El camino andado

Ha sido un camino muy largo hasta hoy. Hace un año descubría un embarazo incipiente que prometía inmesa felicidad. Lejos estaba de darme cuenta que apenas era la puna de lanza de todos los cambios que venían. De un año a hoy, tengo una hija hermosa y una panza floja de madre reciente, deje el trabajo de la oficina y ahora en casa juego a ser profesional mientras cambio pañales sucios y cocino algún guiso apurado. Amamanto a mi hija y contesto misivas de clientes mientras la ropa sucia deja de serlo en la lavadora. Mi día comienza simple, preparando un desayuno para dos que solo come uno, porque mi nena despierta solo para despedir al papá con una sonrisilla de coquería naciente y un hambre de noche entera. Después del desayuno y los adioses un baño rápido, comida fría para mí y a sacar el trabajo pendiente. El resto es ver reír a mi niña, alimentarla, limpiarla, besarla y dar mil gracias porque es toda mía y esos momentos los vivo yo con ella, no sus abuelas o la extraña de la guardería.

Y lo amo, todo. Desde el despertar apurado hasta el dormir rendida entre llantos y teta, pasando por el rol medio ama de casa, domadora de bestias, limpiadora de colitas sucias y depósito de babas. Todo es simple, más común que la vida… y casi perfecto. No sé si serán mis hormonas de puerpera, las ganas de sanar mis propias heridas en mi hija o solo el descubrimiento de esa naturaleza mía que la sombre de la femina fatale no pudo borrar, lo cierto es que nunca he estado más tranquila y feliz en la vida.

31+4 Hora de la gimnasia

Esto del embarazo es una rutina de cansancio y felicidad. He comprobado en carne propia que eso de vivir endorfinada es una estrategia perfecta de la naturaleza. Soy feliz, sospecho que es una felicidad dudosamente artificial, pero no importa porque funciona; me duele la espalda la mayor parte del tiempo, soy perfectamente consciente de que parezco una vaca, voy al baño cada hora, estoy cansada todo el día, ya no puedo tallarme los tobillos por la mañana y me cuesta un trabajo enorme calzarme los zapatos…. Pero estoy feliz, las noticias malas me aturden un poco pero me cuesta deprimirme por ellas. Lloró, lloro bastante por cualquier nimiedad y el humor se me trastorno completamente. Pero cuando me veo la panza desde arriba, me impresiona el mundo de dentro, ese que solo habita mi hija, en el que se mueve como un gusanillo explorador y me deja babeando al imaginar donde estará su cabecilla o sus manos…. La verdad, la verdad, adoro mi panza es la mejor panza que haya tenido nunca en la vida.

29+1

A saber, estoy en la semana treinta. A siete días de cumplir siete mes.

Es el tiempo prescrito por mi mamá para comenzar a comprar ropa, elegir nombre y hacerse ilusiones serias. Yo, yo siento que he perdido el tiempo, la verdad, debí comenzar a hablarle y ponerle música hace mucho, ahora vivo atormentada por la idea de que no va a ser un Einstein por mi culpa.

Sospecho que le tiene miedo al ruido, la asustan los sonidos sorpresivos o agudos, salta en la barriga como si le hubieran metido un susto de los mil diablos. Todas las noches y las mañanas hace sus ejercicios y yo me puedo pasar horas con la mano en el vientre sintiendo sus golpecillos, revoloteos y demás. A veces, incluso podemos ver la pansa moviéndose cuando ella se acomoda o golpea. Sencillamente increíble, creo que de entre todas las cosas simples del mundo que me hacen feliz esta es la mejor de todas. Tener un alien dentro, de verdad no tiene precio ni igual.

Nota: Tomado de entre todas las notas que no he publicado... auch

24+5 Se mueve

Y bastante. Es una beba muy activa, ¿no había contado que es una niña? La verdad que se hizo esperar. Comenzó alrededor de la semana 21, fue un día de mucho sol, yo estaba enojada porque el papa se enojo y yo no hice nada malo. Entonces en un arranque de berrinche decidí irme a casa de mi mama a pasar el fin de semana, lo malo que al llegar a la parada de autobús estaba súper mareada, no había comido y tenía un billete de 500 para pagar el pasaje. Pensé: y si me desmayo aquí, que tal que le pasa algo a la bebe…Así que mejor cogí el celular para que fuera por mí. Después de los llantos y las mutuas disculpas, estábamos acostados pasando el calor, él con su mano sobre mi vientre, y de repente se movió, fuerte y claro sin lugar a dudas, como algo saltando en mi panza. Es raro pero súper lindo, de ahí a la fecha no para, sobre todos por las noches y en la mañana salta de aquí para allá cuando su papa toca la panza.
Aún no me atrevo a hablarle, me siento algo tonta, pero cada vez que la siento moverse no puedo evitar sonreír como boba, así sea en plena junta y frente a mi jefe.

Estoy comenzando a disfrutar esto de tener un bicho dentro

२० Semanas

Mi bicho no se digna a moverse. Bueno, para hacer honor a la verdad, el pobre sí que se mueve y mucho, tanto que no se ha dejado medir la cabeza para confirmar la semanas de gestación, y cuando el obstetra intenta medir su frecuencia cardiaca se empeña en darle de patadas al doppler. Lo malo es que yo nomas no siento nada. Ya sé que google, la enfermera del imms, el obstetra y hasta mi suegra dicen que puedo esperar tranquilamente hasta la semana 20-23, que es normal en las primerizas… pero yo me muero por sentirlo. Quizá me de algo más de tranquilidad y no me este comiendo las uñas hasta la siguiente consulta pensando si estará todo bien.
Y por supuesto tampoco sé si es bicho o bicha.
Así que por ahora, su padre y yo lo llamamos frijol. Tengo que decirlo, el también me susurra cada dos por tres: ya quiero que se mueva. Esta semana ha comenzado a ver mi panza más seguido, con una extraña mirada mezcla de ternura y no sé que (tal vez miedo). A veces se atreve a acariciarme un poco la barriga, pero creo que lo intimido: es que no soy mujer que acepte fácilmente convertirse en buda sin rechistar.
Tengo poco mas de 20 semanas y no me puedo creer que esto valla ya a la mitad. Cuando me entere de mi estado de preñes me contuve a mi misma para no hacerme demasiadas ilusiones hasta no llegar al quinto mes. Inútil, aunque no he comprado nada ya sé dónde venden el huevito para el coche y los mas monos mamelucos, entre broma y broma tenemos ya dos nombres listos y aunque no le hablo aún al bicho, cada vez que puedo acaricio mi panza tratando de adivinar donde estar escondido…
Esto es toda una experiencia…

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Pensé que esto de estar embarazada me iba a dar para escribir y escribir, pero al parecer estoy en un estado de letargo increíble. Lo único que quiero en la vida es dormir, o estar acostada o comer. Imagino que eso es lo más cercano que he estado al verdadero estado animal.

Creo sinceramente que debería estar penado en la ley federal del trabajo que las embarazadas trabajen más de cinco horas al día.

Sé que aun me falta la parte más difícil, pero ya estoy plenamente segura que este es el trabajo más cansado y estresante que haya hecho nunca.

Estoy embarazada de 4 meses lunares (16 semanas), asi que van las cuatro cosas de este mes:

1. Estoy gorda, y no gorda linda con pancita de embarazada, no: estoy gorda. Solo parezco hinchada y el mundo no se cansa de decirme que no se me nota nada. Y tienen razón, si me hecho de espaldas apenas y siento el vientre, justo dos dedos debajo del ombligo, asi que sí, la panza que luzco es de pura gordura.

2. Hace dos semanas que uso pantalones de maternidad, porque mis divinos pantalones talla cinco no tienen espacio para mi enorme cadera. Lo bueno es que me quedan algo flojos.

3. Soy una histérica, apenas me duele la espalda y siento un leve cólico, pienso lo peor y quiero correr a hacerme un ultrasonido.

4. Aun no tenemos nombre, me da flojera buscar uno hasta que no sepa el sexo.

Vimos a mi bichito en el ultrasonido de las doce semanas, parecía un chapulín y no dejaba de saltar. Yo aun no me acabo de creer que alguien esté creciendo dentro de mí, no da señales de vida todavía, así que yo me siento la mas mala de las madres porque no logro conectar con el vinculo de súper amor indescriptible….

10+ 0

Imagino que voy a tener un hij@ de lo mas obediente o de lo más precoz. Apenas me decidí a invocarlo y vino a mí de mi inmediato. O quizás, mientras yo escribía esas líneas el moría de risa mientras comenzaba a echar raíces en algún recóndito lugar dentro de mi.

Un día me di cuenta que mi vista de cada mes no llegaba, lo cual es muy normal, aun así me hice un test casero y dio negativo. Pilluel@. Extrañamente no me puse triste de inmediato (como otras veces), hasta salí del baño con una extraña sonrisa, pero un par de horas después llore como magdalena ante mi evidente incapacidad para germinar frijoles.

Como la visita continuó sin presentarse dos semanas después, me decidí por una pruebilla de sangre que dio un ¿sorpresivo? Positivo. Así, tan simple como un montón de letras negras perfectamente alineadas y vivas, me forcé a sonreír mucho porque uno debe estar feliz en esos casos. Pero la verdad: no me la creía. Pensé que tal vez era un falso positivo y que tendría que demandar al pequeño laboratorio, o quizás había fallado porque en uno de esos olvidos míos tan comunes di mal mi última fecha del periodo. Pesimista y terca de mí. ¿Dónde quedaban entonces las 12 horas de sueño continuas y el hambre descontrolada?

Varios días de indecisión, escepticismo y necedad. Hasta que una mañana, unas lindísimas doctoras del IMSS decidieron que mi vientre no tenía fondo y que probablemente no estaba embarazada o se había detenido desde el principio… Afortunadamente esa misma tarde, un obstetra más experimentado opino que claro que mi matriz se sentía crecida (el dichoso fondo) y pude escuchar un corazoncillo apresurado, como un pollito… ¡estoy embarazada!

Qué más puedo decir… Trato de enfocarme en que todo va a estar bien y estar feliz y esperanzado por este mega regalo, que desde ya, merece todo. (Incluso sobrevivir a la colitis nerviosa sin medicación alguna)

Quejas

Creo que después de las navidades (pocas posadas, muchas cenas copiosas y sin fin de comidas fuera y hamburguesas y tacos de chon) subí como cinco kilos creo, en realidad no sé cuantos, por la tarde voy con el nutriólogo. Lo raro es que mis pantalones de vestir talla nueve comienzan a apretarme pero los de mezclilla talla cinco me quedan bien. Raro.

Ya tengo tiempo libre pero solo he cocinado unas gelatinas raras y no he hecho nada por el jardín. Se me acaba el tiempo para trasplantar los bulbos de las azucenas y ya casi llega el mes de la poda del rosal. Mi enredadera pereció a boca de las hormigas del vecino que tiene como dos años sin aparecerse por su casa.

Compre una tostadora de pan que no estaba presupuestada… soy pésima con las finanzas.

Porque será que el señor le da chorro mil hijos a los humanos que no los cuidan.

Porque rayos la segunda temporada de The walking dead comienza hasta noviembre…

Preservar la especie

Mil siglos atrás, cuando contaba apenas unas cuantas primaveras, los santos Reyes me traían muchas muñecas y juegos de té diminutos, además de un vasto surtido de chocolates y galletas. A la vuelta de un mes, las tazas, teteras y demás estaban ya extraviadas, la muñeca había perecido a manos de mi primo el menor, en ese afán suyo de destazar todo lo desconocido y claro, los chocolates fueron devorador por mi eterna compañera: la solitaria. Así que, ya por febrero, jugaba a la casita con todos mis primos, yo era la mamá y todos ellos mis pequeños hijos, si el día era frio decidía que debían tomar medicina para la enfermedad he improvisa algún brebaje sabor limón o uva de polvo, si por azares del destino el día era soleado y bello, improvisaba un bello pastel de lodo y se los daba a comer. Literalmente. Esos fueron mis entrenamientos de mamá: alguna vez los envié a todos al hospital y les cultive una encantadora fauna en la panza.

Quizás por eso siempre pensé que eso de ser madre no estaba implícito en mis genes, pero, un buen día, hace como seis años, soñé que tenía una hija, diminuta y hermosa beba. En mi sueño dormía con ella, muy felices y juntitas. Cuando desperté, lo primero que hice fue buscar mi bodoque rosado (¿Quién dice que no soñamos a colores?) pero no estaba. Lloré, lloré mucho. Acorde a la tradición familiar el sueño aquel era premonición, aquel bebe de mis sueños llego a mí pero solo estuvo de visita en mi panza por un par de semanas. La supe real por un par de horas, y en algún momento del trayecto al hospital, toque mi vientre y le dije; si estás ahí hija, agárrate bien porque he decidido que te quiero. Creo que era un niño, porque no me hizo caso y decidió marcharse, o quizás no luche lo suficiente. A veces las premoniciones fallan.

Desde entonces, y ahora sé que para siempre, pienso en él cada día, reprimo las ganas de enviarle globos en día de reyes y me imagino que mi abuela y su abuelo lo mecen plácidamente en algún lugar donde son felices, Lo extraño, tanto como es posible extrañar a alguien a quien nunca se tuvo en brazos.

Supongo que soy una mamá reprimida. Quiero un hijo, pero el fantasma de no ser capaz de retenerlos me detiene. Le digo al mundo y a quién pregunte que no quiero uno, que son difíciles de criar y caros, que aun tengo muchos planes. Pero la verdad es que me muero de miedo de decir en voz alta que quiero tener un frijol en la panza, y ponerme inmensa de gorda y después regalarle encantada mi tiempo y todo él amor y las enseñanzas que su hermano sembró en mi. Sé que en algún lugar mi pequeño espera a que yo esté lista, las almas jóvenes son mas sabias, aun no está en camino pero es un bebe esperado y deseado desde hace años. Estoy pensando seriamente en llamarlo en serio, en voz alta.

La siguiente entrada

Este iba a ser un post acerca de lo que planeaba hacer con las finanzas del hogar. Tenía que ver con un préstamo de poco mas de 200 mil con una fabulosa tasa de interés de 500 pesos mensuales. Una ganga, todo gracias al inquilino de mi suegro que accedía al trato con tal de que no le subieran la renta de la casa-local donde tiene un negocio de ropa americana. Este post ya no es acerca de eso porque mi suegro murió el 28 de noviembre. Yo no tengo un papá, y lo cierto es que el señor fue lo más cercano que nunca tendré a uno, fue el primero en recibirme en una familia a la que llegue de improviso cuando aun no se acostumbran a que era yo una presencia lejana, pero constante. Me dio su cariño, atenciones y ayuda de la forma más desinteresada posible, ante él podía denunciar a mi novio y hablar sin miedo, y sí, los hijos que alguna vez me ilusionaron tenían que ver con hacerlo feliz a él también. Desde ese día a hoy, han sido semanas difíciles, de ir y venir, de llorar, pelear y mas llorar, de paciencia, de aprender y de callar. No podría decir todo lo que hay de fondo, porque las cosas así de repentinas no se pueden asimilar, hay planes rotos que nada tenían que ver con finanzas, hay coraje, miedo, impotencia… demasiado dolor. Creo que solo quienes han pasado por estas cosas se dan una día, yo no. No era mi papa en realidad, todo lo que siento ni se acerca remotamente a lo que vive la familia a la que acompaño ahora. Solo espero poder ser la compañera que debo ser.

Money

Maldito Money. Odio el condenado sistema capitalista, probablemente más que Fidel, pero soy igual de hipócrita. Sobre mi cabeza pende una hipoteca de 130 mil pesos… en UDIS. Bueno, medio pende, porque en realidad aparece a nombre de mi suegro, pero pago yo, bueno, la pagamos nosotros. Me asfixia un crédito automotriz de poco más de 100 mil, contratado a cinco años con un interés del 17%. Ese sí que está a mi nombre. Y no se manejar. Tengo mi súper tarjeta de crédito, con un interés preferencial del 2% mensual; deuda corriente de casi 11 mil pesos, que me genera intereses mes con mes, aparte de más de 15mil en créditos diferidos. Resultado, más de un año con pagos de 2mil 500 mensuales. (No los cumplí todos, por eso le debo once en saldo corriente)

¿Cómo puedo dormir por las noches? Bueno, eso es meditación para dumis, has respiraciones profundas contando del uno al siete, cuando llegues al siete comienza de nuevo. A veces me he sorprendido respirando el número setenta y tres.
Hace 20 años, tener deudas era una vergüenza*. Hoy parece ser deporte nacional. Y probablemente yo sea de sus mejores exponentes. Tengo 25 años, cinco de lleno en el mercado laboral de la clase medio baja y mi índice de maldad endeudamiento llega a la friolera cantidad de 256 mil pesos. Con mi salario actual tendría que trabajar 26 meses para pagarlo. Eso considerando que me alimente exclusivamente de aire y agua gratis, y que no pague ni un peso de intereses. Hay más probabilidades de que sobrevivía dos años a base de agua de charco.
Es verdad, disfruto tremendamente viajar en mi fiat panda 2011 con chofer incluido, llegar a mi mini pichonera y ver toy history tres en mi pantalla full HD de 40 pulgadas y en calidad blue ray. Pero sufro endemoniadamente cuando llegan los estados de cuenta y sé que de mis 2500 de mensualidad del carro, mil seiscientos son de puros intereses. Condenado sistema capitalista, condenado Money.
Lo peor: hace tres años, mi índice de deuda era cero. Vamos era un ángel, aparte tenia a Emiliana, que pague de cash, aparte tenía un fondo de ahorro de 20 mil, nada mal para una casi adolescente de 22 años. ¿Qué paso con mi inocencia?
Ho no… esta es la confesión mas difícil, y no estoy contando los 12 mil que le debo a mi madre….
Después de la catarsis viene el plan….

*Frase cínicamente plagiada de el peso nuestro de cada día, divertidísimo blog de finanzas personales y algo de fitness, creo.

Instantáneas

Los humanos continuamente nos repetimos a nosotros mismos. Vamos por el mundo repitiendo comportamientos, errores, cuadros y discursos hasta el infinito (sí, lo he escuchado la misiva más de una vez), sin embargo siempre sufrimos, saboreamos y renegamos de la misma crónica manera. A mí me gusta eso, las reacciones humanas me divierten muchísimo, y, cuando miro las mías en perspectiva, me divierten y atormentan mas. Soy un poco masoquista, creo.

Sábado por la mañana, después de una cena pesada y seis horas de sueño, hay ruidos por la casa, trato de abrir los ojos pero no quiero, odio las mañanas de sábado cuando no puedo seguir durmiendo. Voy a pasear a nessy, quieres venir?, Sí… pero no me puedo levantar, respondo aún con los ojos cerrados. Ok, te espero en la sala, levántate cuando estés lista, tienes 20 minutos. No respondo, pero pienso; sí, mi general. Un minuto después escucho ruido en el cuarto de al lado, nunca puedo dormir cuando hay música. Me gusta, las canciones son como pequeñas novelas que cuentan historia y emocionan. Arte, la buena música, claro. Voy al sillón, y me acurruco entre los cojines y la caliente manta de lana. No te has vestido. No, aun tengo 15 minutos. Media hora después, a medio concierto, en mi sala, sigo llorando al estribillo When you cried I'd wipe away all of your tears When you'd scream I'd fight away all of your fears….
Pobre nessy, no salio a pasear esa mañana. La otra latosa está muy chipil estos días.

Quiero tener tiempo para cocinar y escribir

En ese orden.

Quién diaria que tantas aspiraciones de súper ejecutiva female fatale terminarían en algo tan simple y llano como una desesperada necesidad de tiempo para cocinar y escribir. No hago ninguna de esas cosas bien, pero soy obsesa y me muero por intentar el cumulo de recetas que he visto por aquí y por allá... Lo bueno de no tener tiempo de cocinar es que aún ando por el mundo presumiendo mis 55 kilos y sintiéndome poderosa y feliz cuando los desconocidos me ven con cara de lujuria (yes!!)

Para ser sincera también quiero tiempo para plantar lechugas y tomates en el mini jardín del frente, sembrar tiestos de flores rojas y rosas blancas, y poner con mis propias manos el piso de piedra como lo vi aquí. Aun no terminamos de pintar el baño, ni la cocina, ni la recamara. Todo está a medias. La recamara tiene dos paredes rojas, una melón y una rosa, al menos el intento de closet funciona. La cocina es medio verde pero de tan malos brochazos parece un cuadro surealista. Además de que a punta de descuido, nos están colonizando unos bichos negros, chimes nefastos del mal, andan por ahí apoderándose de mi abandona cocina y obligándome a morir de asco y comer en platos desechables cada vez que descubro uno.

Necesito mas noches para terminar de ver las películas sangrientas que están aun sin estrenar y con el precio de la tienda encima…

Pero ya casi acaba, solo tengo que sobrevivir hasta la segunda quincena de diciembre y después dejarme perder en las navidades…

Soy tan simple.

Soy una Floja

Podría decirlo de manera más elegante, pero prefiero que el mundo piense que soy una niña bien educada, aunque floja. Esto del bicentenario de México solo me movió un pensamiento; que voy a responder cuando mis nietos pregunten, ¿Qué estabas haciendo en el bicentenario? La primera vez que me asaltó la idea me hice el firme propósito de, por primera vez en muchísimos años, ir a una plaza y gritar viva México y todos los demás monitos. Pero no lo cumplí. Claro que me di una vuelta por el centro de la ciudad, pero era un verdadero hormiguero y me puso de malas, fui pisada, aventada, apachurrada, manoseada y demás. Ugh! Me nefastean las conglomeraciones. Así que, en chorro mil años, cuando me pregunten los chamacos qué hacía en el bicentenario, diré; no, no estaba dormida, estaba en vela por la indigestión de los guajolotes y guaraches que comí esa tarde.
Y volviendo al inicio, soy floja. Me da una pereza enorme volver a hablar de lo ilógico que es esto de la celebración de una independencia mal lograda y peor vivida, de una revolución de mentiras que solo cambio de manos lo que estaba mal, de lo malo y lo peor de ser mexicanos en este México violento. Sí, probablemente soy directa descendiente de la malinche, pero y ¿qué? Evidentemente no voy a ser mejor mexicana por gritar unos vivas, y ni siquiera he decido aún si el patriotismo es algo que valga la pena fomentar.
¿Qué México me gusta? El de la gente que marca el paso para el cambio, el de las familias unidas, el de los contrastes, el de los magníficos paisajes y añejas tradiciones, así que ignorare este México que se empeña en festejar donde no hay alegría ni victorias, y sí, voy a ser floja y a dejar de lado los vivas hasta nuevo aviso.

Un mal fin de semana

A veces la vida sencillamente es la más cruel de las realidades, llena de matices opuestos. En mi familia los bebes vienen en camada, y todos y cada uno de ellos llegan a una familia con problemas como todos, pero están seguros de recibir amor y abrazos a manos llenas. Me encanta mi familia, tan fértil y abierta. Para este verano esperábamos cinco bebes, dos de mis tías y tres de mis primos, todos menores que yo. Finalmente tenemos dos nenas y tres bebes. El último en llegar nos tiene con el alma triste desde el fin de semana pasado, sus abuelos morían porque fuera la niña que ellos no pudieron tener después de seis intentos, nació niño y la familia está llena de culpas. Por esas cosas raras de la vida, o de las malas atenciones medicas o de la poca edad de la mama, el pequeño vino a este mundo y se encontró con una infección en la sangre. Nació el sábado y su madre apenas lo pudo conocer ayer, podría decir lo mucho que eso me enoja y entristece, pero es por demás… todos esperamos que hoy pueda estar en casa, sano y con su familia. Sus papas son unos de niños de 17 y 19, están asustados, tristes y toda la familia con ellos.
La cara más triste es una tía de mi mamá, su hijo menor murió hace ya muchos años, tenía menos de 20 y aparentemente fue un ajuste de cuentas entre bandas. Ella dejo el rancho, hace ya mucho, en busca de mejor vida, pero su familia comenzó en uno de los barrios más conflictivos de la ciudad, se criaron entre drogas y muchos conflictos. Ahora, tiene un nieto, hijo de un convicto y una madre que no debería llamarse así, con menos de 20 años, embarazo a su novia de 16. Por esas coincidencias desconocidas, esta niña y la esposa de mi primo parieron el mismo día, en el mismo hospital. Es curioso como las desgracia se juntan, incluso en los espacios. El otro bebe murió, los médicos dicen que su mama lo ahogo mientras lo alimentaba, y así se lo hicieron saber a la niña. Sobra decir el impacto que tuvo en ella. Todo eso en un mismo fin de semana.

777-2 Los hombres que no amaban a las mujeres

Por regla general, desconfió de los best seller. Podríamos decir que es un mal de seudo intelectuales engreídos. Aun no soy uno de esos pero hace ya tiempo que adopte el paradigma como propio, desconfió de todos los best sellers y la mayoría de las veces ni siqueira les doy oportunidad, salvo deshonrosas excepciones, que generalmente tienen que ver con conocer al enemigo para destrozarlo más certeramente. Pero, como a toda excepción hay una regla, y además tiendo a tragarme mis palabras muy a menudo, este libro me tomo por sorpresa, para bien.

En esta primera entrega e la trilogía Milenium, Stieg Larsson deja un excelente sabor de boca con una rica navarrativa de aventura estilo detectives privados, mezclado con el toque justo de cruda realidad. Dos personajes opuestos que convergen en un punto de intriga clásica, el seguro caso de un asesinato dentro de una familia acomodada. La pimienta viene con Mikael Blomkvist, un hombre con una sentencia de cárcel sobre su cabeza y una carrera a pique, no es detective pero si periodista de investigación. La sal llega de la mano de Lisbeth Salander, bueno, este personaje es lo mejor del libro y lo tendrás que descubrir por ti mismo: llena de tatuajes, rasgos de asperger, memoria fotográfica, hacker… exquisito.

La novela se vende con el eslogan, ¿Qué le sucedió a Harriet? Desaparecida hace 36 años durante un carnaval en una isla sueca propiedad de la familia Vanger, nunca se encontró su cuerpo ni rastros del asesino. Aunque, si me preguntan a mí, el eslogan seria ¿Qué diablos pasa con la familia Vanger?....

Notita: Leí esta saga el año pasado, así que disculpe usted si hay alguna incongruencia por ahí.

Post de Viernes; Mi afición a los blogs y uno de mis corajes sin destino fijo.

Soy una lectora crónica, eso no sería nada malo, si fuera una buena lectora, pero no lo soy, soy lectora de las malas. Detesto profundamente leer textos técnicos, pero por mi trabajo lo hago. En cambio disfruto tremendamente leyendo novelas de toda variedad, desde los clásicos del realismo mágico hasta una que otra de arlequín mirra (cuando tengo ganas de descansar la mente y no pensar mucho), eso debe ser porque también soy un metiche incorregible. Uno de los recuerdos que menos me gusta de mi niñez, es cuando me corregían por mirar a las personas con demasiada fijeza, y es que desde siempre me ha fascinado mirar a la gente e inventarme cuento, con el tiempo refine la técnica y por lo general, miro de reojo y con mucho cuidado, entonces observo y construyó novelas inéditas con las mejores características de los personajes de la vida. Es una de esas cosas tontas que me hacen feliz, como ver la lluvia, comer yogurt natural con lechera, ver sixteen and pregnat, critar en voz alta a la superniñera o comprar un libro nuevo.
Todo lo anterior para que se entienda un poco mejor mi afición a los blogs, me encanta el chisme y las vidas agenas pueden ser muy enriquecedoras si uno se toma el debido tiempo y cuidado, pero no todo es chisme también leo cada que puedo uno que otro blog de contenido diverso, como este: Hazme el chingado favor. Creo que aveces tienen excelentes ideas, justo ahora tienen entre manos un proyecto que llaman Acción Bicentenario. Y es aquí donde viene lo divertido… no me gusta, detesto, es mas caso odio a todas las personas que se estacionan en los lugares de discapacitados sin el menor respeto ni conciencia. Por eso hoy apoyo esta campaña y la distribuiré por mi linda ciudad: No te cuesta nada Respetar. No sé si pueda hacer efectiva o no, pero, al menos podemos contribuir con un poco, y saber hacer a las personas que necesitan esos lugares que hay quienes tratamos de ayudar.

77-2 Inception (El origen)

Tu mente es la escena del crimen.

Confesión de la tanda: Me fascinan esas películas (y libros) que dejan la cabeza revuela, con una sensación de no poder encajar las ideas en tu propia mente, no sé, siento que así debe sentirse estar completamente drogado, creo que soy una adicta.

En mi familia los sueños tienen el peso exacto de las premoniciones, vivimos contándonos las pesadillas en susurros, esperando deshacerlas antes de que pase y nos guardamos los mejores sueños rogando al cielo que se vuelvan realidad. A veces despierto en la madrugada, sintiendo el diluvio en los ojos mucho antes de entender que solo estaba soñando, los sueños para mí son vividos, enloquecedores y alucinantes. Como una antesala del futuro… Quizás por eso me gusto tanto la idea del Christopher Nolan, una película acerca de entrometerte en los sueños de otros, para robar ideas y en este caso extremo, implantar una nueva. ¿ Te imaginas dormir y entrar en la cabeza de otro, estar en lo más íntimo de cada persona ?, esa parte que nadie conoce bien, ni siquiera nosotros mismos. Implantar una idea es mejor que implantar un virus, las ideas son los bichos más poderosos del mundo.
Toma ese argumento, agrégale una trama de las que le salen tan bien a este director, ponle varias docenas de buenos diálogos y sazona con la actuación de Ellen Page…. El resultado es más que interesante.
Esta pelí tiene todo lo bueno, trama entretenida, excelentes diálogos, buenísimos actores y uno de los mejores directores que pisan el mundo estos días. No creo que sea la mejor cosa que haya visto nunca, ni creo que sea la mejor obra de Christopher Nolan, pero sí creo que es buenísima. Además, ver a Leonardo Di Caprio ahogándose en el mar, y no pensar en Jack, bueno, eso sí que no tiene precio!!
Lo malo: hummm…. Bueno, Ellen Page sale demasiado poco. Y si, el final te va a dejar pensando un rato.
Y bueno, este es el porqué no fui a ver Shrek, el presupuesto no alcanzaba para tanto.

Pd. Para verdaderas reseñas, vease inception

Cansada

No me gusta ser adulto, sobre todo, no me gusta ser adulto con tantas responsabilidades. ¿Qué diablos estaba pensando cuando decidí estudiar y trabajar? La verdad es que estoy más que cansada, los exámenes, los proyectos, los proyectos del trabajo. Esto no es para mí, a mi me gusta escribir y hablar hasta por los codos y leer hasta que mis ojos no puedan mas….
Ahora solo puedo intentar comenzar una cosa y rogar por terminar la que deje a medias, estoy exhausta. Realmente no puedo más, es muy, muy desgastante, trabajo de siete a cuatro treinta, después la escuela de cinco a diez. Además que hay que preparar comida, cuidar la alimentación, no estar demasiado estresada y por si fuera poco alimentar a los perros y mantener la casa limpia. No me gusta, debería escribir una novele y hacerme famosa, o escribir relatos eróticos cerdos y venderlos por internet. Así no tendría que medio matarme por un salario medio y un título de ingeniero, con el que, seguramente seguiré ganando lo mismo….
Pido esquina. ¿Alguien sabe cuando cuesta un titulo en tepito o similares?

Mamas Blogueras

No sé porque, pero, así están etiquetadas en mi lista de marcadores.
Un buen día, googleba yo felizmente buscando algún sitio confiable para saciar una de tantas curiosidades, total que fui a dar a un foro de Univisión (que no recomiendo para nada), las foreras de aquel rincón tenían una discusión tamaño mundo sobre Parto Respetado en Casa, obvio mi cara de what?? Fue mayúscula, aparte de que eso de parir en casa me sonó a que solo se podía ver en mi rancho. La defensora era una mujer cubana residente en E.U, madre soltera de dos pequeños, de los cuales, el segundo nació en la comodidad de su departamento. Vi las fotos, leí todo el día y para la hora de la comida estaba ya pensando en cosas tan profundas y traumáticas como Oxitócica, episiotomía, Cesárea y labor de parto.
Mi primera reacción, fue de espanto. Soy una mujer (en plena edad reproductiva), más aún, una mujer con acceso a múltiples fuentes de información, ¿Cómo es que ignoraba todas esas cosas? Me resulto traumático que ni madre ni mis tías comentaran nunca que, para tener un hijo hay que pasar por un procedimiento medico tan nefasto que culmina con un corte en el periné, porque sí, todas ellas tienen episiotomía. El segundo momento conllevo a la negación, ¡Ah no, ni loca tengo un hijo! El tercero, que llego en menos de 72 horas, fue de una profunda necesidad de parir un hijo, así: parir, en un ambiente respectado, en casa, con un magnifico ser humano cuidando de mi. Bueno dos, el padre de la criatura y una partera.
Todo eso, gracias a las Mamas Blogueras, una magnifica red de mujeres que luchan por devolvernos esa magia que la sociedad de a poco nos ha ido robando, esa identidad perdida de madres. Desde donde yo lo veo, se trata de volver a unir el rol de madre y mujer, de gritar al mundo que se puede ser una sin dejar de ser la otra, de criar humanos íntegros y sobre todo respetados, de volver a darle visibilidad a los niños en este mundo que de apoco los relega…
Quizás en algún otro momento me atreva a disertar sobre ese cumulo de cosas que aun están encajándose en mi cabeza y en mi código de valores, mientras tanto, me conformare con dejarles los enlaces a los blogs que mas me gustan aquí, aquí, aquí, aquí y aquí. Con la esperanza de que alguna despistada, como la que escribe, las encuentre un día y se siembre una nueva semilla.

Otras páginas: El parto es nuestro, Episiotomia.info....