me recargué en la puerta, el siguiente punto y mi tía dijo:

-Me tiemblan los pies

-Tía no veas, mira mejor voltea hacia otro lado

El tercer punto y al parecer casi terminábamos. Un punto más y el niño comenzó a quejarse. La doctora tiró del hilo para asegurar el punto y un poco de sangre comenzó a brotar de nuevo, yo pensé que ser médico no era tan difícil. Un tirón más para cortar el hilo, más sangre y el llanto de mi primo. Cerré los ojos pues de verdad era lastimoso el llanto y adivine que eso debía doler. Entonces un mareo recorrió mi cabeza y me lleve una mano ala frente mientras me sostenía de la puerta, el mareo era extraño, como si estuviera flotando.

Lo siguiente que recuerdo es a un joven diciéndome

-Se siente bien señora (ja señora!!)

¿Bien?, o sea ¿Cómo que bien? Entonces me di cuenta que estaba yo tendida en el suelo, mi tía me veía aterrada y el hombre me sostenía la cabeza.

¡Me desmaye! Solo atine a reírme y a disculparme con mi tía por el susto que acababa de regalarle. Para ese momento el niño ya tenia la cabeza vendada y ocho puntos cerraron su herida. Yo me quede tendida en el piso por cinco minutos más hasta que me dejaron levantarme. Me preguntaron mil veces si estaba bien; yo solo estaba muy apenada y con unas tremendas ganas de reírme.

Mi primo ya esta en casa y dentro de poco tendrá una perfecta cicatriz que presumir. Yo solo espero que con tanto susto la mamá de Lupe no se quede sin leche para amamantar a la pequeña. Valiente acompañante resulte. Ahora puedo ver el porque no fui médico.

Como dice Delgadillo

2006-02-23T20:11:00.000-08:00

A veces las eternidades se resumen en una tarde que nunca volverá o quizás jamás se repita, en un beso maravilloso que nos acompañara por siempre aunque solo hallamos tenido uno, en una caricia que quemara la piel por años ya avivara el recuerdo, en una mirada…

A veces, a veces la eternidad se resume en una tarde, en un beso, en una caricia, en una mirada… en fin; en un instante.

Ay eternidades que no vuelven, por más que se extrañen y otras mas duran para siempre aunque se hallan ido.

Soy vecino de este mundo por un rato
Y hoy coincide que también t estas aquí
Coincidencias tan extrañas de la vida
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio y coincidir

Si navego con la mente en los espacios
O si quiero a mis ancestros retornar
Agobiado me detengo y no imagino
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio y coincidir

Si en la noche me entretengo en las estrellas
Y capturo la que empieza a florecer
La sostengo entre las manos más me alarma
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio y coincidir

Si la vida se sostiene por instantes
Y un instante es el momentos de existir
Si tu vida es otro instante.. no comprendo
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio y coincidir

Perdón y Gracias.

2006-02-20T18:54:00.000-08:00

Es verdad que en el momento de decir adiós yo misma he pronunciado esa frase un par de veces, es solo que hoy por la mañana la escuche en el noticiero; estaba escrita en una servilleta de papel dejada en el buró de un cuarto de hotel en el centro de la capital. El empleado que encontró la nota entro a la habitación porque el incesante llanto de un bebe despertó su curiosidad, efectivamente: en la cama estaba una recién nacida sola. El hotel fue registrado pero de la madre nada se supo, salvo una nota rápida escrita sobre una servilleta y un par de tarjetas de presentación, en tres líneas dijo que para ayudar ala pequeña deberían llamar a esos teléfonos y firmaba con un simple “Perdón y gracias”. Me pregunto si la gratitud y el perdón le alcanzaran a esa mujer para seguir viviendo sin la pequeña, o si a la criatura el perdón y las gracias le servirán para entender que fue abandonada a unas pocas horas de nacida por… quién saber por que, lo que si es seguro es que la niña no es culpable y su vida ya esta destinada. Ahora será una mas de las estadísticas en las casas de cuna de la ciudad. Ella no tendrá la oportunidad de ser adoptada pues antes de eso deberán descartar toda posibilidad de algún pariente lejano que se haga cargo de ella, y en ese proceso las autoridades pueden tardarse años. Para cuando al fin sea reconocida como candidata a adopción, ya no va a ser una bebita y las parejas prefieran adoptar bebes.

Lo más grave es que la niña del hotel no es la única, con ella suman ya cuatro infantes abandonados en lo que va del año. Lo cierto es que ella tuvo suerte, pues los otros bebes fueron rescatados de la basura, de una caja a mitad de la calle y uno mas de una bolsa negra abandonada a las orillas de un río.

No sé, entiendo que sus padres puedan tener conflictos enormes, pero no entiendo por que deshacerse de un hijo tal cual si fuera un paquete que se olvida o se deja. Seguramente muchas personas vieron la nota en el noticiero de la mañana y, como yo, sintieron pena por la niña, quizás un poco de tristeza y nada más. Nada más. Por que nuestras vidas continúan y a nadie le interesa que la inhumanidad sea parte de nuestra vida cotidiana, porque estamos demasiado ocupados en nuestras vidas. Ocultamos la pena y expiamos nuestra impotencia en una nota escrita al aire para agradecer que no fuimos uno de esos niños y para disculparnos por nuestra pasiva actitud. Quizás esa nota escrita al aire diga algo así como “Perdón y gracias”

Extraña tarde

2006-02-17T18:49:00.000-08:00

Una tarde de febrero clásica; mucho viento, unas cuantas hojas secas volando, personas apresuradas rumbo a sus hogares, enamorados deambulando. Yo caminaba peleando con mi pelo recién lavado que se empeñaba en parecer melena de león, a paso rápido mirando la alameda y las personas, en mis oídos sonando “Just my imagination” y una sonrisa asomo a mis labios al pensar en lo irónica de la situación; Allí estaba yo, toda una programadora analista saliendo de una entrevista de empleo, esperando ser encargada de inventario en una de tantas tiendas de telas en la ciudad, seguramente no me darán en el empleo, la respuesta fue un –Nosotros le llamamos. Ya perdí la cuenta de cuantas llamadas estoy esperando, pero esta, esta es la última.

Tal vez mi destino es trabajar en una fábrica y tener muchos hijos. Eso pensaba cuando, mezclado con un “It’s the animal, the animal, The animal instinct in me”, pude escuchar un grito que me hizo voltear y una cara conocida que aun me atemoriza me saludaba desde un chevy cualquiera, fingí no escuchar y camine mas aprisa aun, tratando de llenarme la cabeza de mejores cosas, recordé que mi pelo debería verse horrendo a la merced del viento, entonces me di cuenta de la belleza de la tarde y de lo mucho que adoro caminar sola en tardes como esa, desee una cámara para retratar a los árboles dejándose llevar y a la personas tratando de escapar de la inclemencia de un día mas de febrero, desee una pluma y un lápiz , y me maldije por no darme permiso de fumar mientras caminaba por las solitarias calles dejando a mi pelo ser feliz y a mi vida pasar.. Ya estoy harta de preocuparme por no tener un empleo y por que nada bueno pasa con mi vida, quiero un descanso, esa fue la última entrevista, el lunes buscara un cómodo empleo de obrera. Debo admitir que ese pensamiento me entristeció por un instante, pero un tipo que pasaba a mi lado me arranco una sonrisa al decir “Que guapa, ¿me regalas el lunar?”. Cuan irónica es la vida
Tal vez, solo tal vez, no sea malo dejarse llevar un rato; cuando uno no sabe a donde ir, lo mejor es detenerse y meditar un poco sobre el camino. Eso are, me detendré un poco. Ya no se sí solo necesito una limpia y una gran bendición o si la vida trata de decirme algo, no si equivoque el camino o si no estoy andando. Por eso esa fue la última. Tome mi lugar en el autobús y me dedique a observar la belleza de una tarde mas de febrero.

Contra san valentin

2006-02-16T18:33:00.000-08:00

Dice el odioso Ace Ventura (en una mejor película) que el día de san Valentín fue inventado por los vendedores de tarjetas, para hacernos sentir sumamente infelices..
Yo creo que lleva un poco de razón. No me gusta el día de san Valentín, creo como muchos que es un día más, inflado por la mercadotecnia que incita a inundar las calles en busca de un tienda que nos ofrezca el regalo ideal para quienes amamos; ropa, chocolates, flores, bisutería, tarjetas con corazones….. No me gusta, hay algo mas allá que me hace resistirme a la corriente de corazones enamorados y caras embobadas por la felicidad de un día momentáneo disfrazado de pretexto para decir te quiero.
¿Qué fue de mi día de san Valentín? Uno mas como todos, nada de regalos ni felicitaciones, no vi a ninguno de mis amigos y mi novio se vio obligado a dejar pasar el día. No me gusta, lo siento como de fantasía, como si el derroche de abrazos, regalos y un poco e amor fuese obligado.
No negare qué recibir flores puede alegrar a cualquiera, pero yo las prefiero solo por que si, escapando de los asientos de atrás u ocultando una cara sonriente, llegando solo por que si para decir te quiero por espontaneidad y convicción, no por tradición. Prefiero un te amo bajo la lluvia en una tarde de octubre, los chocolates en un beso y los días especiales a las orillas de un rió, con la complicidad de las largas charlas y la noche que cae.

Este 14 de febrero dejó en mi mail dos cadenas deseando felicidades, una de alguien que no recuerdo y otra fuera de lo común, de alguien poco común que me arranco una sonrisa, así que haciéndole honor a la verdad de sus palabras, yo como él, no creo en días supuestamente especiales, creo en personas especiales… no creo en regalos especiales, creo en los momentos que las personas especiales vuelven únicos. Probablemente en unos años no recuerde el sabor de los chocolates, el color de las flores o el tamaño de los corazones, pero siempre, siempre recordare esos días corrientes que las personas especiales volvieron únicos.

2006-02-15T14:54:00.000-08:00

2006-02-15T14:05:00.000-08:00

Al fin, al fin ahora, con 13 días de retrazo levante la navidad. Buscar en el rincón y desempolvar las cajas para meter en ellas la más linda de las épocas del año. Envolver a María, José, el buey, la mula y su séquito de acompañantes en periódico impreso con las noticias que todo un año dejo, la María se llevo el titular de la muerte del papá y san José se cubrió con las noticias del nuevo pontífice, la mula este año vivirá entre la devastación que los huracanes dejaron a su paso, el buey sabrá de las guerras que la maldad humana sembró en su historia, la pastora que perdió la cabeza se entero que el final del 2005 auguro elecciones para el año venidero. Y entre las cajas y el periódico guarde la melancolía de las noches que llore por no encontrar el valor para retener el amor a mi lado, la soledad del final de un camino que no me llevo a donde esperaba y de otro que no estoy segura de querer andar, aun cuando mis pasos ya lo recorren.
Mientras despojaba al árbol de las luces blancas con que se vistió un suspiro me saco de mis propias ideas, era mi madre, al preguntarle que pasaba ella dijo –Que navidad nos pasamos ¿no? Y tenia razón, no fue una buena navidad para nosotros. Yo recibí la noticia la tarde del 24 mientras trataba de no llorar y conservar la cabeza fría., mi abuela estaba muy grave en el hospital. El año nuevo pinto peor pues supe lo horrible que es llorar a solas en las escaleras de un hospital. Mi madre tiene razón, no fue precisamente una buena navidad. Pensándolo bien, es la mas triste de las navidades que halla pasado, tampoco fue un buen año, pero tal vez, cuando en unos meses la casa se vuelva a vestir de verde, rojo y dorado las cosas estén mejor que ahora, quizás el próximo año levante la Navidad a tiempo y con mejores recuerdos.