Hace siete años

 

Invariablemente las vísperas de mi cumpleaños me ponen triste, debe ser que me resisto a envejecer, quizás.

Hace ya siete años de que cumplí 15.  Al día siguiente hubo una pequeña celebración familiar. Fue un 28 de abril. Yo era entonces una adolescente de raras cualidades, entre las que se contaba no tener aspecto de adolescente. Las  fotografías de aquel día me devuelven mi propia imagen avejentada; seria, soberbia, amargada. Creo que era un desesperado intento por parecer segura. En ese entonces pesaba  unos 15 kilos  más que ahora, el pelo mas o menos del mismo tamaño, pero con un corte descuidado. La viva imagen de una modelo de botero, y por dentro quizás, parecía  el grito de Munic. La iglesia era hermosa, una estilo netamente barroco, creo, una de las joyas arquitectónicas de la ciudad, la música de órgano, un sacerdote que casi me hace vomitar cuando en plena me dio  vino de consagrar,  y un fotógrafo fastidioso que me hizo repetir el drama del vino porque no pudo captar la imagen. La fiesta no fue mala, pero la época sí. No volvería a vivirla ni por  las perlas de la virgen.

Recuerdo que Mina –mi hermana- tenia entonces ocho años recién cumplidos, era una niña de ojos grandes y limpios, con un primoroso vestido de largos listones azules, el pelo corto y unas botas   al estilo de la milicia; "sus tanques". En las fotos aparece pegada a mis faldas con un aire de inocente coquetería. Al lado mi mamá - en un traje verde que no le sentaba muy bien- sonreía orgullosa sosteniendo a un bebe dormido, en el extremo de la foto mi papá que a duras penas contenía las lágrimas. No sé si las lágrimas eran por mí o por sus hijas de sangre a las que no veía hacia ya demasiado tiempo. El cuento es que parecíamos una familia feliz. La foto ase debió repetirse porque yo cerré los ojos, pensaba que cuando mi hermana cumpliera quince, yo tendrá 22.  Parecía una realidad demasiado lejana.

Y heme aquí. La fiesta de 15 años de mi hermana es el sábado 28, un día después de mi cumpleaños, y justo siete años después de aquella foto que debió ser repetida. Mina es  una perfecta adolescente; se pasa horas y horas al teléfono, hace rabietas sin sentido, se maquilla un poco y sonríe la mayor parte del tiempo. Es una quinceañera envidiable. Muy diferente a mi, aún conserva ese aire de niña, es delgadísima y de atributos envidiables. Sigue teniendo los ojos enormes, pero esta vez en lugar de tanques llevara unas zapatillas rosas… con una ridícula flor en el tobillo. Me alegra, me alegra que la vida sea más ligera para ella.  

Lo que no me hace feliz, es que el   tiempo pase tan deprisa, todo se termina, la vida cambia y  la mayor parte del tiempo no nos percatamos de ello. Siete años no son mucho, pero pasa mucho, se van muchas cosas y si pierden otras más. Quisiera haber conservado en una caja a las personas que fuimos por aquel tiempo, ala vida en sí. Desearía extender los brazos al pasado y aferrar y aferrar todo aquello que no quise dejar ir. El tiempo es una cruel realidad. Pasa todos los días, nos habituamos tanto a él, que apenas y nos damos cuenta de las cosas que se lleva y de las que cambia.

Tal vez sea que soy una cursi, pero hay tantas cosas que no quiero que el tiempo se lleve. Ya no tengo 15 años, y a decir verdad me gusta ver la imagen que me devuelve el espejo todos los días, no solo es porque mi cabello luce mejor y la bici   me hace perder kilos, es principalmente porque tengo excelentes motivos para sonreír…. Pero hoy, hoy me atemoriza la certeza de que todo pasa. De que las personas se van de tu vida, de que no podemos aferrar el tiempo, para que los buenos momentos sean eternos.

Nota Flash

Tengo pendiente un cuento, un post sobre la insaciable vida humana y no sé que más chunches… pero no doy para tanto.

 

Ahora solamente ando sintiendo envidia por una mujer que ni conozco, que se llama carola y cuyo novio no deja de decir en cada nota que la ama…. Debe ser que es la primavera….

 

¿Por qué no una ley que ordene a todos los novios la publicación de regulares misivas para dar a conocer "orbi et orbe " –como mas o menos dice el papa- el amor que le profesan a sus musas?

 

¿Por qué yo no pudo ser la musa de alguien? Digo al menos debería poder inspirar al botero de nuestro siglo….  Justo ahora recuerdo a un individuo que siempre, todos los días, invariablemente llevaba un minucioso conteo de los meses y días que perduro su relación, y todo eso en el nick del Messenger,   imaginen cada dos por tres un mensajito mas o menos así:

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   Gracias, flakiita preciosa por estos

    8 meses, 12 días, 4 horas y cinco segundos.

   Han sido los mejores de mi vida

 

          Acaba de Iniciar sesión

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Digo, a quién no le gusta el amor, pero tanto empalaga (el que le profesan a caro no), aunque hay de demostraciones a demostraciones. El esposo de mi amiga erika, por ejemplo: hace un par de años, cuando nació su beba, a ella le dio una extraña cosa que se llama depresión posparto; no podía ni ver a su pequeña bebe, parecía que le tenia rabia, ambas lloraban todo el tiempo, su divino esposo, se dio a la tarea de cambiar pañales, preparar biberones, cantar canciones de cuna, lavar ropa, limpiar la casa y trabajar de consejero; jamás, jamás le recrimino nada a erika, por tres meses fue papá de dos niñas.

 

Titanic es una película que ya no me gusta tanto, pero si he de recordar algo por siempre será la escena en que dos abuelitos, esperan juntos la muerte, abrazados en su cama. Será que de verdad el amor puede dar para tanto y tanto… es eterno. ¿Es eterno aunque se termine?

Dice Octavio Paz que el amor y el erotismo son una misma llama, solo que doble. Entonces, yo ya no solo quiero amor, quiero una autentica llama doble –en este punto no tengo información sobre carola- con muchos matices y demostraciones. Quiero la flor completa, según el modelo del maestro Paz. Y si es así, quién sabe, tal vez hasta desista de las misivas regulares…

 

Sobre las lolitas

Dice wikipedia que el termino "Lolita" se popularizo a raiz de que Kubrikc llevara a la pantalla grande la novela homónima de Vladimir Nabocov y que a raíz de dicha cinta se usa la palabra para describir mas o menos a ciertas adolescentes insinuantes. Digo mas o menos porque a las alturas de nuestra vida atareada, cualquier mujer no tan joven puede ponerse un traje de colegiala y tentar a mas de uno con su aire de lolita. Sin embargo, vamos a extender el término lolita de acuerdo a mi diccionario personal: Cierta vez cuando yo era una feliz estudiante universitaria, un primo me llevo su PC infestada de virus rogándome en nombre de todos los santos que respaldara su información. Lo hice, y en el proceso cedí a la tentación –con poca resistencia- de mirar esa información tan valiosa, encontré programas, imágenes, uno que otro chiste y una carpeta titulada "videos" abrí dicho fólder y el primero de los archivos enlistados se llamaba "Lolitas brasileñas", con un rápido movimiento reflejo dí doble clic sobre el video, preguntándome que clase de música rara escuchaba a mi primo. No fue precisamente música lo que el Windows media me mostró; un par de mujeres en uniforme de escolares entrando a una especie de aula en donde un hombre (suponemos que profesor) las esperaba, acto seguido y después de no más de tres diálogos, las chicas en cuestión se despojaron de tan ridícula vestimenta y lo demás no lo sé, porque justo en ese momento y después de menos de un minuto de video me di cuenta por donde hiba el asunto. Lolitas brasileñas. Mis amigos en la universidad casi mueren de risa cuando les conte el penoso asunto, me rogaron, imploraron y hasta intentaron sobornarme para que les entregara una copia de tan preciados documentos. Dado que no compartí con ellos mi hallazgo no me contaron que a que se referia el termino "lolita", y yo tampoco lo investigue porque desde ese momento y para siempre toda imagen y/o escrito con tendencia pornográficas fue a denominarse "Lolita". Y aquel enfermo primo será conocido hasta la eternidad como "Mi primo el de las lolitas".Aclaro todo lo anterior para que nadie venga a creer que soy participe de lucrar con niñas inocentes y todas esas cuestiones lamentables. Mi punto aquí es esa aparente necesidad que aparece en los jóvenes adolescentes de mirar revistas Play Boy, espiar a sus vecinas y buscar en los lugares menos sospechados cualquier tipo de documento de contenido sexual explícito. No es un asunto desconocido para nadie que una buena parte del tráfico en Internet se genera con Lolitas y sus derivados, y que una gran parte del tiempo que pasan los adolescentes frente al monitor esta dedicado a satisfacer esa enfermedad que no desparecer con el acne, pues aún después de la adolescencia siguen consumiendo este tipo de producto regularmente o en casos extremos de manera obsesiva. El hecho de que en el ciberespacio subsisten muchos lugares de lolitas que funcionan base de pago, sugiere el hecho de que son los adultos quienes consumen, pues difícilmente un adolescente podría pagar el servicio. Soy una niña y por tanto yo solo pienso con una cabeza, y esta cabeza mía no entiende que demonios encuentran en mirar embelezados siluetas de mujeres desnudas, o a estas mismas mujeres afanadas en malabares irrepetibles para dos seres mortales. Recuerdo un simple beso y las sensaciones que despierta la sola cercanía de otro cuerpo, y no veo como pueden seguir buscando satisfacciones apuradas en cosas tan rudimentarias como las Lolitas. Quizás sea cierto que los niños están marcados por el estigma del deseo animal y les da lo mismo satisfacer sus ansias en brazos de una mujer real o recurrir a sus habilidades manuales para desfogar la necesidad. Sé que todas las niñas somos perfectamente capaces de seguir con la mirada un trasero digno de observarse, mirar embobadas un abdomen de lavadero o las piernas de los futbolistas en el mundial, pero en realidad no sé de ninguna que busque en Internet hombres desnudos solo para mirarlos. Sé también que las niñas no somos de palo y reaccionamos como es de esperarse ante ciertos estímulos del medio, como por ejemplo ciertas escenas de película, pero estas escenas no cruzan el campo de lo erótico para convertirse en pornografía, la mayoría de mis conocidas coinciden en que la pornografía resulta grotesca, ofensiva y otra sarta de adjetivos mas entre los que no figura excitante. Leí hace ya bastante tiempo que los hombres son una mezcla de sentimentalismo al 20% y practicidad al 70%, mientras que las niñas funcionamos exactamente a la inversa: el sentimentalismo ocupa un 70% de nuestras acciones mientras que las cuestiones prácticas se relegan al 20%. Quizás de ahí venga la abismal diferencia entre los gustos por las lolitas, pues yo prefiero leerme una y otra vez las novelas de bolsillo de Arlequín Mirra que preguntar a google por Bratt Pitt Desnudo… claro que entre esas opciones prefiero buscar párrafos cochinos entre las novelas de García Marques o Isabel Allende. Suena mucho más estimulante que un par de desconocidos realizado toda clase de proezas sin el menor respeto o dificultad. Nos ha tocado vivir una época en que la liberación femenina y la libertad sexual han ganado ya terreno en la sociedad, de modo que se acepta como una cuestión perfectamente natural que las mujeres son seres sexuales y no solamente una especie de humanodide destinado a la maternidad. Pero aun entre toda esta araraca no sé de ninguna publicación tipo Play Girl, y después de una infructuosa investigación en google me di cuenta que las únicas páginas con hombres desnudos están destinadas a la comunidad gay: ¿funciona así por la falta de demanda o por esos vestigios de machísimo que aun prevalece?
Sé que en ciertas ocasiones la pornografía es utilizada con fines terapéuticos pero sospecho que puede crear una falsa imagen de la realidad. Imagino a un hombre medio invirtiendo horas en ver a esas descomunales y perfectas mujeres, que pasa cuando ve a su normal y media esposa, compañera, novia o lo que aplique. ¿Se pueden evitar del todo las comparaciones? Realmente no pasa por su mente las diferencias entre la mujer de la revista y la que tienen entre los brazos.
Todo esto es en definitiva, para decir dulcemente que detesto esa manía de los niños por ver lolitas, además de que no la entiendo, quizás sea porque desde niña cultive el gusto por la imaginación y prefiero las cosas sugerentes a las explicitas.

PD. Descarga Vladimir Nabocov Lolita

Prueba desde mi mail

Si esto funciona amara a blogge eternamente

La última vez

Por qué será que nos empeñamos en atesorar recuerdos para repasarlos una y otra vez, ya sea por mera felicidad o por simple afán masoquista, el caso es que andamos por la vida entretejiendo sueños con recuerdos. La última y la primera vez son los momentos por excelencia para el baúl de los recuerdos, aunque generalmente recordamos más las primera veces de todo, porque las últimas rara vez avisan y así, un día besamos a alguien, abrazamos a alguien, vemos a alguien y no sabemos que será la última vez, archivamos muchos momentos en la carpeta de las cosas comunes y las olvidamos. Uno no sabe que quizás hoy sea la última vez que abrimos los ojos, que abrazamos a nuestros padres, que besamos a la novia, o que pasamos bajo la sombra del árbol favorito. Tal vez esa jugada de la vida sea un simple acto de caridad, pues si yo supiera que esta es la última vez que escribo, querría dejarlo perfecto y decir miles de cosas, si pudiese conocer con certeza la última vez que veo a mi madre no querría soltarla. Pero no sabemos cuando será la ultima vez, es así que no recuerdo la ultima vez que estuve debajo de la sombra del árbol con todos los compañeros de la universidad, la última vez que salí a correr en compañía de mi perro “el güero”, lo ultimo que le dije a mi abuela o la ultima vez que mis tías y yo estuvimos juntas y solteras en franca camadería. Es triste que las cosas terminen sin que podamos despedirnos, aunque como no me gustan las despedidas tampoco me intimida mucho, es solo que, este es tal vez el último post que redacto en compañía de Emiliana y pienso que voy a recordar muchísimo la última zambullida que me di con ella por el cyber espacio, pues hable por los dedos durante mucho tiempo y disfrute calladamente el hecho de chatear tendida en mi cama. Así que va este último post escrito en Emiliana….

Siguiente entrega: Sobre las lolitas de los niños

De comienzos y continuaciones

Dice la gente optimista que siempre vienen tiempos mejores... de hecho cierta veracruzana canto algo que versaba mas o menos por el estilo.
Honestamente en estos días no estoy precisamente optimista. Esta por terminar el primer mes del año y yo no veo los tiempos mejores asomar:
Me di cuenta que mi pobre champis esta envejecido mucho y ya no tiene buena cara, o sea necesito comprarme otro perro, las navidades no dejaron cosas buenas y en vista de la cosecha de kilos y la falta de tiempo, me vi en la necesidad de comprarme un bici estática; ese engendro del mal que pugna con terminar con el poco atractivo que tengo donde termina mi espalda, creo que tiene que ser vendida o tendré nada menos que un estorboso tendedero por la increíble cantidad de mil cien pesos mexicanos… de los nuevos, vendí a mi pobre e inocente hija y a decir verdad la extraño, la lavadora se descompuso y tendría que volver e vender Emiliana para comprar una nueva. Y por si fuera poco el precio de la tortilla esta por los cielos, el calentamiento global empeora y el efecto invernadero contribuye a un deterioro ambiental que pronto nos dejara sin comida, el odioso monopolio del séptimo arte en México no se digna a poner en cartelera “El perfume”… yo no veo por ningún lado los tiempos mejores, debió ser que las estrellas confabularon y hasta las charlatanas predicciones suenan mal: dicen los astros que este año me espere una considerable ruptura emocional, que Luís Miguel le va a quitar el niño a la pobre de Araceli, que mis finanzas no serán muy buenas y que un importante líder político puede morir este año (será Fidel?)

La única cosa que puede tomarse por más o menos buena, es que no me morí, no nos morimos este blog y yo, aunque andamos en las últimas. ¿Saben cuál es el tiempo medio de vida de los blogs? Dice google que 28.6 meses, eso es algo así como 2.46 años; no sé cuanto lleva el mió, pero seguramente a un no llega a un año… creo.
Dice google que los blogs mas activos tienen un promedio de 2.6 post diarios… o sea estaba escrito que mi maktub y yo moriremos algún día. Seguramente ese es el rompimiento sentimental que me auguran las estrellas para este año…Claro que las estrellas también dijeron que soy posesiva., celosa, voluble, líder nato, buenísima en el arte de la besología y casi una ninfomana (cosa que aun no ha sido comprobada), de modo que concluyo aun tengo esperanza… en la parte del blog. No sé quizás solo necesitamos un cambio para no morir de abandono, tal vez Maktub y yo nos cambiemos de categoría y pidamos un dominio XXX para sacar a esa escritora de lolitas que esta reprimida en alguna parte de mi psique.. Quién sabe, igual y si soy media buena pido un AdSence de google y gano una lana (y me compro una lavadora!!!) o me inscribo en la cartera de escritores de arlequín Deseo y entonces me compro una Reflex Nikon y me lanzo a fotografiar los pirineos…. Caramba!!.. ¿Puedo obtener todo eso por escribir cosas como: … la tersa piel de sus músculos morenos brillaba con el débil resplandor de la luz, la respiración acelerada y mis labios anhelantes a unos centímetros de los suyos, pude suplicar un beso pero me mordí los labios ante la sensación de sus manos sobre mis… no… Creo que eso de las lolitas literarias no se me da mucho… pero en verdad necesito una lavadora…

En fin que con muy poco optimismo, volví… no sé si para escribir lolitas o para volverme cazadora de especies en extinción, fotógrafa o cazadora de dogmas de fe… o aprendiz de ninfomana… lo que si es que he perdido completamente el estilo….

Algo que recordar

Ella se afanaba todos los años en poner una altar al abuelo, su difunto marido. Yo era una niña, y aprendí de ella a esperar con ansía los primeros días de noviembre. Sabía que era tiempo de hacer banderillas de papel picado y buscar el mantel blanco, cuando llegaba con un montón de figurillas de dulce: calaveritas, muñequitas, replicas de panecillos de azúcar, coronillas funerarias, imitaciones de típicos y deliciosos platillos mexicanos. Entonces, a mi me tocaba ir a la tienda con 20 pesos y comprar cacahuates, manzanas, guayabas, mandarinas, una coca cola de vidrio y un par de velas. Todo quedaba listo y era momento d poner el altar. Era la mañana del 31 de octubre y cada pieza en el altar era dispuesta entre anécdotas del abuelo fallecido cuando yo era un bebe de pañales y el aroma del chocolate para festejar el cumpleaños de mi madre. La abuela me contaba cuanto le gustaba a mi abuelo la fruta, cuanto me quería y como reía de mi cada vez que iba a dar al suelo en mis intentos por aprender a caminar – Cuando me levante de esta cama voy a llenarte la casa de colchones, para que no te duela tanto- me decía poco antes de que el cáncer acabara con él. Acomodábamos los dulces en al alter mientras recordamos a 'Chelita' cuando decía antes de comer a su papá –Papá, no tienes ganas de una coca?, si quieres yo te la invito. Nada mas dame dinero para ir a comprarla. Mi abue me contaba entonces como su hija murió de sarampión y yo no podía creer que esa niña que me sonreía a blanco y negro desde la foto del altar fuese mi tía. A mis 21 años, a veces extraño a mi abuelo, al que apenas conocí, de vez en cuando pienso en esa niña fallecida tan joven y siento que en verdad fueron parte de mi vida, y es que mi abuela me los traía de regreso cada día de muertos, decía que pusiéramos un vaso con agua dulce en el altar, para que pudieran endulzarse la boca, porque el camino de la muerte es amargo, me aseguraba que venían a comer los tamales y a protestar porque la coca no estaba bien fría. El nuestro nunca fue un altar de siete escalones ni con todos y cada uno de los aditamentos que dicta la tradición, pero no hubo un año en que no encendiéramos las velas para alumbrar la visita de su marido y su hija.
Hace un año no puse al altar con ella, recuerdo que vino por la tarde del día 31 a dejar la coca de vidrio en el altar que yo levante con mis hermanos. Este año no vendrá, y este año tampoco fui a la tienda por las viandas, este año no escuche las historias porque estaba trabajando y mi abuela no estuvo para recordarme que el día de levantar el altar. Anoche, cuando llegue a casa y vi en al altar de muertos que levanto mi madre la foto de mi abuela, los recuerdos vinieron de a poco y me di cuenta que al altar le faltaba la coca de vidrio y una pizza para la abuela, tampoco estaba el agua con azúcar… y mañana será ella la que visite el altar y nosotros iremos a dejar flores a una tumba y hablaremos de ella y diremos cuanto la extrañamos y habrá seguramente muchas lágrimas, como las que hubo anoche en mi casa y seguramente como las que hubo en casa de las tías.
Mañana es la fiesta de los difuntos y a pesar de lo triste de no tenerla le agradezco, entre miles de cosas más, que me enseñara a recordarla aun después de que nos dejo

Las tardes vacías

Domingo por la tarde y estoy en casa sin hacer nada. Hace tanto que no me dedicaba a no hacer nada, aun cuando estuve un mes sin empleo, pero esos días siempre encontré algo que hacer, algo que llorar o algo que añorar y hoy, hoy la tarde parece tan clara y linda que casi se puede oler el frío que anuncia la cercana navidad. Amo la navidad, y espero cada años su llegada.. Pensé en escribir cosas, muchas cosas, tantas que no supe por donde comenzar, pensé en contar la historia de ese viajero hippie que en algún momento de la vida fue mi amigo, ese al que encontré el viernes por la tarde a las afueras de la biblioteca, me salvo de saludar al piso y me aligero un hora de espera a cambio de varias semanas de profunda reflexión, de lo maravillosa que se veía la ciudad el sábado por la noche, de los cómicos que en el parque que ya no son capaces de hacerme reír, de la estudiantina que en las coloniales calles canta “viva el amor”, de las cosas que no salen como espera, de las incongruencias y los desencuentros, pero hoy, hoy no tengo una profunda reflexión que volver superflua, hoy estoy haciendo nada y me gusta, me gusta mucho volver a leer con calma desde mi cama, soñar con las cosas que se fueron y las que no vendrán. Hoy hay menos sentido que nunca en la nota que escribo, pero no importa porque la vida misma no tiene mucho sentido, y eso tampoco importa porque solo es vida y al final siempre se termina…

Como hoy es día de no hacer nada y como esto no llegara a nada, volvamos con los clásicos…

RIMA XXX

Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino; ella, por otro;
pero, al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: —¿Por qué callé aquel día?
Y ella dirá: —¿Por qué no lloré yo?

RIMA VII

Del salón en el ángulo oscuro,
de su dueña tal vez olvidada,
silenciosa y cubierta de polvo
veíase el arpa.

¡Cuánta nota dormía en sus cuerdas
como el pájaro duerme en las ramas,
esperando la mano de nieve
que sabe arrancarlas!

—¡Ay! —pensé—; ¡cuántas veces el genio
así duerme en el fondo del alma,
y una voz, como Lázaro, espera
que le diga: «¡Levántate y anda!».

Las rimas de Gustavo Adolfo Becker.
la primera pintura uno de Los amantes de Magritte
la otra es sorella luna de un tal carlos sallomoni

Yahoo y su capsula del tiempo

Recientemente esta compañía estadounidense anunció al mundo un ambicioso proyecto: “La capsula del tiempo”. Yahoo recabara a través de una portal web (www.timecapsule.yahoo.com) archivos, videos, música y demás cosas que los usuarios quieran “enviar al futuro”, concretamente al año 2020, puedes escoger entre amor, enojo, diversión, nostalgia, fe, belleza, pasado, presente y esperanza. Clasificas tu legado y lo envías para que sea encapsulado el 8 de Noviembre y colocado en las oficinas generales de yahoo en Zúmbale California. Adicionalmente una copia será enviada a el Smithsonian Tokways Recording Archives en Washington DC, y una mas al Museo Nacional de Antropología e Historia en la ciudad de México y serán abiertos en el 2020 para conmemorar el 25 aniversario de Yahoo…. Si es que llegan.

Es un juego/desafío perfecto a una de las cosas que siempre turbaran la conciencia de la humanidad: el fututo. ¿Qué le dirías? Que decirle a esos habitantes del año 2020, que decirte a ti mismo, a ese yo que tendrá catorce años mas de vida; tal vez le contaríamos que somos incrédulos acerca del año 2020 porque a pesar de los esfuerzos por la paz, la economía y el desarme nuclear la tierra peligra, porque tal vez los anticonceptivos y la sed ganen y para el año 2020 haya ya muy pocas personas en el mundo. Quizás desearíamos pedir disculpas por la devastación que nos hemos originado, o tal vez querríamos contarles que hasta donde vamos la historia de la humanidad sigue dando vueltas a los mismos problemas radicales y a las mismas manías existenciales: en el 2006 tenemos, como desde hace miles de años, miedo a las guerras y el hambre, tememos a los cambios pero extrañamente los anhelamos y se invierten extravagantes sumas para propiciarlos, pugnamos por la paz haciendo comentarios idealistas, revolucionarios y enérgicos a nuestro televisor en la comodidad de nuestra bella sala, nos preocupa la miseria y el hambre de nuestros congéneres al otro lado del mundo pero tenemos el país lleno de indigentes y alimentamos a nuestros perros con croquetas de cotizadas marcas. Como en todas las épocas hay miles de personas soñando, muchas andando a las carreras el camino hacia sus ideales y otras dejándolo de lado so cualquier pretexto…. Somos como una mala colonia de hormigas (¿Aún tiene hormigas?) con unas cuantas reinas y miles de obreros… y un puñado de obreros que creen estar a un paso de ser reinas – en realidad están a miles de años luz de serlo- y en esta colonia debes en cuando hay bombas y uno que otro día rebeliones y debes en cuando fiestas colectivas, pero en general las reinas se perpetúan en el trono y los obreros olvidan porque trabajan. Pero tenemos en el consiente colectivo la necesidad de construir ese mundo utópico en el que todos seamos felices y comamos perdices.

En el 2006 se vive entre el hambre y el arte, el cine y el SIDA, las celebridades y el cáncer, los deportes y la política, la contaminación y el terrorismo, el amor y las preferencias sexuales, los sueños y el Internet, las capsulas del tiempo y los problemas de la realidad… y, bueno seguramente en el 2020 se sigue hablando de los mismo pues no somos una sociedad que remedie males a buen tiempo…

Yo creo que en 2020 va a llegar como todas las edades de la tierra, como todas las etapas de la humanidad, con los mismos dolores, las mismas alegrías y las mismas preocupaciones de siempre… además 16 años apenas son un leve instante en esta historia, en la que los protagonistas se empeñan en mirar hacia el futuro.

A falta de inspiracion...

Alguna vez mi novio me dijo, después de escuchar por condescendencia media docena de canciones de Delgadillo, Rossana y Silvio rodrigues:" es que esta música es como para gente que tiene mas de una neurona… debes pensar para que te gusten "

Evidentemente yo me reí, porque me doy cuenta que soy capaz de escuchar cualquier sarta de cosas… incluso la música que le gusta a mi quinceañera hermana… y como para muestra basta un botón he aquí dos botones que me fascinan:

Nota preliminar; No voy a discutir la calidad musical ni la madurez de los jovenzuelos estos, solo me gusta; el ritmo es pegajoso y mirándolo bien la letra no es tan mala… de hecho me parece buena… me recuerda a alguien en particular...

DON (Miranda) Quiero saber qué me pasa Te pregunto qué me pasa Y no sabés, qué contestarme Porque claro, de seguro te mareé Con mis idas y vueltas, te cansé con mi cámara lenta Y aunque trato, nunca puedo, apurar mi decisión. En el preciso momento en que todo va cambiando para mí En ese instante te aseguro que alguna señal te di Pero no me escuchaste, tal vez sin intención de tu parte Puede serte un poco débil el sonido de mi voz. Oh! Una mañana te veré llegar Y descubriré que yo, solo ya no estoy mejor Y te pediré que me acompañes A donde en verdad no sé, dime que sí, miénteme Podría ser que al final, rompiste el cristal en mí Podría pasar, que me hagas hablar Yo creo que tienes el don de curar este mal Siento que debo encontrarte y sin embargo Paso el tiempo yéndome Hacia mi mismo, a mi centro, que jamás encontraré

.

Yo quisiera tenerte, y tratarte de modo decente Pero ves que ya no puedo despegar de mi papel Deberé tranquilizarme y jugar al juego que me proponés Bajo la guardia, te recibo y me abrigo de tu piel El destino me ha dado, corazones desequilibrados Tu palabra, me nivela y detiene mi caer. Oh! Una mañana te veré llegar Y descubriré que yo, solo ya no estoy mejor Y te pediré que me acompañes A donde en verdad no sé, dime que sí, miénteme Podría ser que al final, rompiste el cristal en mí Podría pasar, que me hagas hablar Yo creo que tienes el don de curar este mal Es un solo: es la guitarra de Lolo Podría ser que al final, rompiste el cristal en mí Abriste mi piel que estaba tan mal Quebraste el silencio que me hizo alejar Quizás seas tu quien me hagá regresar Intuyo que sabes la forma mejor Y tienes el don que requiere curar este mal

Cada vez que escucho esta es… como si pudiera ver a una tipa megaenamorada.. Perdida.. o sea ¡regalarte la vial actea en un plato de cereal!!

Espacio Sideral Quisiera darte el mundo entero, la luna, el cielo, el sol y el mar, regalarte las estrellas en una caja de cristal. Llevarte al espacio sideral y volar como lo hace Superman… Quisiera ser un súper héroe, y protegerte contra el mal, regalarte la Vía Láctea en un plato de cereal. Llevarte al espacio sideral y volar como lo hace Superman… Me tienes tan debilitada, todas mis fuerzas se me van si estás aquí, y mis poderes no son nada, me siento tan normal, tan frágil tan real. Me elevas el espacio sideral, tal como lo hace Superman…

.

Quisiera hacerte un gran poema, usar el cielo de papel, tomar los nubes como crema y hornearte un súper pastel. Llevarte al espacio sideral y volar como lo hace Superman… Me tienes tan debilitada, todas mis fuerzas se me van si estás aquí, y mis poderes no son nada, me siento tan normal, tan frágil tan real. Me elevas el espacio sideral… Me tienes tan enamorada, todas mis fuerzas se me van si estás aquí, y mis poderes no son nada, me siento tan normal, tan frágil tan real.(x2) Me elevas el espacio sideral, tal como lo hace Superman

Terapia ocupacional

Dicen algunos psicólogos (y mi madre también) que cuando se esta al borde de la tristeza extrema una valiosa herramienta es lo que yo llamo distracción constructiva, o sea ocuparte, no importa mucho en que, siempre y cuando eso te mantenga con la atención ocupada en algo, y de esa manera olvides aquello que es capaz de ponerte tan infeliz. De tal manera que desde que me escuche la frase he pasado por una infinita cantidad de distractores: de niña, cuando todo mi mundo de burbuja se venía abajo, el punto de distracción fue una pésima elección pues la crueldad se volvió mi principal entretenimiento, debió ser en esa etapa cuando perdí la ternura y me eche encima un saco de culpa. Cuando ya entraba la adolescencia me dio por hablar solo de la injusticia, de modo que la oratoria se volvió mi hobbie y hasta gane varios concursos, en esa época me volví amargada para contrarrestar el efecto de una aparente madurez temprana. Después la vida se me comenzó a acomodar y mas o menos a los dieciséis el teatro se me volvió la terapia por excelencia, y creo que ese fue mi primer acierto ocupacional, pues me enseño a soltar el saco de culpas y a desprenderme un poco de la amargura, pero reforzó mi ya arraigada arrogancia, aunque paso de ser un escudo a ser una actitud adoptada a conciencia y de muy buen agrado. La universidad me sorprendió con otros fantasmas a cuestas y entonces mi gran terapia fueron los novios o lo que se acercara mas, sobra decir que también fue un pleno fracaso y solo me quede con un par de relaciones fallidas y un tremendo sentimiento de soledad.

Hoy, ahora que las cosas tampoco funcionan como yo quisiera y tengo un poco de experiencia (debe ser la edad) ya no me alcanza la vida para amarguras y crueldades y ahora los novios no son hobbie… ahora que me vuelvo un ser humano común y corriente mis terapias ocupacionales son tan constructivas que casi me apenan, primero hice una lista completita y en formato electrónico de los libros que viven en mi cuarto, después remodele mi habitación. Cuando no había mas me decidí por las labores del hogar y con gancho en mano aprendo a tejer, vi la necesidad de una linda bufanda (una nueva) ante los fríos y con agujas en mano me tejí una preciosa… en realidad fueron dos. Después me dio por bordar en deshilado y ya tengo dos servilletas, entonces mire hacia mi armario y decidí que toodo lo de mi ropero debía ser lavado, planchado y pasado por la maquina para reforzar costuras. Quedo hecho.

Como la moda avanza surgió la necesidad de un collar largo y hecho por mi misma dadas mis condiciones de desempleo… la verdad es que me quedaron preciosos, fue un trabajo duro: cuenta por cuenta.

Esta mañana después de limpiar cajones y sacudir rincones, me di cuanta que se me acaba la caja de las terapias, así que termine las costuras atrasadas de tres años y entonces en algún momento me sorprendí a mi misma deshaciendo el tejido de una de las bufandas solo para volverla a tejer, conh el pretexto de que me quedo demasiado “guango”…. Me recordó alguna escena literaria, aunque aun no estoy segura cual es la novela de que estamos hablando.

Y como no puedo salir y tomar fotos a la nada porque mi cámara esta descompuesta, ahora no sé con que clase de terapia ocupacional voy a llenar los espacios que deja la búsqueda de trabajo y el llanto a escondidas, la soledad, las sonrisas fingidas y las verdaderas… quién sabe tal vez ahora me de por coleccionar hijos.

En esto de las terapias es cosa de muchísima practica…

Notas inconclusas

“Cuando mueren las personas, no se van de golpe. Las vamos olvidando en pedacitos, de a poco. Primero olvidas su olor, su sonrisa, sus palabras, así hasta que un día no recordarías su rostro de no ser por las fotografías”

Más o menos eso dice cierta bella película. Yo creo además que nunca se puede decir adiós del todo y que el dolor no se va, es solo que uno se acostumbra a él de a poco. Puede que olvidemos los detalles de las personas pero no las olvidamos a ellas mientras en nuestro diario actuar llevamos las huella indudable de los años vividos al lado de quien se fue, mientras siga viviendo en amor o dolor una parte de esas personas dentro de nuestro corazón, no se van. No se van porque no se puede dividir el amor, porque el amor no se olvida, y aun cuando todos los ciclos deben terminarse no se comienza uno nuevo dejando de lado la experiencia del que se cerró.

Duele decir adiós pero duele mas seguir andando.

Dicen que cuando dos personas se despiden, es mucho mas difícil para el que se queda, porque debe vivir cada momento al lado de los recuerdos, porque quién se queda recuerda a el que se fue al andar por los caminos que recorrieron juntos, al sentarse en la banca de siempre, al mirar una cama vacía, unos lentes sin usar, una silla de ruedas o una tienda funeraria. Y es que ¿Cuántos recuerdos se pueden albergar en toda una vida, en un espacio tan basto como el mundo? Quizás por eso duele más cuando se dice adiós sin la esperanza de que la casualidad nos vuelva a reunir, y es que la muerte no da cabida a la mas leve ilusión pues es el único adiós verdaderamente definitivo y quienes se quedan en el mundo, tienen toda una vida de detalles para revivir.

Es curioso como los más pequeños detalles son capaces de comenzar un mar de llanto, y es más curioso aun descubrir que la más inmensa soledad cabe en un pequeño cuarto vacío. Es irónico tratar de encerrar la soledad con un candado y las lagrimas con una sonrisa.

Hay guerras importantes y difíciles, pero como se mide la victoria cuando se trata de luchar por mantener unida una familia herida.

La vida nos toma siempre por sorpresa, y la muerte nos toma siempre, siempre…

No hay dos personas idénticas en este mundo, por eso creo que nadie vive los sentimientos de la misma manera, a nadie le duelen igual los adioses y no todos se despiden con los ojos llenos de lágrimas. Yo sí, yo no se decir adiós a secas, pero si a escondidas.

Es extraño que sea ahora cuando en serio me siento mal. Fueron dos días demasiado extraños, demasiados contrastes, demasiado dolor y una extraña mezcla de felicidad y añoranza porque seguramente ella esta muchísimo mejor ahora. No sé si mi mima pueda mirarme ahora mientras escribo, pero se que ahora ella esta mejor, que ya estaba cansada y que estará siempre con todos nosotros. Sé que son las mismas cosas que se dicen siempre, pero es que son esas cosas las que nos salvan de no caer derrotados. Podría pasarme horas contando lo truste de los nietos llorando, de mane que no pudo venir de EU para el sepelio, de mis tías tan desoladas, de mi madre sacando fortaleza de no se donde para todas nosotras o de mi hermana desecha pero creo que guardare por siempre la imagen de una tumba llena de flores, flores que nosotros ( sus hijos y nietos) no compramos, flores que llevo la gente que la quiso y eran tantas las personas que la quisieron, porque fue una maravillosa mujer y su tumba estaba llena de color. Indudablemente dejo una hermosa huella en la vida de muchas personas y fue el pilar de sus 9 hijos y 27 nietos. Aun al final a costa de su sufrimiento velo por su felicidad: resistió ocho meses mas para arreglar sus asuntos con todos, sostener en sus brazos a la mas pequeña de sus nietas y darnos tiempo de asimilar la verdad, y al final después de una semana de convalecencia nos dio unas horas de lucidez para decirnos que nos quería y regalarnos una sonrisa., así la vi la ultima vez: sonriendo y así la voy a recordarla siempre: como el ángel que fue para todos, como la madre que fue para mi y como la mujer que me enseño tanto.

Lo que mi despiste se llevo

Dicen que hay cosas para las que se nace. Y para ser tontos con P nacimos muchísimos... pero yo debo tener alguna especie de don para la cuestión. Va muchísimo mas allá del despiste, digo es normal que alguna vez en la vida todos pierdan las llaves, el dinero o algún papel, pero yo pierdo todo lo que viene a parar en mis manos y no es exageración; de dos celulares que he tenido perdí uno en el autobús, al tercer día de comprar el actual se me callo en el camión pero un señor me lo entrego por que según el se veía muy viejo (mentira por que es con cámara y además se desdobla), son incontables los llaveros que he dejado en la escuela, en la tienda o pegados en la puerta , creo que van mas ya de diez las chamarras que he dejado quién sabe donde, también extravié una mochila y un par de zapatos pero eso fue en defensa personal, soy perfectamente capaz de dejar la bolsa en la butaca del cine y los lentes en la mesa de la biblioteca, lo cual me recuerda que extrañamente no he perdido ningún libro aunque he estado a punto millones de veces. Pierdo las rosas el mismísimo día que me las regalan, hago volver a mis acompañantes dos cuadras por ir en busca de mi cartera o de mi suéter, a veces pierdo el boleto del autobús antes de entregarlo. Bien dice mi padre que no pierdo los calzones solo porque tengo puesto el pantalón, aunque quién sabe si el día que me los quite fuera de mi casa los pierda también. Creo que si algún día tengo un hijo lo voy a olvidar en el carrito del súper. Y hoy precisamente deje en al autobús el monedero por vigésimo novena vez, si no es que ya van más, sé que solo es dinero, pero siendo fin de mes me hace muchísima falta, eran solo trescientos pesos y como resultado no tengo dinero para comer, o volver a mi casa y además mi moral esta muy baja y no creo posible ponerme a romper los vasos de la oficina. ¿Por qué demonios soy tan pero tan despistada? Despistada es poco; yo debería traer colgado del cuello, el celular, el monedero, las llaves y la cartera....

Aun me pregunto si un día va a aparecer la muñeca del vestido rojo, la tetera de aquel juego de té, mi libro recortable, la golondrina del día del festival de clausura, mi libro de física, aquel disquete con el resumen de México Bárbaro, mi sudadera blanca, mi credencial de la prepa, el recibo de inscripción a 5ª semestre, mi libreta azul, la bolsa negra, las fotos de Morelia, la cámara de mi papá, mis primero lentes, la cigarrera de Alonso, mi suéter negro, los aretes de la boda de mi abuela, el reloj de mi mamá y la bufanda verde que me tejió, la chamarra café de las olimpiadas en México que tanto ama mi papá (y aun no sabe que yo perdí), las películas originales de mi novio (Yo Robot, Señales y... no me acuerdo el nombre de las otras dos), la medalla que me dieron por mis 15 años, alguna de las dos tarjetas de debito HSBC, o el tercer repuesto de mi credencial de la universidad, el bolso de piel de doña Lucy, cualquiera de las incontables carteras o quizás mi capacidad para tener cuidado, porque tampoco sé donde perdí esa...

En fin, como con esas cualidades se nace, tratare de que el padre de mi hija sea un ser humano muy cuidadoso y que me acompañe siempre al súper....

¿Qué mas me falta por perder?

De mujeres complacientes y egolatras

Cinco de la tarde en punto, el pelo aun húmedo por la ducha, y yo frente al espejo esmerándome en mis condenados ojos, indecisa ante si usar un poco de sombras o solamente un poco de negro sobre las pestañas. Una mirada mas y me pregunto ¿Qué tienen de especial mis ojos? Y una vez mas me respondo que nada, que son como los de todas las personas, y de hecho necesitan un poco de ayuda, así que al final me decido por un elaborado juego de lápiz negro y sombras café con un toque de dorado para darle luminosidad a mi mirada (eso me dijo el hombre que me enseño el truco). Cinco con cinco y después de poner sobre toda mi piel la crema esa con cafeína que me promete frescura y suavidad, por fin y frente al espejo me pongo la blusa blanca, esa del escote que obliga a mas de una a voltear cuando paso al lado, me miro y pienso que en definitiva la blusa ayuda a disimular que me hace falta una cirugía para aumentarme los senos. Después la falda verde y decido que en definitiva me hace falta hacerme una rutina de ejercicio y someterme a una dieta rigurosa. Pero como las faldas tienen sus beneficios la dejo en paz y comienzo con el drama de los zapatos. Como soy un modelo compacto de chica, para estar ala altura necesito de menos tacones de ocho centímetros, pero como esta noche quiero estar cómoda, me decido por unas sandalias de tiras blancas y negras:¡odio mis pies!... Podría pasarme media hora quejándome de mis pies, pero ya no me queda mucho tiempo, de modo que me concentro en el cabello, un poco de aceite en las manos, alborotar el pelo, levantar las puntos, arreglar el fleco y listo. Mmm en definitiva no me veo tan mal. Y son justo las cinco veinte, solo hace falta un poco de perfume y estaré lista para salir las cinco y treinta… la primavera viniendo de mi celular me saco de mis contemplaciones ególatras y…. sí, era mi novio y sí tenia una buena excusa para retrazar media hora su llegada: claro, tenía que comer antes y no definitivamente contestar con “ya casi” a su pregunta de “estas lista?” no significaba que aun estuviera bajo la regadera, significaba “solo me faltan un par de gotas de perfume”… pero, como suelo ser buena novia (a veces) dije que estaba bien que lo esperaba en media hora.

Una mirada a la imagen que me devolvía el espejo y alcance a distinguir una escena de tantas; una mujer que paso una hora entre el baño y el arreglo solo para salir al cine. Pero ¿Por qué? ¿Por qué diablos la niñas somos capaces de pasarnos media hora bajo el agua, de cuidar el depilado de nuestras piernas, la línea correcta de nuestras cejas, el esmalte de las uñas, el color del pelo, el aspecto de nuestros pies y la correcta combinación de los zapatos con el resto del atuendo, y ya ni hablar de la ropa y su estrecha relación con nuestro peso, por qué? Y más aún ¿los hombres hacen los mismo por nosotras? Nunca he preguntado a mis amigos que hacen antes de salir con sus novias. Creo que bañarse, siendo un hábito de higiene no es tan de tomarse en cuanta, tal vez la cuestión de la rasurada sí es un detalle y peinarse ¿Por qué no? Pero aun así, es ínfimamente menor comparado con lo que hacemos las niñas…

¿Será que también los niños deciden que ponerse al salir con sus novias pensando en lo que a ellas les gusta? si sus novias alagan sus manos entonces ¿le dedican incontables horas a mantener arregladas las uñas y a ponerse brujería y media para que esten suaves? Imagino una respuesta negativa

¿Por qué?
¿Por qué las mujeres hacemos todas esas cosas por alagar a un hombre? Es decir ¿vale la pena?
¿Vale la pena contribuir al juego de las divinas apariencias cuando se supone lo que buscamos es algo menos superficial?
Yo decidí que no, no vale la pena. De modo que me deshice de la falda y la blusa del escote, y cambie todo por un pantalón claro, una blusa negra y un suéter verde, zapatos cómodos y unos calcetines de monitos ¿Por qué no?

Después de todo si los novios ni siquiera llegan temprano por que yo debo martirizar a mi ego e invertir dos horas en mi arreglo personal. Sin embargo, mis manos recibieron la habitual dosis de aceite de almendras dulces y el perfume también llego a mi cuello, por que a que niña no gusta después de un abrazo escuchar un “hueles riquísimo”

¿No es esto solo un juego de egos e impuntualidades?

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Nota al margen: Ya se que hay una abismal diferencia entre este post y el anterior, pero esto fue lo que salio después de dos planas de “fafsssad” y en mi defensa solo puedo alegar que muchos piensan que soy una mujer de contrastes…
jajaja

Lo que desearia darte

"Si pudiera regalarte algo, sería la habilidad para verte a ti mismo como te ven los demás. Así descubrirías lo especial que realmente eres"

(B.A. Billinsly)

No recuerdo cuando escuche la frase por primera vez, pero me la recordó la inteligente y hermosa novia del gatito.

Es una linda frase….

No sabes como desearía poder encontrar dentro de mi o fuera de mi a la persona que necesitas a tu lado, a una buena mujer de instinto maternal que sepa mirarte a los ojos y decirte que todo esta bien, que pueda abrazarte y darte la fortaleza para sonreír de nuevo, desearía poder ser esa buena compañera que te ofrezca… no sé, como puedo querer darte algo si no se que es lo que necesitas. A cambio tienes a una niña caprichuda y voluble, a alguien que en lugar de escucharte te obliga a oír el más elaborado de los sermones, que en lugar de abrazarte te hace mirar las posibilidades y en lugar de decirte que todo va a estar bien te pregunta “¿Qué piensas hacer?”. Siento no encontrar dentro de mi la manera de ser pilar en lugar de yugo, siento no tener la espontaneidad de sonreír y echarte los brazos al cuello solo porque si… desería poder regalarte todo lo que no puedo expresarte y poder compensar todas las cosas buenas que has dejado en mi vida. Es solo que no puedo, los pequeños grandes detalles no son mi fuerte. Al verte triste deseo encontrar la manera de que levantes la cabeza y sigas adelante… pero al parecer no funciona.

Y lo intento enserio, intento decirme: “basta el no necesita escuchar eso”, pero creo que es parte de mi hablar hasta por las manos, intento sorprenderte de vez en cuando, pero si hablo a tu casa no me contestas tu … y presiento que quien contesta, pues no sé es parte de la paranoia, intento llegar de sorpresa para darte un gran abrazo y ese día decides salir antes de tu trabajo, te dejo un recordatorio en el celular y por alguna razón apárece cuando estoy contigo… ni siquiera me funciona el confeti que salta por sorpresa. Soy un verdadero fracaso en las cosas en que todas las niñas son un éxito: ya lo dije más de una vez: de ser niño nunca andaría conmigo…

En fin esto es solo porque hoy no encontré en donde sacar las lagrimas (una de las pocas cualidades que comparto con el género) y como decirte, que ay muchísimas cosas que aunque quiera no he sabido como darte……

Carta abierta a la RAE

Sin reparos de ortografía, como es mi costumbre y sin remordimientos de conciencia.

“ no se si termine en un nosocomio cualquiera o curándome las dolencias psicológicas al frente de una familia feliz, o retozando las frustraciones entre sábanas blancas y lo que competa.... no sé “

No sé, en verdad no sé en el camino de que libro o en la vuelta de que página “retozar” tomo un sentido tan peculiar para mi. Admitiré que jamás lo corrobore en un libro y menos con un especialista, pero es que retozar es una palabreja tan linda. Y no soy el único ser enfermo en esta mundo al que el vocablo le suena a un par de sonrisas satisfactorias y a cansancio delicioso: ¡no señor!, cierto garito se delato con una cara sonrojada y algún personaje de las galaxias coincide conmigo; retozar tiene un significado esperanzador.
¡Ho! pero no, tanta belleza tenia que ser refrenada por algún ser malicioso: La Real Academia de la Lengua Española.... y cierta persona que quiso corroborar la significación de tan peculiar palabra.
La cita de arriba es apenas un par de líneas en las que indiscriminadamente utilice el vocablo ya antes mencionado. Y es que para mi retozar esta directamente relacionado con dos individuos satisfechos y sonrisas picaras de complacencia, tiene que ver con respiraciones tranquilas y acompasadas al ritmo del descanso posterior a un trabajo intenso, admite contubernio con el rostro de una mujer feliz descansando sobre el pecho de su amado y un cigarro consumiéndose en boca de un hombre pleno, y sin duda encierra un par de ricas sabanas que invitan a permanecer en cama mucho mas tiempo....
Hermoso cuadro ¿no?.. o tal vez envidiable cuadro.

Y justo en esa imagen apetecible, cae la RAE cual malvada madre:
retozar. (Del lat. *retunsāre, de retu[n]sum, retundĕre, dar metidos o golpes). 1. intr. Saltar y brincar alegremente. 2. intr. Dicho de una persona o de un animal: Travesear con otros. 3. intr. Dicho de personas de distinto sexo: Travesear con desenvoltura. U. t. c. tr. 4. intr. Dicho de una pasión: Moverse, excitarse impetuosamente en lo interior. 5. intr. Méx. Hacer ejercicios ecuestres.

O sea ¿Cómo? Viví en engañada. Analicemos:

Retozar:

1. intr. Saltar y brincar alegremente. Recuerdo a ciertos amantes que en algún momento de su literaria vida despertaron en el hotel de una ciudad extraña después de una maravillosa noche; no los imagino mirándose sorprendidos, sonreírse uno a otro y comenzar a saltas alegremente sobre el colchón...... esta no es la acepción que buscamos

2. intr. Dicho de una persona o de un animal: Travesear con otros. Travesear con otros... en el sentido literal de la palabra.... bueno este casi me gustaria para el cuadro “retozar” dependiendo de la clase de travesuras, sin embargo en el sentido que me atañe: para cuando se usa la palabra retozar las travesuras ya han pasado, aunque puedan continuar después.

3. intr. Dicho de personas de distinto sexo: Travesear con desenvoltura. Bis al numero 2, las travesuras ya fueron disfrutadas con anterioridad.

4. Dicho de una pasión: Moverse, excitarse impetuosamente en lo interior. Lo dicho: al nivel del retozo la excitación fungió como causal del acto no como el acto en si.. ¿en lo interior? Eso es causal de travesuras posteriores o bien se debe al exceso de ganas.

5. . intr. Méx. Hacer ejercicios ecuestres. No pos, a menos que se tienda a retozar sobre un hermoso corcel negro, esta acepción no me gusta nada.

¿Cómo pudo la RAE desbaratar tan bella palabra justo cuando era mi candidata perfecta para la mas hermosa palabra del idioma?
Es peor que cuando buscas en un diccionario “Palabra X = acción de X”
Dice mi buen corrector de estilo que el nuevo significado se debe a que el realismo mágico vino a darle otro significado.
Podría seguir desvariando en cuestiones semánticas y de contexto para la palabreja esta, pero desde ya no me importa lo que diga la RAE al respecto, su definición no me complace, de modo que si Marques los obligo a incluir una o dos acepciones a ciertas palabras, y si cantinflas logro incluir nuevas palabras en el diccionario, no veo porque por ahora no pueda poner en mi blog MI significación particular para la palabra:

Retozar: vr. acto del retozo. II Dicese del momento posterior al acto sexual en el que dos amantes satisfechos, comparten abrazados un momento de “separatividad compartida” es decir aislados: como si el mundo entero no importara, disfrutando de un estado de serena felicidad pura y compenetración espiritual.
Nota; para que este la palabra sea aplicable requiere de condiciones previas, mucho muy previas.

Repito, este es mi blog y esta es MI definición, muy rosa es verdad, muy romántica ciertamente, pero no me importa: necesita expiar en esta verborrea mi desaliento ante mi ignorancia. De modo que habiendo dicho lo dicho tratare de encontrarle significado practico al vocablo este que, dicho sea de paso, me sigue pareciendo hermoso.

Sobre le leche materna

No, no es que este pensando en alguien que conserva el hábito de ingerirla cuando ya no esta en edad, y tampoco es que mi reloj biológico haya salido de su pausa, es que hoy la mamá de Paty me sugirió poner un poco de leche en mí nunca para mitigar cierto dolor de cabeza:
-¿Leche?, no pues me apetece mas tomada… ¿Qué leche?-dije yo
-Pues la mía, taruga, no creerás que la de la vaca
Fue así como supe que la leche materna no solo sirve para curar ciertos malestares del recién nacido que yo ya conocía ( una gotita en cada poro si esta mormado, la misma cantidad en el oído si el bebe parece tener reventado el tímpano –oídos reventados-, frotar el estomago del bebe con leche si es que tiene cólicos), si no que además cura también los oídos de los adultos, el empacho, el dolor de cabeza, y previene los efectos secundarios de un piquete de abeja, avispa, araña o alacrán. Eso si; debe darse en la justa medida para evitar que el preciado liquido se derrame al piso, pues ay de la madre si una hormiga disfruta del manjar porque “perdería la leche” por siempre jamás o hasta que tenga otro crío….
Evidentemente no deje que me pusieran leche materna en la nuca, pero me dejo perpleja la N cantidad de cosas que puede hacer un simple líquido. De la misma manera en que me maraville cuando Esther, mi tía, me mostró una impresión de ultrasonido en la que pude distinguir la cabeza de sus bebe que tenia ¡siete semanas de gestación ¡ así mismo me parece increíble la de maravillas que mi tía Edith puede hacer con ese par de cenos que además le decoran bastante bien el cuerpo. Lo que sí es que lo que mejor le ha quedado a ella y a su fábrica de “leche materna” es este condenado diablillo carente de sentido del peligro y hermosa como pocas……

 

Hacia donde va la vida

Los días no siempre nos pintan la vida con los mismos matices, debe ser eso a lo que llamamos variedad. A veces se nos llena la existencia de líos, conjeturas, alegrías, retos, fastidios y demás cosas que son bienvenidas en pro de ahuyentar el aburrimiento, pues aun cuando a nadie le agrada pasarse una rachita de soltero, aburrido y pobretón, son esas cosas las que condimentan nuestra rutinaria existencia. Hace ya muchos años, cuando yo era una conflictiva adolescente de la escuela media, Ale una amiga aun más conflictiva de 13 años atravesaba una crisis de desesperanza y realidad filosófica, tuvimos un leve altercado y ella dijo, con una voz demasiado amarga para una mente de tan escasa edad:
-¿Y qué es lo que nos va a quedar después de todo esto? ¿Qué vamos a contar después de noches y años de estudio? …. ¿Un titulo, una casa, un carro, una vida de amas de casa con un marido exigente y varios niños malcriados?
-Quizás tengamos eso con mucha o un poco de suerte, algunas no encontraremos el marido y nos quedaremos solo con los chiquillos, debido a lo cual no habrá casa y viviremos en la casa de nuestros padres. Las mas infelices terminaremos en casa de nuestras suegras con un tipo mediocre que nos tildara de mujerzuelas dudando de la paternidad de sus hijos, viviendo de un triste sueldo de cajeras, insatisfechas, infelices y frustradas. Eso Ale depende de lo que quieras tener al final, no es tanto la casa, el marido, el coche o los niños, si no lo satisfecha que te sientas contigo misma al final de todo.
-No necesito años de escuela para sentirme satisfecha.
-Tal vez no, pero si necesitas el sabor del triunfo para sentirte plena y nadie se siente satisfecho con el estomago vacío.

No sabia en ese momento que la conversación tenía tintes de profética y que poco tiempo después Ale desaparecería en compañía de su novio adicto, quién sabe si en busca de satisfacción y nadie sabe donde diablos este en este momento. Tenía tintes de profética porque apenas ocho años después yo estoy asaltada por las mismas dudas y sin sabores de aquel entonces.

Me parece tan ilusa y falsa la idea de que una linda familia con una casa, un carro y un par de infantes me hagan sentir satisfecha al final de la jornada, pareciera que los éxitos no alcanzan a cubrir la cuota de triunfo que necesitamos los seres humanos, pues el éxito es algo tan escurridizo como impreciso, ¿De verdad una vida de logros profesionales y cumplir con la costumbre de la procreación nos hacen sentir plenos? ¿Es ese el sentido de la vida? Se que cientos y miles de personas han pasado infinidad de horas pensando en lo mismo, pero no se sabe de alguna que halla encontrado la solución al enigma. Es suficiente la felicidad propia para justificar toda una existencia o buscamos justificar nuestra existencia con un poco de felicidad.

Jamás pude verme a mi misma como una sonriente ama de casa y madre, pero nunca me vi tampoco como una “experta en informática” y termine siendo una patética imitación de una de ellas. Me vi de maestra y afortunadamente desistí a tiempo, me pensé médico pero no me alcanzo la vocación siquiera para intentarlo, me soñé escritora y ahora se que no tengo manera ni madera, entonces ¿De dónde diantres voy a sacar el sabor de triunfo y como haré para sentirme satisfecha?

Ahora es que me vengo a dar cuenta que si bien no se siente una satisfecho con el estomago vacío, tampoco tener la panza llena significa satisfacción. Entonces es esa sal y pimienta de todos los días lo que hace que la vida valga la pena… ¿es de verdad eso?