La siguiente entrada

Este iba a ser un post acerca de lo que planeaba hacer con las finanzas del hogar. Tenía que ver con un préstamo de poco mas de 200 mil con una fabulosa tasa de interés de 500 pesos mensuales. Una ganga, todo gracias al inquilino de mi suegro que accedía al trato con tal de que no le subieran la renta de la casa-local donde tiene un negocio de ropa americana. Este post ya no es acerca de eso porque mi suegro murió el 28 de noviembre. Yo no tengo un papá, y lo cierto es que el señor fue lo más cercano que nunca tendré a uno, fue el primero en recibirme en una familia a la que llegue de improviso cuando aun no se acostumbran a que era yo una presencia lejana, pero constante. Me dio su cariño, atenciones y ayuda de la forma más desinteresada posible, ante él podía denunciar a mi novio y hablar sin miedo, y sí, los hijos que alguna vez me ilusionaron tenían que ver con hacerlo feliz a él también. Desde ese día a hoy, han sido semanas difíciles, de ir y venir, de llorar, pelear y mas llorar, de paciencia, de aprender y de callar. No podría decir todo lo que hay de fondo, porque las cosas así de repentinas no se pueden asimilar, hay planes rotos que nada tenían que ver con finanzas, hay coraje, miedo, impotencia… demasiado dolor. Creo que solo quienes han pasado por estas cosas se dan una día, yo no. No era mi papa en realidad, todo lo que siento ni se acerca remotamente a lo que vive la familia a la que acompaño ahora. Solo espero poder ser la compañera que debo ser.

Money

Maldito Money. Odio el condenado sistema capitalista, probablemente más que Fidel, pero soy igual de hipócrita. Sobre mi cabeza pende una hipoteca de 130 mil pesos… en UDIS. Bueno, medio pende, porque en realidad aparece a nombre de mi suegro, pero pago yo, bueno, la pagamos nosotros. Me asfixia un crédito automotriz de poco más de 100 mil, contratado a cinco años con un interés del 17%. Ese sí que está a mi nombre. Y no se manejar. Tengo mi súper tarjeta de crédito, con un interés preferencial del 2% mensual; deuda corriente de casi 11 mil pesos, que me genera intereses mes con mes, aparte de más de 15mil en créditos diferidos. Resultado, más de un año con pagos de 2mil 500 mensuales. (No los cumplí todos, por eso le debo once en saldo corriente)

¿Cómo puedo dormir por las noches? Bueno, eso es meditación para dumis, has respiraciones profundas contando del uno al siete, cuando llegues al siete comienza de nuevo. A veces me he sorprendido respirando el número setenta y tres.
Hace 20 años, tener deudas era una vergüenza*. Hoy parece ser deporte nacional. Y probablemente yo sea de sus mejores exponentes. Tengo 25 años, cinco de lleno en el mercado laboral de la clase medio baja y mi índice de maldad endeudamiento llega a la friolera cantidad de 256 mil pesos. Con mi salario actual tendría que trabajar 26 meses para pagarlo. Eso considerando que me alimente exclusivamente de aire y agua gratis, y que no pague ni un peso de intereses. Hay más probabilidades de que sobrevivía dos años a base de agua de charco.
Es verdad, disfruto tremendamente viajar en mi fiat panda 2011 con chofer incluido, llegar a mi mini pichonera y ver toy history tres en mi pantalla full HD de 40 pulgadas y en calidad blue ray. Pero sufro endemoniadamente cuando llegan los estados de cuenta y sé que de mis 2500 de mensualidad del carro, mil seiscientos son de puros intereses. Condenado sistema capitalista, condenado Money.
Lo peor: hace tres años, mi índice de deuda era cero. Vamos era un ángel, aparte tenia a Emiliana, que pague de cash, aparte tenía un fondo de ahorro de 20 mil, nada mal para una casi adolescente de 22 años. ¿Qué paso con mi inocencia?
Ho no… esta es la confesión mas difícil, y no estoy contando los 12 mil que le debo a mi madre….
Después de la catarsis viene el plan….

*Frase cínicamente plagiada de el peso nuestro de cada día, divertidísimo blog de finanzas personales y algo de fitness, creo.

Instantáneas

Los humanos continuamente nos repetimos a nosotros mismos. Vamos por el mundo repitiendo comportamientos, errores, cuadros y discursos hasta el infinito (sí, lo he escuchado la misiva más de una vez), sin embargo siempre sufrimos, saboreamos y renegamos de la misma crónica manera. A mí me gusta eso, las reacciones humanas me divierten muchísimo, y, cuando miro las mías en perspectiva, me divierten y atormentan mas. Soy un poco masoquista, creo.

Sábado por la mañana, después de una cena pesada y seis horas de sueño, hay ruidos por la casa, trato de abrir los ojos pero no quiero, odio las mañanas de sábado cuando no puedo seguir durmiendo. Voy a pasear a nessy, quieres venir?, Sí… pero no me puedo levantar, respondo aún con los ojos cerrados. Ok, te espero en la sala, levántate cuando estés lista, tienes 20 minutos. No respondo, pero pienso; sí, mi general. Un minuto después escucho ruido en el cuarto de al lado, nunca puedo dormir cuando hay música. Me gusta, las canciones son como pequeñas novelas que cuentan historia y emocionan. Arte, la buena música, claro. Voy al sillón, y me acurruco entre los cojines y la caliente manta de lana. No te has vestido. No, aun tengo 15 minutos. Media hora después, a medio concierto, en mi sala, sigo llorando al estribillo When you cried I'd wipe away all of your tears When you'd scream I'd fight away all of your fears….
Pobre nessy, no salio a pasear esa mañana. La otra latosa está muy chipil estos días.

Quiero tener tiempo para cocinar y escribir

En ese orden.

Quién diaria que tantas aspiraciones de súper ejecutiva female fatale terminarían en algo tan simple y llano como una desesperada necesidad de tiempo para cocinar y escribir. No hago ninguna de esas cosas bien, pero soy obsesa y me muero por intentar el cumulo de recetas que he visto por aquí y por allá... Lo bueno de no tener tiempo de cocinar es que aún ando por el mundo presumiendo mis 55 kilos y sintiéndome poderosa y feliz cuando los desconocidos me ven con cara de lujuria (yes!!)

Para ser sincera también quiero tiempo para plantar lechugas y tomates en el mini jardín del frente, sembrar tiestos de flores rojas y rosas blancas, y poner con mis propias manos el piso de piedra como lo vi aquí. Aun no terminamos de pintar el baño, ni la cocina, ni la recamara. Todo está a medias. La recamara tiene dos paredes rojas, una melón y una rosa, al menos el intento de closet funciona. La cocina es medio verde pero de tan malos brochazos parece un cuadro surealista. Además de que a punta de descuido, nos están colonizando unos bichos negros, chimes nefastos del mal, andan por ahí apoderándose de mi abandona cocina y obligándome a morir de asco y comer en platos desechables cada vez que descubro uno.

Necesito mas noches para terminar de ver las películas sangrientas que están aun sin estrenar y con el precio de la tienda encima…

Pero ya casi acaba, solo tengo que sobrevivir hasta la segunda quincena de diciembre y después dejarme perder en las navidades…

Soy tan simple.

Soy una Floja

Podría decirlo de manera más elegante, pero prefiero que el mundo piense que soy una niña bien educada, aunque floja. Esto del bicentenario de México solo me movió un pensamiento; que voy a responder cuando mis nietos pregunten, ¿Qué estabas haciendo en el bicentenario? La primera vez que me asaltó la idea me hice el firme propósito de, por primera vez en muchísimos años, ir a una plaza y gritar viva México y todos los demás monitos. Pero no lo cumplí. Claro que me di una vuelta por el centro de la ciudad, pero era un verdadero hormiguero y me puso de malas, fui pisada, aventada, apachurrada, manoseada y demás. Ugh! Me nefastean las conglomeraciones. Así que, en chorro mil años, cuando me pregunten los chamacos qué hacía en el bicentenario, diré; no, no estaba dormida, estaba en vela por la indigestión de los guajolotes y guaraches que comí esa tarde.
Y volviendo al inicio, soy floja. Me da una pereza enorme volver a hablar de lo ilógico que es esto de la celebración de una independencia mal lograda y peor vivida, de una revolución de mentiras que solo cambio de manos lo que estaba mal, de lo malo y lo peor de ser mexicanos en este México violento. Sí, probablemente soy directa descendiente de la malinche, pero y ¿qué? Evidentemente no voy a ser mejor mexicana por gritar unos vivas, y ni siquiera he decido aún si el patriotismo es algo que valga la pena fomentar.
¿Qué México me gusta? El de la gente que marca el paso para el cambio, el de las familias unidas, el de los contrastes, el de los magníficos paisajes y añejas tradiciones, así que ignorare este México que se empeña en festejar donde no hay alegría ni victorias, y sí, voy a ser floja y a dejar de lado los vivas hasta nuevo aviso.